大概年幼的时候没有人会轻易觉察出来自己与他人的不同，我出生与一个偏远的山村，村里人日出而做日落而息，母亲不识字，父亲也只有到小学三年级的教育经历。
我想考研，但是我浪费了太多太多时间，总在标榜人人平等的社会里，却从一开始就是不平等的，同专业的同学想考研，得到的是家里的支持理解鼓励。而我，连和家里说的勇气都没有，我怕他们知道了而我却没有做到，那该有多失望。暑假刚好是家里最忙的时候，打我记事起每年暑假的时光似是没有尽头，睁开就眼就下地干活，吃过晚饭已经八九点累的眼睛都没法睁开。有些难过，起初我以为所有的孩子都是一样的，后来我才知道，不一样。我的暑假作业总是在假期结束返回学校的时候才开始，周围的人在分享令人愉悦的假期生活，而我是庆幸终于结束了。
我虽是农民的孩子，可其实我并不热爱农业劳动，即使从小做到大我已经和母亲一样会做所有的农活。第一次听到同龄人不会做饭的时候是小学，我有些惊讶，做饭不是很基础应该每个人都会的吗？一年级还不是住校生，最开始只会烧火煮饭，后来不知道什么时候起会炒菜，我一直以为煮饭炒菜是到了一定年龄父母就会教给孩子的东西。一年级还未结束我就学会了，每天上完课回家父亲母亲下地还未回家，我煮饭炒菜喂猪弄好自己吃饭然后乖乖去学校，那时候对学校是渴望的，我不想有假期，假期意味着更累更忙碌。
父亲母亲能给我的有什么呢？或者又给了我什么呢？他们身上有独属于乡下人的朴实，善良以及一点偶尔露出头来的市侩，会在我生病时带我去打针买药，但是不会问我上学开不开心；会在我干不动活时把我手里的活接过去做，但是不会问我作业写完了没有；会每个周末去学校时给我一点钱让我星期天学校食堂不煮饭买一点零食吃，但是不会问我写作业的本子有没有用完……三年级第一次离开家去学校做了住校生，母亲和同村的阿姨一起背着我的行李带着我翻过了山脊，将我送入学校此后再也没有踏入过我的小学，初中开学父亲将我送到宿舍初三来参加了一次家长会，仅有的两次来到我的初中学校，高中高一父亲照旧送我进了宿舍楼，此后再没来过我的学校。小学初中高中，即使他们路过我学校门口无数回，但是似乎我并不在那里，不需要看一看。高考结束，父亲都不知道我班主任的性别。
总说农村孩子走出大山，会认识新的世界。我上了大学，认识了新的世界。然后心上便有了疤。我不知道的太多太多了，我渴望的也太多太多了，可供我了解的仅有一点，一点点而已，像是在海里，可还是觉得渴。我想去看看，好多地方看看，可是经济和时间都不允许，我不会对父母撒娇，因为他们理解不了，我也有迷茫的时候，可是我也知道他们给不了我方向。他们看来我学到了好多好多，可是在同龄人中我还是什么都不懂的似是幼稚儿童，我不懂人情事故，不懂如何才能好好的经营生活，也不懂我要做什么。
我经历过太多太多迷茫，朋友说我没有长歪已经实属不易，我夜不归宿父母从来不会担心，我成绩如何父母也不会关心，我压力怎样父母也不会关心，因为在他们眼里我是有分寸的，我知道什么该做什么不该做，同村的和我一起念书的孩子十四岁接了婚，在我高二暑假一个闷热的下午背着一个孩子出现在了我家门前，说是想我了。我看着她，十七八岁的年纪，可是已经是母亲了，她跟我絮絮叨叨所嫁之人出门打工去了，就一个人在家带孩子，而我在担忧假期作业太多开学补不完怎么跟老师交差。我们不一样了。
我有时候会觉得不甘心，我想要的生活还没有正式的开始，我等不及了，可是我想要什么呀？
母亲打电话来告诉我给我打了生活费，让我省着点花，我不敢告诉她如果我买了资料我可能就没钱了，上次跟她说要买书要五百块钱，她那惊呼声隔着手机却落在我的心上，我不敢再说还要更多的钱去买书，我很难过。贫穷会让人从骨子里觉得自己是卑微的，即使我一直在努力，可还是没有做到最好。
不过，都好，我那么累，心却很宽，等我醒了，新的一天又会开始，真好！
