今天你们看到的文字，是我在极度纠结挣扎的心情中写下来的。
明天高考喔。
但其实跟我有什么关系。
六月对我来说，不过意味着考研的复习进度要加紧，争取过了六级，再祈祷平安度过了剩下的期末考试。
不知道是不是刷了太多与高考有关的微博空间朋友圈，吃晚饭时看到“高考加油”四个字，突然眼眶一热鼻头一酸，想起了自己两年高考的血泪史。
真正努力过的人，都知道生活是不容易的。高考是一道坎，往后的日子，这样的坎，还要路过多少次。
到了后来，就会觉得，这样的坎，不堪回首，不数也罢。
2013年是我第一次高考。那时候的我算得上是一个中二少女吧，满身戾气，悲观厌世。重新去看自己那年高考完写的总结，简直不能更非主流了，幽怨得可怕，为赋新词强说愁。虽然那一年，对我的打击真的太致命了，但回想起来，也是自己对曾有过的荣誉过于自负，忘了翻过一座山，还有一片海需要游过去，需要重新练就新的本领，而我止步不前，是咎由自取，怨不得别人。只可惜那时候不懂得这样的道理，还拼命为自己开脱找借口，其实早已不是那个满身荣光踏着五彩霓虹的小仙女了啊，是潦倒到掉进人堆里就再也找不着的普通得不能再普通的芸芸众生之一。
2014年第二次高考，是遭到所有人反对、质疑的第二次。那一年掺杂了太多说不清道不明的情绪，深夜里湿过无数回的枕头，一年的失眠次数比之前15年里加起来的都多，我在狭小逼仄空气浑浊的房间里度过停水停电的日子和极度寒冷但惩罚自己熬着夜的凛冬，我与我本以为很接近两年来仰望着的目标了，却没想到最后悬崖边那根抓着的藤断了，我没落回山脚，却还是掉到了半山腰。那个时候已经蜕变了不少，把自己的心态举止都放得很好，虽然知道结果极度不尽人意，但异常平静，平静到不会也不想为自己争辩，坦诚自己是还不够努力付出得不够，平静到一边笑着说没关系啊可一碰脸颊不知道什么时候满是泪痕。我知道的，我蹉跎了三年的时光，不管一年来再怎么用双倍的力气去弥补，那些不被重视的日子，终究这一生都是回不了头了。
我16岁的时候也觉得自己无所不能，像一只张牙舞爪的小豹子，疼得龇牙咧嘴却总忘了收敛孩子气。
18岁发现，自己有太多可笑的锋芒，盲目的自信，无助的惶恐。我忘了，草原上并不是只有一只小豹子，也不是只有一个种群。
现在看来，自己啊，是走在路上孤独的蚂蚁，是在暴风雨里哭泣颤抖着咬牙开放的野花。
你还年轻，不要对未来那么笃定，对自己那么信誓旦旦，觉得以后就一定会靠什么长处谋生，成为什么样的人。
你认为你最爱的，非要坚持不可的特长爱好，也可能会成为路人，某个你不曾正眼相待不在意的东西，也许日后会影响你许多，成为心头一块珍宝。
以前与某个人在一起时，总觉得牵了手就是一生一世，后来知道，在一起也会分手，结了婚也能离婚，指不定还有许多个小三小四小五，那些被称为幸福的瞬间啊，都虚妄缥缈得很，不过是水中月，镜中花。
刚上大学时喜爱播音，非要像高中一样挤进学校广播站，却阴差阳错的经营了两年新媒体，现在有了一个自媒体，它们是我这三年来长久的坚持与热爱。说了两年讨厌学习想赶紧毕业了马上就去找工作浪迹天涯的我，突然去买了几本考公务员的书，又在半年后艰难却郑重的决定了考研。
热爱的东西可能会变，身边的人必然会换，脑海里的想法偶尔会动摇。
随着年龄的变化，经历的增长，思维的成熟，你会做出许多与以前不同，甚至截然相反的决定。
而某一个细微的决定，都会改变人生轨迹的。
最后来说说我为什么会写这样一个标题吧。特别感激高四那一年其实最拼命但没有留下任何文字总结的自己，想起来写下QQ第一条签名就是在第二次高考一周之后的凌晨。那时候夏七夕出版了新书名字是《绝世风光·突然七年似尘埃》，于是我写了一句——醒世风光·突然一年似流沙。那一年真的过得很快很快，要不是认识了那么多的新老师和新朋友，我几乎会认为它没有真实存在过。当时我不觉得一年来我做了多么惊天动地绝无仅有的事，只觉得自己是异常清醒的，我虽然渺小，但也不是尘埃一吹就散，那一把流沙，无论摊开还是紧握都会溜走，但那溜走的方式却是我一年来为自己做的独一无二的一个决定。即使这篇文字里只有一小部分是提到那一年，但我还是原封不动的把这句话当了今天推文的标题，没有改了那个“一”字。因为那一年的我，是最纯粹为了一件事努力，是自己最喜欢最简单的样子。那样的固执倔强与泪水啊，也许很难再有了。
不管怎样，还是给即将高考的小学弟小学妹们说声加油吧。
毕竟这一年来，是你们的醒世风光。
