在我成为妈妈的那一瞬间，即使我有万般无措，千般迷茫，我还是在自己的心里建起了一座堤坝，千里堤坝。一座以坚实著称的堤坝，我也把为母则刚奉为圭臬。

我阅过无数资料文章看过无数神剧整理了无数带娃小妙招，我以为我就是精钢不坏之身。甚至于今天中午我还在宽慰自己，谁的家庭会是完美的呢？没有，对吧！你自己也不完美，一切都还好啦！但就在今天下午我被一碗面条，一张尿不湿打败了，千里之堤毁于一旦。

当宝宝第N次紧闭着嘴，不管你使什么招数他都冲你张大了嘴哇哇直叫，当宝宝在床上来回翻滚嚎啕大哭就是不给你换尿布，逼得你最后不得抱着宝宝站着换尿布，当你的老公在你筋疲力尽无计可施的时候悠悠的移开黏在手机屏幕上的眼睛，一脸愁苦的望着你问你“怎么办？”这堤坝的最后一丝遮挡都碎裂了，那一秒心跳加速，委屈拉满，绝望到嘶吼，但是你不能，因为家里还有公婆两双眼睛看着你，憋的心生疼，憋的吃饭都手抖。

于是乎我决定撕烂那张叫做坚强的“遮羞布”，去她的为母则刚，我想要把做母亲这几个月的所有倾泻而出，不然我郁愤难疏。让我一条条，一桩桩，一件件慢慢道来。

初为人母处处尴尬

我的生产过程非常的不愉快，也可以说它已经成为了我人生的阴影，但好歹最后是生出来了，生出来的瞬间，我的第一个念头是我终于可以平躺着睡觉了，管它什么侧切，有伤痕也不在乎了。然而事实是我太天真了，因为孕后期肚子大对腰部造成了一定的损伤，我的腰部完全没有办法平躺，平躺着的时候腰椎必定酸痛难忍，再加上侧切伤口，我还是只能侧躺，而且只能往一边侧，等我侧切伤口好的差不多可以换边睡的时候，一边的盆骨睡的都要变形了。我还记得有一天家人带宝宝去烤蓝光，我独自一人在家，我真的很想试试平躺，为了防止腰椎酸痛我还特意垫了个靠枕，舒服了没两秒钟，我发现腰椎极其酸痛，我想要给自己调整一下体位却发现自己动不了了，搞笑吧！我就像一条咸鱼一样翻不了身了，但实际是我疼的眼泪都掉下来了，侧切伤口没有长好我也不敢太使劲，我就这样咸鱼躺直到家人回来，从此以后直到伤口痊愈我都没有敢平躺过。

此为尴尬一，尴尬二就是那没完没了的恶露，有的人说产后恶露就像一场汹涌的大姨妈，就只是汹涌一点，没什么，那恭喜你，真好，我记得我的恶露是产后75天才完全干净的，因为子宫复旧不良。

是的，产后恶露就像大姨妈，当恶露不尽遇上侧切伤口，那确实是有些不方便，伤口尚在疼痛但每日清洗消毒不能拉下，这个时候月子期的宝妈情绪是最脆弱的，任谁从青春靓丽，肌肤紧致到浮肿憔悴，浑身问题，谁都会失落难过。我天天担心伤口长不好，天天对照着恶露表，关照着自己不太正常的恶露。好在这一时期上药加心理疏导，老公都很称职。

但是有一天，我记得很清楚，我的妈妈来看我，我起床的时候发现恶露居然漏出来了，整个人一下子就呆住了，裤子上床单上一片血红，月子里我第一次没绷住看着妈妈就哭出来了，我还记得我嘴里一直念着“漏嘴床上了，床都脏了。”我就这么看着妈妈边哭边念。我清楚的记得妈妈眼睛里泛着泪花。她说“没事，一会儿我给你洗。”

恶露干净的那天我整个人有种如释重负的感觉，不仅仅是身体上的如释重负，更是心理上的如释重负，为什么？因为我的月子是婆婆伺候的，我的婆婆是个极其爱干净又勤快的女子，我做月子又是在冬天，所以一应衣服床被，打扫都是婆婆在做，看着她每天陀螺一样的收拾打扫其实我心里很是过意不去。

尴尬三哺乳，我感觉没有一个妈妈能够逃脱哺乳期灵魂发问:

“奶够吃么？”

“宝宝是不是饿了？”

“你的奶水有多少？”

是的，我也没能逃脱。一开始还能淡然处之，问的多了就觉得不甚心烦，更有甚者当时我的娘家人来看我，宝宝哭了便直言:

“宝宝饿了，快抱去找奶妈”

我的亲妈说“去找奶牛”。

不管是不是开玩笑，我都觉得是对我极大的侮辱，甚至让我一度觉得我存在的唯一作用就是哺乳。而哺乳期的妈妈都会遇到一个问题“堵奶”，不会有妈妈告诉我没有遇到过吧！那真是上天眷顾。我记得我第一次“堵奶”，我发现胸部居然可以像石头一样坚硬，又硬又痛，搞的我十分焦虑，可是不管是宝宝吸吮还是泵奶器，热敷冷敷都没有用。我急的不行，而我的婆婆只问了我一个问题“宝宝怎么办？”委屈，真的很委屈。

而当我已经从一个哺乳新手进化到一个哺乳老手，解决起“堵奶”简直“药到病除”，跟宝宝之间也已经达到了足够的哺乳默契时候我以为就要解脱了。高兴的太早，还有更多的问题等着我。

逐渐缺席的老公或者说逐渐重要的手机

月子期里虽然满满的身体BUG，心理脆弱的跟张纸一样，但我时常感激我的老公对我的照顾，为了照顾好我和宝宝，月子前半场我的老公几乎是衣不解带。不知道有没有人和我一样连换尿布，换衣服，包抱被都是老公教的。还特意上网学习了煮去恶露的糖水，学习哄娃技巧，有时候我都觉得自己不如老公称职，这时候他还会安慰我养好身体要紧。

感动么？太感动了，感动到不敢动。有时候我甚至会让他玩玩手机放松一下，现在想想真是早知现在何必当初呢！

月子期结束之后老公又回到了工作岗位，我也很快上手了换尿布，换洗衣物，照顾宝宝一应事物，累，也难，频繁的夜奶简直让我心力交瘁，想着老公平时上班路上开车要让他注意休息也一个人硬扛下来了，有时候抱着宝宝坐在床边喂奶哄睡，我会感觉夜真是无止境的长啊！我常常盼着天亮。

一开始老公还时常在下半夜帮我哄娃，慢慢的他开始“听不到”宝宝的哭声了。

宝宝慢慢长大，夜奶少了，爸爸夜夜酣睡到天亮，渐渐的变成了回家选择性带娃。不过晚上能跟我分担一下让我稍微“躲躲懒”也是不错的。

有天晚上我正在客厅“躲懒”，卧室里宝宝开始哭，我心想有爸爸在呢，没事。然而哭声就没停过，我疑惑的探头一看，好嘛！玩着手机，宝宝哭在一旁。我那个暴脾气一顿输出。

然儿人家练的一手“左耳朵进右耳朵出的”好功力，不但不收敛反而愈演愈烈，到了宝宝会站的时日，常常是宝宝在围栏里站的颤颤巍巍，他自坐在一旁刷手机岿然不动，简直好功力。我时常吓得心惊胆战，我也不知道宝宝如果真的一个不小心摔坏了怎么算，因为真要到哪一步，算谁也无济于事。

可不管你好说歹说，态度如何人依然如故，说多了我也疲了，其实也是失望吧！

最近宝宝辅食吃的不太好，不管怎么搭配，如何哄都是“油盐不进”，我很是上火，担心他长不好，又不敢太逼他，怕他逆反。常常是厨房一小时，吃饭两秒钟，没少浪费，没少泄气，但也知道做母亲的还是要拿出十二分的耐心来照顾宝宝。

日久天长，那一滴滴一点点的终于也忍不住崩溃了，做母亲真的挺难的，更多时候感觉是一个人在战斗，心里有了情绪都无处排解，为什么?老公，说了没用，公婆，不能麻烦，亲妈，不想增加她们负担。

有时候我时常会想要是当初我没结婚该多好，谈什么恋爱，结什么婚，生什么孩子，要是没有这些我可以有大把的时间看书阅读画画练字，可以做一切自己的事 后悔吗？闹情绪的时候会吧！

但是怎么办？我已然结婚生子一样不落，但是我也见证了一个生命的成长，他第一次叫妈妈，第一次爬，第一次坐，第一次站，第一次摔跤，他的一切都在我的照料之中发生了变化，很是奇妙。

我无意放大作为母亲的苦难和不如意，也无意神圣化母亲这个角色，我只是真实的记录我的经历，如果你是妈妈，和我一样遇到这些问题，我们共勉，如果你还云英待嫁也请不要害怕，生活本就不完美，我的经历也许可以帮你避避雷。