莫文蔚的例子：女性心态平稳，期待值平稳，海纳百川，有魅力

女性常见误区：

1. 无原则的付出，忽视自己的需求，不敢勇于表达自己

引申：

前一期情感营里有姐妹的情感案例，在肉体上出轨的人也可能是在婚姻中受伤的人，去真正了解ta为什么会出轨

历史上那些中外伟人（稻盛和夫、曾国藩、能断金刚的作者…），都不是为了“成功、得失”去做事，而是为了修炼自己的心性去帮助别人

世界上好女人不多，善良的女人很多。人格品格相对完整，懂得正确运营，懂得爱人的人，感情一定一定好。什么是懂得爱人？用正确的方法去爱人，但是，错误的爱人只会离美好感情越来越远

一稼自己也会经常又骄傲又自卑，通过写六时书不断关注自己，一辈子就是慢慢休整自己的人格品格，容纳百川

“发现问题本身”就是进步的开始

【关于接纳】

三省吾自由，三时书，都是用来接纳自我很好的方式

面对很多地方和自己不一样的伴侣，其实反而是修炼自己包容心成长性的一个机会，看到世界多样性的机会，修炼自己的纬度后，很多事就不是事

如何做到“自我接纳”？

现在很多女性在感情中各种作闹，也是出于自卑、缺少安全感，因为自己没法给到自己，所以才会索取外界。

为什么不自我接纳？

因为现在的水平低于自己的接纳值，这个期待值可能是来自于父母的要求，或者同侪的对比或者是自己产生的，

解决方法：

1. 不接纳自己，痛苦到无法忍受可能就会去改变，越不接纳，改变的动力越强

2.  接纳自己，和过去的自己比，不和他人比，调整不切实际的期待值，不过份自恋，摒弃觉得自己应该是完美的想法

“刻意练习”对于不同事物的接纳程度

“刻意练习”对于一切外界（环境、他人）的接纳

“刻意练习”对自己无论好坏的接纳

人群中的三类人：

1. 索取者（20%）：婴儿

2. 平衡者（60%）：你给我多少，我给你多少

3. 付出者（10%）：初衷“只是希望你能好”，而没有期待对方的回报，做一个付出者是不亏的，但要做一个“智慧的付出者”，不要被索取者利用，付出者遇上平衡者，平衡者也会变成付出者

4. 圣人（10%）：你伤害我，我依然爱你，舍己为人，大慈大悲，无欲无求，一心渡人

****如果在感情中认为男性女性都是巨婴或伏弟魔，注意力所在，情绪所在，然后梦想成真；婚前睁大眼，过度关注这点 ，是种限制性思维，其实代表安全感缺乏，如果遇上这类人，扭头就走就是

【情感需求】

【情感需求—贡献】

“贡献”是一种慷慨、愿意付出的状态，而不是说一定要给到对方什么结果

“贡献”是先成就家里人、身边人，再去成就更多人，不要本末倒置

什么是“贡献”？

真正的贡献，不是老妈子前前后后照顾的那种，而是真的对方要什么？适当的、四两拨千斤的、智慧的、同时又是不计较不求回报的去给到他，其实回报就是他能更幸福。这个前提是需要知道他的“感恩模式”和“情感需求”是什么？他有什么？他怕什么？我们才能针对性给予。

不要因为一件事没有满足对方的情感需求就自我怀疑，要以长期的范围来看

真正好的感情不是各自付出50%，而是我们都付出100%

**把“获取情感需求”的意识换成“我要做什么去满足我的情感需求”这样就有很高的主动性，我可以给到自己情感需求，而不是“他要做什么给到我情感需求”

**男生普遍需要“重要性”和“安全感”的情感需求，他们需要被尊重、被欣赏、被看见，不被控制和批判，女性不呈现关闭状态，特别是阳性能量特别足的男性更需要“重要性”和“安全感”

人类6大情感需求，是一定要被满足的，甚至会超越道德和一切束缚去满足，以正面或负面方式来满足。

情感需求—确定性（安全感）：人对熟悉的感觉是非常渴望的，哪怕那是痛苦的，所谓的眼缘，其实就是找熟悉感，就像有些人会一直不停的找渣男

工作上、情感上过于追求确定性，人生就不会有太多可能性，就不会有高收益，找到取舍，找到平衡点很重要

把重要性、确定性这二个自我的情感需求放在首位会不太容易幸福，这种修炼要放在自己身上向内求，向外求外界环境容易变化

不用和老公的家人朋友争第一，争唯一重要性，独一无二也挺好的

懂爱的人感情一定好，真正的爱是什么？

是接纳。对他人的接纳，无论你好或不好，我都接纳你，不评价不控制不批判，会让他人感觉到安全感；对自己的接纳，无论我自己怎么样，我都爱我自己，不攻击不怀疑，接纳自己的人会有安全感，这种完全接纳是一种安全感。但接纳不是妥协，不是无原则，是“tough love”。‘love’是全然接纳，‘tough’是希望我们能更好，幸福和安全感是‘love’给到的感觉，成长是‘tough’给到的，这一定程序上是对立的，所以艺术的平衡很重要。“tough  love”更多的是用到我们要去培养的人，但，在亲人、伴侣、朋友中一定是爱多，严格少，因为他们不是你的下属；

拥有好的感情的底子是什么？

是我们是一样什么样的女人，我们是什么样的女人就决定了会拥有什么样的感情

什么样的女人会拥有好的感情？是“给的多，要的少”是一个智慧的付出者。

1. “给的多”：是知道对方最重要的情感需求是什么？以及对方的感恩模式是什么？知道这二点就知道用正确的方式去满足他们，而不是老妈子式的关照；

2. “要的少”：通过不断的自我修炼，不断学习，让自己的情感需求不断优化和合理化，不再把自我的东西放在太前面，放下些不合理不必要的需求，把“爱和链接”、“贡献”的顺序放在更重要的位置，并用合理的规则（即对方喜欢的方式），这样身边的人非常容易让我们幸福的，会形成正向循环

男人最怕的是什么？

1. 被批评

2. 被控制

3. 女性是“关闭”状态：

“关闭”状态也体现在：约会时，呈现防御状态，“重要性”放的太前面，期待值又很高，总是想对方是不是真心、掂量对方的付出是不是真心、我该怎么显摆自己的牛逼、懂事、有魅力等…

男人喜欢什么（依次增强）：

1. 女人味（性吸引力、头发、身材曲线等）

2. 自信

3. 真实

4. 有趣

5. 呈现“打开” 状态：接纳、尊重、欣赏

“打开状态”：自己付出的同时，也能大胆接受别人的好意，这是自己呈现“打开”状态的表现，让感情、让链接流通起来；

“贡献”：“接受别人好意”也是一种贡献，满足别人的贡献的情感需求；如果自己拒绝，就是卡断了情感链接

【感恩模式】

中国人对于感恩是很缺乏的，大家都说自己人没关系的，其实就造成了把他人的付出视作理所当然

很多男性的感受被爱的爱语，都有“语言肯定”

大多数男生都希望得到“语言肯定”、“重要性”、“安全感”，“重要性”和“安全感”是男生很重要的二个情感需求，而事业是满足他们这二个情感需求的重要支柱

不是每个人都喜欢被公开表扬的，有些人喜欢私下表扬，有些人不喜欢被语言表达，了解对方希望被感恩的方式，对症下药

爱有爱语，性也有性语，需要了解自己的性语，对方的性语，用对的方式去享受性，比如：有些人喜欢粗暴的，有些人喜欢欲拒还迎的

付出的越多，越需要得到正向反馈，希望被感恩的程度就越大，因为大多数平衡者没有得到反馈就会变成索取者。

1. 如果我们的感恩小于他的付出，那对方就没有动力去付出；

2. 如果我们的感恩大于等于对方的付出，那对方就会很开心很乐意付出；

3. 警惕那些牺牲自己去付出的人，他们希望得到的感恩回报就很大

【分歧沟通】

情感底子没那么深厚时，谈钱很敏感，需要注意技巧

预测就是力量，解决分歧最好的时机是”问题发生前“，这时候大家的情绪和感情底子都没有太大问题

保护对方的情感需求（比如安全感、确定性），维护对方的利益，这样不断不断试图理解对方，看见对方的世界，自然而然，信任会上升，情感底子就会增厚

分歧沟通是基于有”不错信任“的情感底子基础上，如果情感底子薄弱，先加固情感底子（不断持之以恒的满足对方的情感需求）

**怎么补感情底子？

1. 用他们需要的感恩模式不断不断去满足他的情感需求；

2. “忘我倾听”做得好，很大程度上能够建立信任，即不错的情感底子

**分歧沟通首先要分清“他的事”、“我的事”、“影响我的事”；很多事情只是我们看不惯，而不是“我的事”或“影响我的事”，管的越宽越累

**沟通的重点是什么？

放下自己的欲念和执着，不脑补大戏，要有基本的信念就是：“大家都是成年人，做事都会有自己的理由”，我们也许不认可他的做法，但可以听一听他的想法，去理解他想要什么？他怕什么？

女性易避免陷入脑补大戏，为了解除这种脑补痛苦，可以想想对方还有什么原因会这么做？也许不是我们想的这样，这样就有可能看到全新的局面，同时加上感恩对方，看到他为家庭的付出；如果仍然没有办法走出情绪的困惑，则可以借力自己的榜样，想象她会怎么处理

放下自己的各种偏见执念和判断，才能看见别人，成年人做的事情肯定都是有理由的，不断不断试图理解对方 ，去看见他的想法？他要什么？他怕什么？而不是把自己当成受害者的位置，对方当敌对，不要自己去脑补和猜忌

**期待值低不代表没有情感需求，不然这婚姻也没有感情

**人在一个“自我”的状态转变到“包容聆听”是需要很长一个过程的，允许自己会反复，允许自己会犯错

**人只会在安全的环境下打开自己，平时就要一直忘我倾听对方，而不是重要的事情才忘我倾听

**要寻求二个人共同的目标和生活愿景，而不是要以“我的”目标为准，让他来配合我，这样他的行动力是永远跟不上的，多忘我倾听他想要什么？他害怕什么？

**经常夸奖对方的为你做的细节，认可对方的付出，真心的欣赏和看见他，他就会在我们的滋养下越来越像个男人，而不是只是一句形容词

**尊重、接纳、忘我倾听、有爱，是一种状态

不要试图改变“他是谁”，选择他是什么样，不是什么样，是婚前就应该知道的事，而不是婚后去改造“他是谁”，例如：把一个暖男改造一个霸道总裁

当情感需求排序一变，格局变大后很多事就不是事儿，例子来源于：一稼的一个朋友因为理解老公在国内工作忙，独自在美国怀孕生孩子。因为她把爱与链接、贡献放在首位

【答疑课】

为什么这个问题会困扰我们？

因为我们的能力、格局和思维方式没有超过这个问题，所以我们被困住了

如何解决这个问题？

1. 修炼心性，提升格局，心中海纳百川，才能超越问题本身

2. 当自己变得更好，周围人和事才会变得更好

很多时候，强势的人是非常孤单和缺乏安全感和缺爱的，才需要用强势去索取，去引起关注

越是计较，这件事越是事

什么样的人容易获得美好人生？务实的理想主义者

解决问题的关键是在于自己，从心法和方法去修炼自己,不断近朱者赤，通过不断重塑自己实现任何目标

所有企业的问题，都是企业领导人思维局限造成的

任何“出于认为你不够好，想要改变你的”意愿，包括身边的任何关系，都会呈现反效果，没有人愿意承认自己是错的，没有人愿意强迫被改变，同时也不是每个人都有成长性需求。

有些问题以为是过不去的砍，其实换个角度这是来磨砺我们的。增加看待问题的多个角度，提出新解读，减少外界对自己的影响，解放自我，解放他人。

理解他人的局限性，成长环境、经历造成对方做出某种行为，真正的看见他的行为背后的情感需求

沟通存在反复性，需要给到双方一定的时间

二性关系不完全是只是情感，而是我们拿情感、亲密关系来告诉大家怎么做人，如何修炼心性

如果我们在原生家庭和亲密关系上修炼上了一个级别，那我们的格局也上去了

需要去感恩身边的伴侣和家人，给了我们一个高标准的训练场，修炼我们成为更高格局的人

如果发现自己以前一直做的是对的，说明我们就没有成长啊，所以认识到之前的错误，放下执念。有些时候，人生就是有遗憾的，也许不能去弥补过去的人，但，我们能做的是把握现在的眼前人和未来的眼前人。

“道”：是整个宇宙事物运行的基本规律；

“术” ：是方法；

1. 没有“道”只有“术”：很多时候可能只是无用功；

2. 懂得“道”，配合一些高效的术：就会容易放下很多人一辈子都放不下的东西（放下无谓的欲望，更多的去成就他人，因为越来越明白什么是更重要的，欲望越少，越容易去成就他人，因为不争了。很多人不愿意给，是因为他们想要）

3. 不懂“术”，但懂“道”：那在大方向上就已经是格局很高了，已经奠定了很多东西。

现在的很多精英都会偏向自我，不懂得帮助和成就他人，无我利他，他们之所以能够成为精英是因为聪明，教育背景好，工作努力，

而阻碍他们成为下一个级别为社会创造巨大贡献和获得人生幸福的就是这种“自我”的思维方式，这会无限限制我们的潜能，就算结婚脱单事业上也一定会遇到瓶颈，虽然聪明，但不智慧。无论是精英还是普通人，“道” 都是一视同仁的

人生的起点和终点都不是我们可以控制的，但这中间是我们完全可以100%负责，通过遵循宇宙的运营法则、近朱者赤、坚持符合道的最高效的术去创造的人生