那一年，我说你男朋友不靠谱，劝你离他远点。你怂恿我，追女同学，像你一样早恋。O(∩_∩)O~遗憾的是，你那个男友真的不靠谱，而我到现在也没有恋爱。
又到了中秋节，比去年早了11天，去年，你给我打了最后一个电话，转眼一年了。我记忆里最深的画面都与你有关，有初中雪夜的篮球场，有喧闹教室里你我相对哭泣，有我傻兮兮在哈尔滨瞎走，打听你们学校的位置，有回小镇列车上的满脸落寞，有高中走廊里遇见你的惊喜，有送你走时的磨磨蹭蹭，有在车站等你的欣喜，有一起去林业局的不忿，有陪你回哈尔滨的满足，有在公交车上对老太太的无奈，有在你们学校漫步的惬意，有对于施舍的辩论。
那一年，你们学校门卫不让我进去找你，我偷偷翻越栅栏，还鄙视你们学校的保安，有什么能阻止我想见你呢？
我高考过后，跑去看你，你非让我去你家住，别扭死我了，看到你家人，囧死我了，你老爸打了一晚上呼噜，困死我了。大一那年，第一次接到你的电话，开心死我了，只是，我们的直线距离越来越远了，我越来越想你了。
你高三每天放学都很晚，我总是等到你说“到家”的短信才安心睡觉。那年寒假，我在家待了一天就迫不及待的去找你了。
你高考时，我特想回去，可是……两座城市离得太远，那是一段，我还消费不起的距离。
后来我工作了，你每天打电话叫我起床上班。
后来你也上大学了，你没来我的城市，我好失落，因为我攒了钱，还想着带你去发现王国玩呢。
后来我给你打电话总是，正在通话中……
后来你说你处对象了，我发现天有点黑，海有点暗，好像有什么重要的东西离我越来越远。
后来过年的时候，我回家和朋友去KTV唱歌，突然想给你打电话，你说你男友生气了，就因为我给你交了点电话费。呵呵……小男生吃醋了。我也吃醋了啊，我给自己妹妹交电话费关他啥事？可你心疼他了，好吧，我想我这个没血缘关系的哥哥，是时候消失了。我祝福你们，表示不再打扰你，你说“哥，对不起”……你知道吗？我想要的从来就不是什么对不起，我只是想我们还能像以前一样无话不谈，亲密无间，你偶尔也在乎在乎我。
我哭了，无声无息，我失眠了，辗转反侧，我发呆了，不知所谓。
我回大连了，一天天数着日子过，脾气也越来越暴躁，不再是老板怎么骂都不生气的好员工了，开始有情绪，开始发脾气。
后来，到了夏天，我发短信说“想你了”我真的太想你了，想的都忘了给自己找个媳妇了。身边的人说我那是喜欢你，是真的吗？我是你认得哥哥，你是我在乎的妹妹。认识你的时候，你就有对象，我也一直有自己喜欢的女孩，喜欢你？怎么可能？
工作一年的时候，辞职回家，和朋友去哈尔滨玩，半路给你打电话，你没说话，发短信说自己感冒了。我慌了，病的说不出话得多严重？我换车去了你读大学的城市，还好你只是不能大声说话，我想我是关心则乱吧，好久没见，有点尴尬，可能是被众人在我心里种下的那个魔鬼在作怪吧。难道我真的喜欢你？要不怎么你一说病了，我就慌了呢？两天里，我们聊了很多，有你的男友，有我的工作，你带我去你们学校图书馆，然后呢？你趴在桌子上睡着了，我也睡着了，呵呵……你带我去你们学校的大东湖，挺漂亮的，带我去看你们学校的彩虹门，一切的一切都和我梦想中的大学一样，只是我再也没机会在这样的学校学习了。我们在你学校附近的小街小巷兜兜转转。只是一起溜达的时候，我心里从没停止过魔鬼与天使之间的辩论。
离开那个城市的时候，在火车上想了很久，心里乱糟糟的，魔鬼巧舌如簧，天使哑口无言。我发短信说，“下辈子做我老婆吧，这辈子就这样了”，谁让自己晚知晚觉呢。你说“如果有下辈子，找到你就好”，我说“一定能找到，就带着短信去，不离不弃”，神情透着少年固有的倔强。看着窗外呼啸而过的火车，渐行渐远的群山，突然泪流不止，因为下辈子要等很久，因为这辈子真的不能再打扰你了，因为我要守着下辈子的诺言过完这辈子。
我又回大连了日子浑浑噩噩，这一次很久很久没联系你，只是自己知道，自己病了，也可能是疯了，怀念是一场无法躲闪的车祸，它撞碎你的骨骼，碾压蹂躏，想念是你抵挡不了的妖兽，它吞噬你的情绪，撕心裂肺。我像是地狱里慌不择路的凶兽，突然有一天，天晴了，我累了，不挣扎了，神情安详，心态平和。我给你打电话，像是没发过那条短信一样，像是没有那个下辈子的诺言一样，装作什么都没发生过，我问你过得怎么样，都在忙些什么?你说我好久没联系你，还以为我怎么地了呢，呵呵……以后呢？我本着“深爱有害，过犹不及”的原则，偶尔打打电话，聊着不咸不淡的话题。我还是像以前一样迷糊，魔鬼和天使像两个村妇一样争吵着。魔鬼说：你喜欢她，肯定喜欢她。天使说：滚犊子，没有你的蛊惑又怎么会这么久没联系。我听着他俩争吵，无奈的想，要是你有一天讨厌我了让我滚犊子，我一定能用尽平生的所有力气，快马加鞭的滚，那个时候我一定不用听这俩恶魔吵架了，因为我真的很听你的话。
我又辞职了，我觉得这事弄不明白我得纠结一辈子，我不是一味感性的人，感性分不出结果就交给理智吧。
我又去找你了，哈哈。像个无赖，打着痴情的幌子，又去看你。我去你给别人补课的地方，你带我去逛街，你给你妹妹买耳钉，我说耳坠比耳钉好看。我带你去网吧，你教我玩俄罗斯方块，连连看，对对碰，(⊙o⊙)…我真的没啥游戏天赋，一败涂地，你朋友一定会想，你这个哥也太菜了，怎么这么简单的游戏还总垫底呢。哈哈。好和谐的气氛啊，我都不好意思破坏氛围。后来呢?我看着你和你的朋友们亲密无间，无话不谈，恍如多年以前的我们一样。可现在是多年以后的今天，我不知所措，突然觉得这半米的距离，犹如天坠，我意识到我是过去的人了，我走了，继续和谐着吧，早晚我就被和谐掉了。
魔鬼说：你怎么放弃了呢，你回来不就是因为她吗？天使说：我是爱她，我承认，但这与爱情无关。
我想也是，我那么在乎她，愿意一辈子陪着她，一定是爱了，但也一定不是爱情，应该是比爱情更高一点的特殊存在吧。我开始懵懂，又开始惦记着给你找个嫂子了。可是，你又病了，我又慌了，你住院了，我却去不了你那了。我总是在你不需要的时候颠颠的找你去，在你需要的时候，又偏偏去不了。我发短信问你怎么样了？你没回；我发QQ，你没回；我打电话，你没接。 我开始不厌其烦的发短信、发QQ、打电话。终于，你怒了……哈哈，这一天我等的太久了，我一直觉得我们之间早晚会有这么一天的。只是没想到，是在我认为最和谐的时候。
那天也是中秋节，我还没睡醒，电话响了：“你有病吧，以后别给我打电话了”然后挂了，然后我醒了，因为那是你的声音，我不信，我愤怒，发短信问她是不是有病，是不是发错了？没回；我惶恐，问是不是你？没回；我绝望，问我哪里做错了，没回；打电话，拒接……
我拼命想发出点声音，却还是那么压抑着哭泣，男人终究不会像女人一样放肆的大声哭泣的。哭的时候也顾着可笑的尊严。我发呆，继续睡觉，我以为自己只是做了个噩梦，等睡醒了就好了。醒了也没好，来电记录，面目狰狞的向我耀武扬威。我想自己应该是听错了吧，登陆QQ，QQ拉黑，好吧，我信了，我真的没力气挣扎了。那个秋天真冷，只有路灯和发呆的我，魔鬼说：你去买醉吧，天使说：滚吧你，他哪次烂醉如泥了？我开始嘲笑自己，在把你放在最正确位置的时候，你真的讨厌我了，我开始嫌弃自己，为什么会勾勒这么个剧本，还拼命的往这个结局拉扯。一直以为没什么能阻止我想见你呢，现在知道了，只要你不想见我，我就不会去看你，我太了解自己了，固执！我开始反省自己，责怪我忘了自己的存在，我告诉自己该给自己找个媳妇了，因为妹妹是别人的，媳妇是自己的，这么简单的道理早点明白就好了。
只是，你哥哥太笨了，一年了，还没找到，没关系，早晚会有一天，我带着我的她，去找你和你的他，向所有人宣布，我们终于经历了世俗的所有磨难，重新走到一起了。
秋天了，我开始在心里堆积阳光，然后做两件事，一是温暖自己，另一件是晃瞎世俗的眼睛。
后来，过了很多年，我才知道，是我欠人家一句对不起。这句对不起，却没机会说给她听了。
