早上5点起床冥想，1小时结束。
六点准备早餐。
七点送孩子上学。
八点上班。忘了今天周三七点半要讲课了。
上午在六楼。
下午在科教楼演练。
把六楼下午新入院的病历交给小乔写，有点内疚。可是不然怎么办呢！
糖火急火燎的打电话说作业很多，催我赶紧给她钥匙回家。
五点钟请教了曲大夫如何做院感数据分析。
回家后休息了会，去配钥匙，买菜，感觉很累。
本想晚上去医院加班，太累了没去，在家里完成每日计划。
今日宽恕
在答题时看到有的问题真搞笑。我真想训问的人，怎么会这么无知啊！？
这不是真的，收回投射。我害怕我问的问题搞笑，我害怕别人说我无知，我害怕受到鄙视。底端是恐惧。
我选择宽恕，交托给圣灵，提问的人是圆满无缺，一无所惧的灵性。透过他们让我看到我自己，了解我自己，再一次确定我自己未曾了解自己的一面。弟兄为我而来。
弟兄是圆满无缺的，透过他的圆满我看见我是圆满无缺，一无所惧的灵性。无论多么不堪的表象，都无法遮挡自性的光芒！
自我觉察
我总想在困难的地方，不满意的地方制造价值。哪里有困难往哪里去。似乎这样才能证明自己的价值。比如答题本身报酬很少，我不愿意干，却觉得有点算点。还想，葱问答中作为公众号的问题资源。不知道这是不是又落入老旧模式里了。总想把不好的变成好的，把不满意的改成满意的，做的时候让自己有困难感，或许可能存在对困难感上瘾。
看到有人在问提前缀上急急急这样的字眼我就心慌。
为什么自己为难也要满足别人，为什么？你想要什么？别人的认可吗？抚慰你自己的内疚？难道满足不了别人，就是自己不够好，不够尽力？不够能干？为什么把外在评价这么当真？
激起我感受的两个影像
1.在医院看到一个人哭，我猜测可能是因为家里有重病人吧。打到我的是她的哭声，一个中老年的哭声是那么的钝，不透亮，是那种哭不痛快的感觉，让我感受到长年累月的情绪积压下，即使在感觉很伤痛的时候，也没有眼泪。我很多年也是这样，明明很难过，却哭不出来。明明是在哭，却哭不出眼泪。很心疼那个时候的自己。
2.最近总喜欢看人面色，看人面色红润，就觉得人是活的，看人面色晦暗，就觉得是死的。其中一个是病人家属，精神有点问题，她目光恍惚游离，面无表情，颜色灰到吓人。还看到几个路人，都是有着相同的面色，黑色素厚厚的落在脸上，感觉皮肤也厚厚的，看他的眼睛，就像有一个人躲在脸后面。不禁好奇，他们都经历了什么呢？会有这样的脸庞，想到每天出生的粉嫩可爱的小宝宝，想象如果有一天他们的脸会长成这样子，真是太多叹息！人生几多风雨！
