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下了个f，页面关闭后就再也没打开...我想，在我退出页面的下一刻我就忘记了我想写文章了。嘿嘿~

我是一个不爱阅读并且没自信去写文字的人，初中开始，我认定自己是个严重阅读障碍的人，我总不能专心并且快速的去看一篇文章。不是走神就是犯困。或许因为这样，我不会写作表达，自然我在语言表达上也有些许欠缺。

但是我一直都有想去改变这个想法的冲动，只是我的自律性实在太差了。开了头，顶多有个过半的过程，却没了结尾。大概是14年吧？什么情况我想不起了，我记得我躺在床上翻着微博，无意中发现微博推荐的书籍《再美也美不过想象》，一直以来，我觉得我好像都没真真实实的活过，这个习惯是从什么时候开始呢？为什么我会是一个那么爱幻想的女孩，这是女生的天性？当然，我不否认。但是我能如此巩固到不现实，其实是因为，小时候，总在想妈妈为什么不要我了呢？如果，我怎么怎么样，妈妈会不会回来呢？如果妈妈能这样爱我，那多好呢？从托儿所开始，一直到终于可以到爸爸妈妈身边了，我发现，原来我们他们的对话是如此的少。以为团聚了，我们就圆满了，但是我都没好好感受过一个“完整”家庭爱的感觉。

从小学一年级开始的春节，没一年的春节爸爸妈妈都会大吵一架，我和哥哥各种哭，各种“爸爸妈妈，不要吵架了，我好怕~”各种的尖叫恐惧和愤怒...

因为政策问题，和对政策的认知不足，我们一家都成了“受害者”，爸妈早六晚六，我们相处的时间准确来说只有晚上的三个小时左右，但是我们几乎没什么太大的交流，印象中，我很少和他们出门，就算出门我们都需要保持距离，并且我得很小心的去使用称呼。当缺乏沟通，心里的想法没办法表达出来后，我能做的，就是幻想，幻想我们多么相爱，幻想各种肢体和语言上的被滋养。就这样，我被零抚摸的状态下，带着空空的心长这么大了。

很庆幸，在一次情绪崩溃的时候， 同事问了我一句“我给你介绍一家心理机构，你要去聊聊天吗？”于是我认识到我的心理导师“方老师”。那一年我25岁，25岁前，我基本都是顶着一头的乌云来过每一天。

一进去机构，我整个人觉得很不放松，因为总感觉自己又是以一个“精神病患者”去接受治疗。但是那并不是我第一次接受心理辅导，第一次康宁医院，第二次广州的哪家医院我想不起来了，但是后来发现，接受过三次机构的辅导，我唯一顺服的是只有方老师的引导，她和我说，我们不用药物，只是用聊天沟通的方式去发现疏通，因为我们只是心理辅导中心，不是医院机构。记得当时填了一张表，里面有一栏，问题好像是：“家庭成员是否有精神病史”，我把妈妈的抑郁症给填写了上去。妈妈因为身体加上长期生活的压力，导致后期的严重抑郁症。从小到大，我都有听我妈妈说她的经历，但是我总嫌弃她很烦，甚至很不孝顺的还说她自己老是旧事重提，不愿走出来。我就像一个毫无关系的外人非常的抗拒听她说的一切。我们的关系一直都很糟糕，基本每次，对，不夸张！基本每次我们交流沟通都会吵架，每次交流完我都会觉得情绪掉落到谷底。总想不明白，为什么妈妈总是要打击我，她从来不会鼓励我，总说“你是没用的，相信我你真的没用的；像你这种人，你出去外面不会有人喜欢你的；你以后出嫁了，你的婆家肯定会讨厌你并且折磨你....”，尽管我提出说“妈妈，我需要你的支持，你可以鼓励我不要打击我好吗？”妈妈的回应总是“不可能，我就是要打压你，等你出去被别人欺压了你才不会在意，我绝不会鼓励你半句的！”呼~~~~就这样，我们的关系持续恶化了好多年，即使，我在13年接受过半年的心理辅导，但是当时我明白的一点是，原来我大部分的焦虑情绪都源至于我的童年，就如老师说的，她根本不敢对我使劲，感觉稍微用点劲就可以把我掐的粉身碎骨。看似外表强壮的大树，内心却是空的。但是那一年的心理辅导，我大概就坚持了半年。主要的原因还是费用问题，感觉每一个字都是用昂贵的金额去兑换的，很多时候我还是没法放松的去表达内心的焦虑。后来自我感觉良好（所谓的假康复），我就开始停止了辅导...

一直到15年12月，我向我先生提出离婚，那时候，感觉整个世界真的就只剩我自己一个人了，完全没人理解我，我得到的都是各种的指责与自责。从走进家事法庭的那一刻到回家的一路，我觉得那是我长这么大流最多眼泪的一次。我对这段婚姻感到很抱歉，那一刻我像个孩子似得想需要妈妈，我是多久没渴望过妈妈了，我好想抱着妈妈，但我知道，这样子我们两个都会很难过的抱着痛哭，我很对不起妈妈，我选择走和她一样的经历。在这些指责和自责的情况下，我觉得我就是个祸害，我的来临就是给我身边的人带来痛苦的，糟糕的念头就在这个时候浮现了，我想到了“自杀”。当时我唯一和之前离职的同事说“oni，我想自杀”，锐妮听完后，没说太多的话，语速很急的和我说“赶紧找老师，你现在需要的已经不是和我们倾述和陪伴那么简单了”。于是我翻出了一年左右没联系的老师的通讯方式。我发出了”老师，您在吗？“到了晚上，老师给我回信息，我看着她给我的信息，我完全不知怎么回应她，到了第二天上班，我只要一看到同事我就会忍不住哭出来，我不知道为什么我觉得那么的难过，啊珠过来抱着我，什么也没说，感觉回来后我除了哭，什么都不会了。因为我一直没给老师回信息，我其实也知道，对她而言我的这一句“老师，您在吗？”其实就是想求救，后来老师给我拨来了电话，我深呼吸了一口气接听了，那边传来“海燕~你还好吗？"听到这我又哭了，我想说话，可是喉咙却堵得死死的，我一直在抽泣，老师叫我不急，慢慢来，她等我~我好不容易说出了”老师，我们昨天去办离婚手续了，我觉得我是个罪人，身边的人都因为我而变得不幸，我好内疚好难受。“老师直接说”方便的话，请个假，过来！“

也庆幸那一次的情绪崩溃， 让我发现，原来是个八岁的孩子在求救，我不知道，原来我的恐惧除了因为小时候的发生过的一些事情，同时还是因为妈妈小时候经历的痛苦。其实我是想写回那一次我和老师的对话情形，但是我却居然想不起来了。

以前我都是口述这些过程，但是这是我第一次用写的方式去表达，感觉原来是会更加的强烈...

开始写这篇文章，其实我没有太大的方向，只是，因为一个人，我忽然想试一试，试一试把感受写出来，试一试重新感受一遍。也试一试，那回忆记下来。