现在是7月12号，早上8点，现在我的心是剧痛和难过的。我刚刚下楼到教室，看到他坐在那个位置，不由得止住了脚步，愣了几秒，扭头离开了教室，到宿舍这里写下这个日记。
这几个月以来，我真的好想和他每时每刻都待在一起，起初，他主动坐我旁边，自己欣喜若狂，难掩心中愉悦。他坐下满面笑容地说：这不是QI总么。那一刻我知道也许他不再纠结于不敢让别人知道我的存在。
就这样慢慢地，我发现他不再主动往我旁边坐，虽然还是一直笑着说话，开玩笑。
至到哪天我们上课老师让右边的同学都集中在左边，我看了他一眼，他笑着拿着包坐到了我旁边。老师也是一个相对挺幽默的人，上课的气氛相对比较轻松愉悦，我们就上着课，开着玩笑，乐乐呵呵的，桌子下面一直用腿，你撞我一下，我撞你一下。后来他在写东西，我伸过头去看他写什么，他就一下移了过去，我伸手去拿，我们拉扯着同一张纸。他就拿着笔戳我手。我看不能得手了，就缩手回来。当时的想法是为什么不给我看，你为什么总要对我保留些秘密，你还戳我，不疼么，我会戳你么。所以我就扭过头，一声不吭地也不看他。
等我偶尔转过头，看到他把头抵在桌面上往前供着看我的脸（也许不是为了看我，只是那个姿势）。我忍不住，但还是憋足了劲儿，没裂开嘴。
下课之后我就径直地走了。哪是三四月，刚开始上课，我对于这个课充满了期待，但同时也就带来了不小的压力，还要学驾照，整体让我开始失眠，晚上可能只有三四个小时的睡眠。每天为了验证自己的精力，醒了就起床，最早的是不到五点半，白天的精神就是强打起来的。极其疲惫。
但是我看到他，就满心的愉悦。那时候的我，就想着，他从来都不把他的烦心事告诉我，我就不烦他。我什么都不说，和他开心着。
所以当我憋着一口气，往驾校走去，手一伸，摸到了一张纸，拿出来就是他上课写的那张，先是一笑，觉得他很可爱，逗我玩儿，还是不想我生气。结果打开，那个我看的时候，写字的地方是用笔涂成了黑疙瘩，然后把那个字的位置，撕了下来。是个洞。我这火一下子就起来了，连带着这些天的压力，疲惫。一发而出，我拍了照：你有意思么你。他还在开玩笑说：你手机有毒，我打开黑屏。我那火越烧越旺，直接一句：你大可以离我远远的。然后眼泪就夺眶而出。就这么走了一阵儿，心理又后悔，是不是自己情绪太冲动了，赶紧撤回。我知道这句话的分量，几乎可以算是语言暴力。他回一句好吧。哪天是我们开始上课的第三周，我们好好地待在一起，好好说话也就一周左右。像往常一样，我是放狠话的人，也是要道歉的人，接下来就不断不断地道歉。解释我有多累。他也像以前一样，只说对不起，我自己无聊。他说那就是随手写的，我虽然内心知道在废纸上能写什么重要的。而我在乎的是，我伸头过去看，你掩盖起来不愿意给我看，我想要抢过来，你戳我，给了我，还把字撕掉。我不在乎你写了啥，而是这一系列的态度。你就是不想让我知道，而这对于我一直想两个人真正透明是背道而驰的。并且这种状况下，我觉得就是故意在气我。而我真的不受气。
就这样尴尬地一直相处着，至到五月下旬，将近两个月，两个人碰面都不如刚认识的同事。头一低，或者一扭就过去了。
我越发地觉得，在一起学习的时间就这么几个月而已，以后都不再会有这种机会。我越发珍惜能在一块儿的时间。我就开始软磨硬泡。但是他对我就那样，在人面前，尴尬。
后来两个班合成一个班，教室位置明显不够用，他又总迟到，按照他的时间，铁定没有位置了。我就拿着每天占位，也人为地和他坐一起。这次反而没有拒绝。但是他坐在我旁边像一只绵羊，我就是饿狼一样，不断地往角落蜷缩。我一碰他，就嫌弃地甩开我，明明不会的东西，也不像我请教。一切我都得主动，如果没记错，总共就问过我两次问题。
就因为坐在一起，就自然每天要一起吃午饭，但是一出教室，他故意的也好，自然的也好，总是有人要跟他说话，而我又不认识，我总觉得他是敏感的人，他敏感到，别人一放慢脚步，他就觉得是别人要跟他说话，他不能让人家尴尬。而我，我是那个可以任意被忽略和刺伤的人。或许他不想让别人看出我们的关系，但对于那时站在旁边或者后面的我，是极其的痛苦。别人都有上课很好的伙伴，一起上课吃饭，但是唯独我不行，我在想，如果先前没有关系，现在是不是也可以像其他人那种伙伴一样。
终于有一次我忍不住了。我跟他一起出门，前面是他的同事，他慢慢地走快，加入到了对方的队伍中。几个人走一排，谈笑风生，而我被落在后面，越来越靠后。我累了，我不想再追逐和委屈自己硬着头皮，去站在陌生生的旁边。我就站在那里看着他们越走越远。后来快步走到小店，买了凉皮和饼。转头就走了。也许这打破了我们建立的默契：无论他走哪里，我都尾随着，那是确定的事。
我一直都觉得如果我和他的某些利益起了冲突，我绝对是被放弃的。这是悲伤的来源。最悲伤的那个点。我也意识到我自己害怕自己没有作用，对在乎的人没有价值，有时候我也在想因果循环，我对爸妈不就这样，他只是我的翻版。
回来寝室的路上，我收到了他微信：你没来吃饭？我内心狂喜，果然还是关心我的。本来我有怨念，我想回复的是：你们走那么快，我哪儿跟得上。或者说：你跟他们那么开心我跟着干嘛。但是想起来我的语言暴力，还是温柔含蓄地说吧，编辑了半天，删了写写了删，后来发出一句：人太多了，就打包回来了。也就是从那以后，他也不再关心我吃不吃饭，我们之间关于吃饭要一起的默认联系就打破了。我才觉得自己情商也是低的可以。
后来课上的越来越无聊，中间老师也不再尽心尽力。我开始跑回宿舍，发信息让他来宿舍。他跟以前一样，我说你来我宿舍，他不理我，我说我想抱你，他不理我，我就一直发一直发，发到他来，可能得有几十条。但也不是每次都来，总共也就来了两次。但是不来我也没有责备，我知道他内心的纠结，再给予压力也是没用，只会让对方讨厌，所以尽管有时不来，我下去也是开心地打招呼，当什么都没发生。
有一次过来，我说，你能不能以后有什么事跟我说，生活没有交集，就断了。他说我家里的事我给你说干嘛，以后也肯定会的（慢慢就断了）。我说那意思就是，知道自己最终会死，就现在啥事也不做等死么。他就懒得解释。
刚好有一次，他说，课程又延期，回趟家都买不了票。我说你回老家啊？回家干嘛？他说，回家就回家，回家干嘛。我说，总有个原因才会想着要回去啊。他就不再说话。也许我总是把自己的事情全部都告诉他，也期望着他不要保留，这是我想要的。所以对于这种事，我就额外地难过，但也没有办法，毫无办法。
后来我们结训，要报告，他一直说没项目。我也没什么好写的，他不时跟我说不想做。因为第一阶段结束的时候，因为没有项目，我差点被刷掉，那时我就问他，你可不可以把我加到你们那里面去。他面露难色，说了句可以啊。然后就给我说你随便写什么，忽悠过去就行了。我那时意识到他不愿意。可能原因还是不想在别人面前走的太近。但我那会儿是很难过的，因为确实是自己遇到了小小的困难，并且完全不知道该怎么解决。他就一句：我不知道了，你看着办吧。你如果说可以加，我就得开心地要死。
所以这次我就没说你能不能带我。自己做了一个与主题完全不相符的东西。最后一天中午了，他给我信息，现在给你资料，你能处理不，我说什么类型的，大致评估了下，做不完。他说他就问问，没事。我们各自弄各自的，去讲了自己的报告。我当时想的是，剑走偏锋，我觉得也就我可能写个什么处理数据的流程，如果选学习成果，不就选上了。评委说我的与主题不符。我就觉得完了。晚上笔试，我们坐一起，他问我一些题是什么意思，当我给他解释了一遍之后，再试着解释的时候，他就说：我知道了！那个表情和语气有种用完就被抛弃，卸磨杀驴的感觉。但我还是觉得每个人都有自己不可控制的一面。没关系。交卷的时候跟监考的聊天，想看看上午的成绩，监考的说我很可惜，没有项目，只报了成果，就问他：你不是也一个人。他回答说，他就应该跟我组队。我说资料给我的太晚了，昨天才给，我做不出来。他就呵~着，我们一起离开。
我才意识到，他一直在暗示跟我组队。但是有第一次的心理阴影，我就没往那边想。
他已经很久很久都不再主动，我觉得是因为，他可能认为主动的话，会在后续我跟他的关系中，占到下风。每次都是我要的，不是他要的。他可以心安理得。或许这是他对我长时间的相处得出的结果，我离不开他多余他离不开我。但是每一次都是我求着才可以，让我觉得好卑微。所以喜欢一首歌：七月的风八月的雨，卑微我的喜欢遥远的你。我之所以知道你的原因，你不张口，所以我主动，我不舍得这段关系丢弃掉，但我真的不是默默付出，一直不求回报的人，有的时候，就算开心，我也坚持不下去了，一听到一些旋律悲伤的歌，就好好地流泪，有时候自己都怀疑，泪是不是太多了，每一次都眼噙泪水，但都忍了回去，慢慢地堆积到身体。
最后的这些天，距离最终结束的时间越来越近，我越来越想跟他有更多相处的机会，刚好每天上课大家基本都在联络感情，聊天什么的。我就想让他来我宿舍，抱抱也好，其他的也好。但我从前天开始说，说到昨天，发了无数条信息，他都不回，也不同意。
昨天上午，我进教室他在最后一排的边坐着，我径直走到最后，坐在了他隔一条过道的边，跟一个同事说着话，没一会儿，我的余光就看到，他收拾了东西，坐到了前面他的同事旁边。我微信了好多次问他要不要去宿舍，就只换来一阵寂静。想起来下周要上班，怕到时候忙，而发小下周生日，怕没时间出去聚，在浏览着网页想着，周五（今天）请他吃饭。顺带把我就离开了教室去了另一间，书包留在那里。等下课我冲上去拿书包的时候，他拿着我的包，跑了下来，刚好撞到，那一刻心都化了，有人在背后默默关注你，关心你。
但是我走进这间教室的时候，没看到他把他的东西放在我们之前固定的位置，一抬头，只看着他拿着自己的包，往前面，走去，放在了我前面的位置，向我走来，我看着他说，你竟然。。（没说完）他说：不好。头都没抬，没看我，就从我旁边走过去。有些时候我想，我的火真的是被他主动挑起来的。当时就想，合着你以前是没地方坐，不得不坐我旁边。刚好我又愿意主动给你占位，想想你坐在我旁边一副怕我吃了你的样子，我就觉得我想的是正确的。你一有选择就离我而去。我果然你是所有考虑里面最后一位，别人好的伙伴都天天坐一起，我们呢？这么点事都可以把我放弃。
我出来往吃饭的地方走去，他在前面依旧和别人谈笑风生，对吧，不会刻意等等我。他做不到。我都是在奢求。看到他们在排队，我都想扭头走了，但是他站好，还是往这边瞅了瞅，我不知道是不是在瞅我，但我觉得就是在瞅我，也许就因为这种自己给自己加戏的原因，我才陷得那么深。
我装作没看到他，拐进了面馆，就算一起一起吃饭，他也不会刻意要跟我坐在一起，除非真的是有很多位置，那时候我就觉得，何必呢，我又不喜欢在他们家吃，每次和你去，又不跟我在一起坐，何必呢。我委屈自己，也换不回来你一点点努力。
中午醒来，我还是觉得，不要搞得太僵。又死皮赖脸发信息让他来我宿舍，他说不好，待我发了很多之后，他说：你要我说几次。我知道这是生气了，我也知道自己又难过了。最后这一点点可以依偎在一起的时光他不愿意给，而我打死也没想明白，为什么不愿意给。留下遗憾就是念想。解释都没有，就是不行。
我平复了下心情，下楼，从后面过去，走到倒数第三排，一个人起了下身，我侧了下才意识到是他。只不过已经走过去了。我想，干嘛换到后面去，是为了看着我能坚持多久么？能卑微地求你给我个拥抱，能求多久才下来么。那我偏偏不，就一屁股坐在那里，一下午都没起身。直到下课，也没再跟他碰面，我尴尬。不知道碰面了要说什么。
所以晚上回来，异常地难过，又想着今天发小有时间，要跟他吃饭，就想做个了结。今天真的是个特殊的日子，我阳历的生日，学习结束的日子，我想重新开始的日子。早上打卡，还发现是公司新招毕业生报到的日子，对他们来说，这不就是新生。这一切都太巧了，巧的我觉得，是冥冥之中给的安排，我应该遵循。
这一切也许真的该结束了，已经29的人，还陷在小情小爱里面，已经29的人，还对不起父母，已经 29的人，对自己的心意还不能掌控。已经29的人了，还被别人玩儿的团团转。我的英语怎么办，我的课怎么办，我的父母怎么办，我的未来怎么办，这一切难道都要因为他毁掉么。自从认识他之后，前一个月，我幸福快乐，有人鼓励，所以跑步，上进，每天能告诉他自己多努力。之后陷入这种伤情的关系，所有一切都毁了，我开始在不开心的时候吃东西，开始频繁地难过，因为难过就不想做任何事情。人事这一年，毫无进步。每天都在哀伤，毫无收获，但是得到什么呢？当我在我们一周年的时候，给他信息，只换来一阵寂静。
我想起来，我说我睡不着，他说他之前也睡不着，一晚上只有几个小时，后来没心没肺后沾床就睡了。
我想：这是告诉我的吧，也许做得到，也许做不到。但是，今天是个特殊的日子，我该为自己。不难悲伤。
谢谢QQ音乐推送一首生日祝福歌，是想让我哭么。
看生活大爆炸，刚好谢尔顿要放弃他的string theory，说像是一场恋爱，要丢掉所有有关的东西。我是没办法做到。我只希望从今天开始呢。我可以当这个人不存在，直到再也想不起来。
我卑微地求够了，我受不了你什么都不说。你愿意这样，或者你认为最终就是这样，那我就也这样吧。
到底，还是随了你的心意--我不要在你的生活里。
我就不明白了，为什么我会把自己的快乐寄望于，别人的施舍，爱的太深？？？？？！！！！唉！！！！
就在刚刚10：50我下楼，到教室，进到今天看他们都在往对面教室进，我就斜着看了一眼。扭头走的时候就看到某人的背着我，应该是往外走，看到我之后，就扭头回去，我一回头刚好看到背影。
走到位置，看到，旁边位置上东西都空空的，唉，无所谓了。~！写出这段话是不是还心有不甘，还为他所困，是的，但我希望晚上伶仃大醉，哭一场，就算完了。希望。
好死不死，中午吃饭偏偏有碰到。我准备下楼梯，他在楼梯前走过。
下午开总结，唉，又看到。
这已经别扭了，完全不再理我。哈～
现场放的是，凤凰花开的路口的路口。唉～
时光的河入海流
终于我们分头走
终于，我们分头走～
