是因为什么睡不着？又熬夜。熬的是什么？身旁人鼾声如雷，谁在意你眼角泪湿枕头？

是傻的吧，明明知道这样对身体不好，还不赶快让自己睡着。

不要妄求不是自己的东西，也不要替别人担心，哪怕是自己的亲人。每个人想法不一样，你的担心是多余的，是百害而无一利的。

有时，他的话很直白，很伤人，可是在理。为什么这段时间觉得憋屈，是因为平时太压抑自己，只想着别人，很少顾及自己。

你内心想要的东西是什么？要怎样才能依靠自己的努力得到？这些才是最重要的，朋友或亲人，再好的关系也无法做到感同身受，能理解你。

今晚为什么不开心？是因为什么？静下心来关照自己的内心，不要只顾着流眼泪。

节前的这天他很忙，忙到没有耐心听你说完一句话，忙到你做好了饭菜和孩子们一起等他吃时，他说：和别人约了，不在家吃。

带孩子们从店里回到家，发现拿去修改裤脚的裤子忘记拿回来，怕明天店主回家过节，想让他应酬完带回来，他不愿意去，说放那就好，不会丢的。

然后自己踩了单车去市场拿回裤子，正值生理期，累到心慌。

登陆会计网校，提交续学的申请，想想日子过得太快，下个月又要开始报考了。

有信息提示，自考前半个月开始粤康码打卡，感觉时间越来越紧迫，复习的内容还有很多，孩子们连着放九天假，我的自由时间很少。

今年很难，对我来说，没有经济的压力，却在一堆接二连三的考试里徘徊，没有真正松过一口气。

有时质疑自己，值不值得？学了有什么用？写文章水平并没有提高，头条的收益越来越少，商单的展现量越来越低，每天和他一起早出晚归，可是自我价值感很低，总觉得自己是附属于他的。

怀念那时在工厂的日子，赚多赚少都是自己的。

我询价问回来的东西，报价后采购下单，他完全不管了，有问题也拒绝去和别人沟通。

“如果买回来的东西和送货单上的有区别，你自己去找他们解决，不要找我。”这话说得让我很难堪，我一直在店里做幕后工作，如何去找“他们”？

我不想吵架，只能闭嘴。或许，以后我会感谢他。

睡前，聊到弟弟要把俩孩子送到广州的妹妹那里去玩几天，说和妈说好了的。我只是有点担心两个孩子过去，妈照顾不过来，妹妹本来就有两个孩子，还小，正值假期，车多人多，带着四个孩子出门也挺辛苦，觉得弟弟应该先和妹妹打声招呼，毕竟妈妈是在帮妹妹带孩子。

可是还没听完呢，他就说：你瞎操心什么？都是他们自己的事，他们说好了就行。你最好管住自己的嘴，不要去乱说话。

我并没有在他们面前说半句，只是在和妈视频时知道了这件事，和他聊起而已。

如果工作上的事情没什么好说，生活中的话没必要说，那我们每天都不用开口说话了。

是的，你在外面和别人打交道累了，回来不想说，我不勉强，如果我说话，你不想听，那就不听好了。

“那你就当没听见吧。”我拿下他搭在我身上的我，转过了身背对着他，不争气的眼泪又流了下来。

以后我也就不会再说，再好的感情也会被冷淡替代。

共同的同学说我们是“知心爱人”，所有的人都只看到他和颜悦色的一面，家里的这一面只有我感受得到。

我不想破坏他在世人面前美好的形象，有时还质疑自己，是我自己太玻璃心了吧？

可是，我的生活圈子那么小，除了店铺隔壁经常说不上几句话的邻居，别无他人。

早上从家里出门，到超市买菜，回店里，待一天，晚上回家里。每天周而复始，如果我是单身，我就认了，可我不是。

在小区的邻居，保安眼中，我们出双入对；在店铺邻居和他工厂朋友的眼中，我们从来都是轻声细语，感情极好，我们是很多夫妻羡慕的模样。

我一直维护着这样的形象，不想破坏它。特别是他生病后的这几年，我一直跟自己说，再过分的事我都能原谅，只要他这个人还在我身边就好。

我让自己大度再大度些，在婆家更是沉默寡言，不想多说话，也不想招惹是非，我在心里觉得自己不属于那个地方。

以前觉得婆婆对我很好，可是亲眼看到她和公公对弟媳人前人后的态度后，我质疑这种“好”，不过是她们的表面文章。

我开玩笑似的问过他：妈会不会像对弟媳那样，在背后说我，然后当着面又是一副疼爱，喜欢的样子？

我受不了这样的人，有什么当面说最好。

他说：你没什么可以给他们说的。

是的，所以我尽自己能力做到让他们满意，让他们无话可说。

可是我觉得自己委屈的很，没人理解。

然后，在心里骂自己：都是你自找的活该。

是我自己活该，没有了自我，为别人活着，太可悲了，不值得同情。

从今天起，改变吧。

已经普天同庆，合家团圆的日子，听说100年里才三次而已。天一亮，各种祝福，各种喜庆会让你把所有的不快都暂时忘掉。

该打电话打电话，该发红包发红包，该陪笑还得陪笑，埋藏起自己内心，继续着虚伪，不然别人会说，你好矫情呀。