最近一直在思考与人相处的门道，总感觉自己有时候把自己局限在了一个小格子里，设置了太多的条条框框，这也不能那也不合适。有种想要让自己冲破束缚，解脱自我的冲动。一直想探索真正束缚自己的是什么，身体里脑袋里究竟是哪里出现问题，让自己有瘀堵，让自己容易胆怯，让自己缩手缩脚，想法千千万，最终都没有落实到行动上。身处困境，更能够让自己看清自己的问题弱项在哪里，也更容易看清周围的人间百态和世态炎凉，明白生活的要义。
和人沟通的过程，是彼此交流，让彼此相互理解之后相互支持。但很多时候刚开始并不能做到这一点，往往会站在各自的角度去阐述自己的立场，要么是太维护自己的立场，要么是太没有自我去维护对方的立场，俗称自私鬼和舔狗。在面对各种对等和不对等的关系的时候，我们很容易让自己扮演这两种角色。
在与人相处的过程中，如何能够站在对方的角度去共情，让自己看问题的视角全面，除了你我还看得到其他，格局尽收眼底的同时能抓住关键要义。因为很多时候在与人争论的问题换个语境换个看问题的角度或许根本就不值一提。就好比爬山的时候，在山脚看到的和在山顶关注的焦点完全不同，看到的也是完全不同的景象。好比你已经发现了一块肥沃的土地，还是否会为了家门口地里的两个地瓜跟别人争得面红耳赤，大大方方的送出去好了，有这功夫去好好耕耘，可以收获更多，不争芝麻争西瓜。
那么问题来了，你自己看到了全局，如何让那个你要沟通的人也看到，有些人能一起坚持爬到山顶，但大部分的人到了半山腰就停下来不愿意前进，他根本看不到也不想看到你所谓的全局。他在乎的就是芝麻怎么办。
以前我总感觉以诚相待，把自己的想法坦诚的告诉对方，这样更容易拉近彼此的距离。后来发现这样的前提得是你们两个要平等，对方愿意并且能够接受你的真诚。当关系不对等的时候，你的真诚可能在对方看来是一种无礼不尊重的倾泻。在关系不对等特别是你处在比较优势的地位的时候，需要调整姿态，去倾听一下对方想要的到底是什么，想了解的到底是什么。满足了对方的需求这样他才能慢慢的调整自己的视角去接纳你的想法，来对你形成支持。如果是在关系不对等处在低位的时候，也一样需要清楚对方从我这里想要获得或者可以获得什么，简明扼要的让他明白，并且愿意调整姿态跟你平等的交流，逐步达成一致。这就是分化。
放下自我表现自我倾诉的欲望，放下我执，放空自我，放空自我的位置，唯独留下自己核心的需要维护的根本内心，与自己和解。
那么问题又来了，跟绝大部份的人沟通的时候，当你能快速共情找到对方的舒适点，已经解决了大部分的沟通问题。但哪些人值得你去以诚相待，进行更深层次的交流，这个或许就要看缘分了。高处不胜寒，大部分人在半山腰或者在山底感觉挺怡然自得也挺好。从自我来说，也不要老把自己放在高处，让自己在任何的高度都能怡然自洽，自由切换，就像此刻虽然身处谷底，依然能接纳自我，轻松自如的表现自我，欣赏周围的美景，跟周围的环境融为一体，即便环境恶劣，也让境随心转焕发别样的美好，不卑不亢，让自己舒适的同时，让周围的人也能很轻松的表现自我，融洽的相处，这才是我们需要修炼的。这就是随缘。
