《2016年写给2017年的你》

亲爱的你，过得好吗？现在是2016年12月28日，我在备考期末，每天都是两门政治、两门数学、一门外语轮流复习，很烦很疲惫，好想马上就考试，痛快点儿解放！

2016年，我感谢命运的恩赐，让我七月份从母校顺利毕业，九月份又以新生的身份回归母校继续学习。想想这座城市还要陪伴我三年就腻歪，但也有好处，我熟悉这里，它让我有安全感。

然而，这个让我熟悉的地方却在刚开始的一个月里让我陌生，用“物是人非”来表达，恰到好处。住了四年的寝室在三楼，将要住三年的寝室在五楼，好多次走到三楼原寝室，意识到走错了，就心酸酸地离开；在楼下看到三楼的那个窗口亮着灯，心里就很自觉地猜想：寝室谁回来了呢？

细数这些蠢事，哎，一声叹息。

我在本科毕业和研究生入学间隙的七、八月份假期中曾规划了未来三年的学业和生活，我把它当做一个机会，一个让自己改变的转折点，我想要更好的自己，我想要小小地燃烧，我想要稍微不平凡！所以，我寻找自己的兴趣爱好，我读书写手帐，在简单快乐的同时丰富自己。

但有时还会小委屈，好朋友不在身边，喜欢的人也走得远远了，一想到这就会哭鼻子，但实验室的伙伴们都很好，我们一起上课、做实验、聚会还通宵。这让我相信：人生就是前进的列车，车厢里的座位是有限的，一些人下车才能有另一些人上车。所谓且行且珍惜，关键是看自己能否敞开心扉，放走一些人，接纳另一些人。

2017年，你在干什么？还在坚持生活的小美好吗？学业上取得了阶段性的成功吗？达到设定的小目标了吗？

《2017年写给2016年的你》

亲爱的你，收到来信，我既吃惊又惭愧。我过得还好，却离你所期待的“好”有一定的距离，让你失望了。

现在是2017年12月28日，我已经没有紧张的期末考试了，我在学习仿真程序，小论文已经修改了三次，发给导师了，但别抱太大希望，估计还会被否，而此时，身边很厉害的同学已经发了两篇。你问我急吗，躁吗？我告诉你，急躁的那段时间已经过去了，现在是难得的内心平静！

2017年，我从未想过自己会以这般狼狈的模样迎接成长。大哭、痛哭的次数已记不清，不干红尘感情，全是自身的学业和生活，我不知它们如何变成一团麻，剪不断理还乱，我痛苦极了！

唯一值得庆幸的是，我在今年年初遇到了简书，把自己的所思所想化成文字，发送出去。而且在这里，我结识了很多朋友，与现实生活相比，我更喜欢简书中的自己。

可后来，我把这个“自己”也弄丢了，许久不在更文，我竟找不到写字时的感觉，以前淋漓尽致的畅快变成了现在搜肠刮肚的难挨，我词穷写不出整句话，我没耐心写不完一篇文，我在等，等一个时刻，我再次思绪泉涌，挥洒自如。

2017年9月，我从开始动笔写小论文到现在，三个月的时间过去了，我没有好好读书，没有好好坚持写手帐，你问我为什么，我的回答是：没心思弄这些乱七八糟的东西。

你若嗤笑我成了生活粗糙之人，我不反驳，因为我承认自己成了每天都说自己在忙“正经事”的人。现在想想，于你我而言，好好生活才是正经事，而现在我所谓的“正经事”只是我作为学生该承担的责任。

说到“正经事”，那段时间我并不是没时间，只是懒得干，我宁可刷刷网页，我也不想翻看两页书。我受情绪的操控，成了它的奴隶，我时而焦虑、委屈、不安，又时而抱怨、狂躁、崩溃，它们汇集成一团强大的负能量球向我袭来，身体和心灵都在挣扎。

但幸运的是，身边的人和事在无形中给我启示，让我从泥潭中爬出来，过程很困难，反反复复想不通，又突然豁然开朗。好在是衣服脏了，换掉就OK了！

亲爱的你，我还不确定自己是否成为了一名合格的大人，但这一年来变化属实很大，犹如一场过山车游戏，之前的骤降告一段落了，或许现在在平缓前进，或许在走我感觉不到的上坡路，但值得坚信的是：风雨后的太阳会更加明亮！

最后，我还要对你说声不好意思，让你失望了，我们都是第一次当大人。