我想，作为爸爸的女儿我是失败的。
都说父爱如山，可能真的是吧，沉重的“父爱”陪伴了我整个年少时光
1 现在回忆起来，对于爸爸最初的印象，只停留在2008年的夏天。那年妈妈离开家，去往深圳，履行她作为奶奶的责任，也是那一年我开始了和爸爸的第一次独立相处。我和爸爸并不亲近，一方面是因为他一直不在家，回家的机会很少；另一方面也是最重要的他脾气十分暴躁，我很害怕。从来没有和他相处过的我那时候心里都是惶恐。虽然姐姐她已出嫁，但对于我的不安她了如指掌，开学的前几天她告诉我说“如果不行，你就不要复读去三高上学吧，这样，你就可以离开家了……”可我还是拒绝了，坚决的选择复读，即使心里忐忑不安。可能这辈子都不会忘记和姐姐的谈话，也永远会记得我们两个泪流满面的样子。
爸爸是一直都在外面做厨师，回来之后就去了医院里继续做厨师。医院和我的学校离得很近，每次回家都会经过那里，可我从来不去那里吃饭，拒绝和爸爸相处。还记得有一次爸爸做了好吃的，特意的站在那里等我，可我还是挣脱了他跑着离开了……可能爸爸也知道我对他的疏远，他再也不叫我去那里吃饭。只是每晚晚自习回家，都会有爸爸带回来的饭菜。
那时候的我不懂得，作为不善言谈的爸爸，这已是他对我最好的关心了。而我一直拒绝他的好意，他的关心。甚至觉得那时候我学习最大的动力就是为了离开家，离开父亲，我的日记本里写满了对父亲的怨言，和想离开家的决心。就这样，我们用比陌生人熟悉一点的相处方式过完了一年。
我以为以为，离开是最好的选择
2 复读一年，终于考上了我们县城最好的高中，也离开了家，离开了爸爸。高一，学校要求比较宽松，一星期回一次家。每次回家我都会在自己的小屋里写作业，从来不主动去和爸爸说话。我们之间的沟通从少，变为更少，我觉得离开家是我最好的选择。
又到了玉米成熟的时间，我已经高二了。一次星期回家，刚好碰到爸爸在家，喝酒喝的酩酊大醉。院子里堆满了玉米，喝醉酒的爸爸执意要将它们运往房顶，我拦都拦不住。于是，我真的回到了自己的房间不再管他……“碰”的一声，我赶忙从屋里出来，爸爸已经跌倒在楼梯上，黄橙橙的玉米散落在楼梯上……心猛然一疼，急忙呼叫爸爸，泪水一瞬间落下。还好，爸爸没事。喝醉酒的男人，跌倒的爸爸，坐在楼梯间一动不动，他说“他自己一个人在家，没人管，没人要……”看着这个无比落寞可怜的男人，我的心像刀割了一样疼，心里很疼，可我却什么都没有说。扶他进屋休息之后，我给哥哥打了电话，电话的这端我泪流满面，为爸爸，为自己，为这个只有我们两个人的家……
有那么一瞬间，我发现爸爸老了，开始学着关心，可总还是说不出口
3 三年过去了，离开高中。考上了一般的二本，却也是我努力三年的结果。
我离家更远了，
这中间妈妈总是会在我寒暑假的时候回来。其他的时间都是爸爸一个人在家，而我在上学。
大学开学的时候，是舅舅去送的我，我刻意选择忽视父亲。上学期间我和爸爸不怎么联系，只是在节假日的时候会象征性的打电话给他，但也总是短短的二十几秒，从来不会超过一分钟。
是什么时候开始呢，我觉得爸爸老了
高二下半学期，有一次哥哥从深圳回来，去学校接了我，带我一起回家。到家的时候是晚上十点多钟，爸爸独自一人坐在大门口，黑暗的夜晚，模糊了他的样子。可我还是感觉到了，岁月对他的无情，这个我不太喜欢的男人，正在慢慢变老……
于是，我开始慢慢的改变，学着关心，学着体会。隔段时间打电话给他，父亲节时给他祝福，告诉他注意身体，不要总是喝酒……这些以前我从来不说的话，也可以学着说出口。
或许我从来都不是一个合格的女儿，在爸爸望子成龙，望女成凤的期望里，我是失败的。爸爸的高压政策是我年少时躲避不及的害怕，他的坏脾气，是我想要逃离的根源，他每一次暴跳如雷，脱口谩骂是我长期怨怼他的根本。可我似乎也忘记了，作为一个平凡的农民，他始终都一样他的孩子可以有所作为，可以不用像他一样面朝黄土，背朝天……
我想自己成长的速度可以超越父母老去的速度
慢慢长大，让我明白自己当初有多幼稚，虽然现在我和爸爸依然分隔两地，但我知道，他总是会在家里等我回去。可能现在的我依然无法全部理解爸爸的心，但我会努力做一个好女儿，让远在千里之外的父亲不会那么孤单。努力成长，努力奋斗，让父母安享晚年，不再辛苦，这是我孩子能回报给父母最好的礼物了
现在想想最遗憾的是我没有让爸爸送我大学开学。不过，没关系总有一天，我会和爸爸一起回到母校，让爸爸看看我曾经生活过四年的地方。
爸爸，请原谅那些年我对你的怨怼，原谅我对你的不理解和疏离
