作者 | 乐迷 幸福双翼学员
坐标 | 北京
屡遭“糊弄”，关闭心门
前阵子我突然看到一个问题：能让你产生负向感觉的行为是什么？
乍一看这个问题还有些难以回答，但当我静下心来细细回想，猛地就想到了孩子最近跟我互动的时候，他的常用语句：“好的。”
我家孩子刚上完初二，青春期特征非常明显，从前平和的“小考拉”也开始变得敏感、急躁、没有耐心，甚至还会发怒。
在学习家庭教育前，我的暴脾气和孩子的不耐烦碰撞到一起，就像火苗遇上炸药，“砰”的一下就爆炸，我们之间会时常爆发激烈的争吵。
学习了家庭教育后，我会有意识地管理好自己的情绪，努力看见孩子的情绪，接纳孩子的行为。
当我不确定他是否处在平和状态、是否能交流前，我轻易不会提建议和要求。
孩子见我每天认真学习家庭教育，还专心写作业后，渐渐地也看到了我的改变，现在都不会轻易冲我发脾气摆臭脸了。
当时我还好奇地问过他为什么，他一本正经地回答：“因为我不想让妈妈不开心！”
尽管我们双方都有改变，但我发现，孩子为了让我开心，养成了一个不怎么好的习惯：无论我提什么建议或者要求，他都会不假思索地回复“好的”。
一开始，我特别欣慰，觉得孩子终于长大了，不反驳我的话，开始平和地接受我的建议。
可随着时间流逝，我渐渐发现，他回复完“好的”之后，并没有真正地落实到行动中，只是当时就那么一听罢了。
有一次，我看到儿子的书桌上乱糟糟的，我适当地提醒他：“儿子，你写完作业后，其实可以整理一下书桌和书包，这样第二天上学的时候就可以直接出门。”
“不过妈妈相信你，就算我不提醒你，你也可以很好地安排这些日常的琐事。”
他不假思索，立刻就回答我：“好的。”
当我再一次踏进他房间的时候，看到的依旧是散乱的文具和书本，第二天早起时，他还是会手忙脚乱、丢三落四。
还有一次，我见儿子刷牙的时候很随意，进卫生间洗漱没过多久就会出来，完全就是走个过场。
我忍不住提醒他：“我希望你照顾好自己的牙齿，养成良好的生活习惯，好的牙齿是未来几十年生活品质的保障呢。”
他听了我的建议，还是会很快地说“好的”，可事后依旧在洗漱时走个过场。
慢慢地，我意识到，儿子口中的“好的”，只是为了让我开心而应付我，并没有真正地打开心门，真心跟我交流并思考我的用意。
想到这一点后，我对这句“好的”产生了负向感觉。每当听到“好的”，我都感觉他在敷衍、搪塞我。
反馈感受，有效沟通
就在前天，我终于等到了一个好时机，来向儿子反馈我对“好的”这句话产生的负向感受。
那天我们去博物馆玩，回酒店后，他依然沉浸在喜悦中。
我见他此刻心情很好，于是抓住时机问他：“你看起来好像很开心的样子，是不是对这次的旅行安排特别满意啊？”
儿子想也没想，带着笑意说：“特别满意！之前你让我列出心愿单，我们居然一个个全部完成了！谢谢妈妈！”
我笑着摸了摸他的头：“嘿嘿，那你觉得，妈妈有没有把你提出的需求和想法都听进去？”
儿子这次没有急着回答我，而是低头想了想说：“是的，我每一个愿望和请求，你都有认真对待。”
我看着他的眼睛，温柔地说：“妈妈把能做到的，都想办法落实成行动，不能做到的，也向你说明了原因，比如有的是时间安排不开，有的是由于维护而没有正常开放，对吗？”
儿子笑着点了点头，没有说话。
我感觉到此刻他没有产生抵抗情绪，便把话题引入到“好的”这件事。
我先是肯定了他的做法：“我有注意到，当我和你提出建议或者要求，你都能态度很好地回复‘好的’而不是像以前那样顶撞和反抗，我很欣慰你的改变。”
他只是看着我，没有答话，我紧接着向他诉说了我对这件事所产生的感觉：“可当你回答完‘好的’之后，妈妈发现你没有落实下去，就有些失落，也很难过。”
说着我做了个难过的表情：“自从妈妈学习了家庭教育之后，考虑到你的情绪，妈妈现在遇事都控制着自己不在你面前唠叨你。”
“但是，当妈妈向你提某些建议或者要求时，其实都是经过了深思熟虑的，因为这些对你的成长很重要。”
“如果你一时不能接受或是难以做到，你可以直接了当地把你的真实想法和感受说出来，妈妈愿意倾听。”
“如果妈妈也觉得你说得对，那我们再一起探讨，达成共识，而不是凡事都简单回复我‘好的’之后不落实也不思考。”
“你换个角度想想，就拿这次我们的旅行来举例：如果你给了我心愿单，我拿到之后只说了句‘好的’，并没有落实下去，那这次咱们的旅行是不是就不能圆满结束啦？”
“所以下次我们再沟通时，你可以像我对你一样，用心倾听，并真心地做出行为上的调整和改变，把行动落实下去。”
“妈妈承认，希望你能更好地听进去我给你提的建议，但同时选择权和相应的责任依然是在你身上，我希望你能自信且对我保持足够的信任，自主思考，真实平和地来向我表达。”
孩子坐得端端正正，看着我的眼睛清澈又认真地说：“妈妈，你说得对，我这样是有些不好。以后我会认真倾听，自主思考，争取落实到行动上的。”
面对孩子平和的反馈和接纳的态度，我松了一口气。
我拍了拍他的肩膀说：“没关系，我也没有很好地把握好不唠叨这个习惯，我们可以一起从点滴做起，一起努力。”
通过运用所学的觉察，接纳，反馈的方式，我和孩子对他给我的负向感觉进行了一次成功的沟通。
我既理性地表达了我的关切和感受，孩子也将我的反馈听进去了。尽管我不能期待一次性解决这个问题，但倾听是第一步，接纳是第二步。就这样，我向亲情第一的目标更迈进了一步。
当孩子口头上应了我们深思熟虑之后提出的要求或者建议后，并没有很好地落实到行动上时，我们会不会也产生负向情绪？面对孩子这样的行为，我们是一味地“说教、指责”，还是直接向孩子诉说我们的内心真实的想法呢？
能让你产生负向情绪的是什么？
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编辑 / 胡丹蕾，斗斗
排版 / 胡丹蕾
图片 / Pixabay
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