晚间开篇导读——爱之美最需要学习
2月份已经临近尾声复盘营也要结束了，而我虽然参加了复盘营却打卡为数不多。
因为年前的琐碎工作较多，加之想要提高各种技能、报了很多小课程，每天从公司到家就很晚了，打卡时间就没有了（这里加一段我现在码字的内心戏：是真的没有了吗？我可不可以打个简卡？简单梳理思路，可是我没做，因为觉得其他安排好像更重要，所以复盘打卡就要让路了）。
当我还在迷茫困顿的时候，复盘营小伙伴们聊得火热，打卡也不断精进，而我依旧是那个上班时间没有时间看自己手机的人。我还在为给客户一个自我感觉良好的回复在斟酌该怎么表达更合适。当看到客户的一句谢谢或者@Eva（助理微信名字） 并说一句辛苦了或者麻烦你的时候，我的内心还是充满了兴奋，感觉又帮客户解决了一个问题。或者说是这个问题给我的时候，我该怎么做、
我开始问自己要给客户一个答复我需要做什么？我该怎么解决？我联系谁可以解决？在有了初步答案后，会不断模拟给客户回复，一遍一遍的看是不是有什么没想到地方会给客户带来下一步困扰？如有继续找专员或客服问清楚。（也许在专员眼里我是那个，有问题一下不问完的人，其实我只是那时没想到）我要看很多次编辑好的文字，看上去已经表达的够清楚了，才敢发给客户。哪怕只是一个简单的变更续保银行卡也要确认程序。
——————————插入半个分割线，说一下我为啥开始纠结客户的回复—————
这种问题我没有注意太多，直到有次听到（范杨——大童一位副总）讲高绩效沟通，讲到乔哈里视窗。在关于沟通中这样解释：（如图）
、
公开区：是自己知道，别人也知道的资讯。例如你的名字、性别。
隐藏区：自己知道，别人不知道的秘密。 例如： 你的秘密、希望、心愿，以及你的好恶等。
盲区：自己不知道，别人却知道的盲点。 例如：别人对你的评价与感受。
封闭区：自己和别人都不知道的资讯。 未知区是尚待挖掘的黑洞，它对其它区域有潜在影响。
公开区信息越少，信息沟通越失败，信息最大共享，公共区越大沟通越有效。
针对盲区——多确认、多理清、多倾听。
针对秘密区——多说、多分享、多坦诚、多反馈。
沟通是盲区与秘密区奔向公共区。
接触这个原理之前，我都是按照我的表达习惯来说，自认为客户和我想的一样，我说了你就应该理解了。可是事实不会是这样。也正是这样我开始注重，把问题说清楚，反复确认有没有没想到地方。我这样表达对方会理解吗? 所以用对方听得懂的语言讲。
——————————————分割线又回来了—————————————————
然而，我还有一个致命缺点，有些马虎，一旦面对众多需要填写投保单，我就开始紧张、填写错误，说是学会计出身但是一个客户做方案表，就头大。我一直觉得是我自身问题，甚至觉得自己就是这样一个粗心大意的人，下午一位同事在我们办公室填写表单时，不小心勾选错误，她碎碎念，觉得自己不是干这行的料，总是粗心大意。（这时候我内心是欢喜的，好吧，我好腹黑，原来不只我一个人这样子）。为啥会对这种事情紧张、感到无力呢？因为没有掌控力。——说白了，就是练习的少，心里没有底所以感觉自己不适合。因为方案表的事情，我也挨过批评，而我不再像之前那样悔过自己，我开始，检查反思，自己是哪里出了问题，造成现在状况，因为什么？我该怎么改进？
这些都是在上完心理学课程后开始有的反思，要是搁去年我一定是那个，狡辩、为自己找借口。继而开始内心惶恐觉得自己怎么差劲。
我现在边打字边问自己，是学完心理学脸皮都变厚了吗？我想回答不是的，是我学会了分析自己问题，并努力找到，对应办法。
在昨天早起加上做了一天方案表下班后，感觉脑袋蒙蒙的，突然发现，我这一段时间大部分精力放在工作上，严重挤压了我的个人时间，我的个人时间更应该是用来自己学习加油的。所以当晚我开始做出调整。
就像今晚，我开始回归自己学习，因为自己对于心理学的课程的兴趣和一些自我发展的的困惑，我参加了船长的心理学实战营，继而参加三联航。我开始对自己做出梳理是想要不要白白浪费课程钱，我得让它花的更有价值，用花出去的钱和自我行动来，构建自己成长。
——————————————分割线，跑题了，现在跑回来————————
加入三联航，已经2天了，虽然3月15日才会起航，但是微信群内大家依然对自我的问题，交流的热火朝天，我在爬完楼看完，大家聊天记录后想要不要把有意义的文字整理出来，静静就已经发表出来合集了。
同时我看到了大家深度自我介绍，看着大家的文字介绍，就仿佛看到了一个个鲜活的生命坐在你对面与你聊天，在诉说自己经历与生活。仿佛这个人就生活在你的身边。就像【自我成长构建师】中每个人简短的小视频，虽然时间短但是赋予你的能量是你察觉不到的巨大能量。
看着大家的深度自我介绍，我深深为自己幸运加入这只大船感到幸运。虽然我在梳理过程想我这一切的变化来源于谁，除了船长一定还有人指点过我，那个人就是——KK，我破晓仓的小班，因为刚刚开营的时候所有困惑都是我在跟KK吐槽，也都是KK在耐心给我梳理，这里特别感谢KK，拥抱KK，尽管最后我没有加入KK战队，但是我真的感谢她。
此外还有萝莉，那个超高能量场的小伙伴，是第一天跟她交流过程中见到了船长真人。也谢谢她一直以来的帮助。
那现在来接着说说我自己吧，在第二次翻到第一晚导读时，我好想忘记了好多内容，看着记录的文字，开始反思自己生活过往。
船长说到在之前的工作之外，私下经常收到好朋友的咨询情感问题，这让船长感到，爱造成了女性最多的困扰与痛苦最多不是爱情就是孩子。总有一个在折磨你。
船长问过我们的话，我也想问问看文章的你，你的原生家庭幸福吗？父母对你爱是如何表达的？现在的你婚姻幸福吗？你对孩子的爱又是如何表达的？为什么优秀的你对爱情要求并不高却至今单身?为什么现在的年轻人觉得累觉不爱？
累觉不爱，就是因为不会爱，所以幸福体验少，痛苦体验多然后就会采取一种回避模式。
不会爱的可怕有时仅仅是幸不幸福的问题，做为女性，我们所谓的无私的母爱，如果操作不当，也常常会成为孩子的梦靥，如果不懂爱，不会爱，那么伴随孩子成长的就是灰暗与压抑的天空。我们在他们的心灵上描画的也是晦涩灰暗的笔触。
这里我想说下自己问题，先说这次年假的感觉，因为现在先生在天津工作，我在北京我俩见面机会比以前更少了。这次过年相处期间我感到自己比之前更平和些了，没有那么多挑刺，那么多看不惯。而是更多理解他，至少相处这几天我没跟他因为一点小事吵架（主要是我自己生气）。嗯自己有进步。因为自己深刻感觉到，自己内心心态很平和了很多。
说说之前的问题，我是那种不大相信感情的人，或者说是一个没有安全的人，所以我把自己封闭起来，没有和老公太亲密，没有对他太好。是因为我的内心执念觉得，男人都是惯出来的，男人一惯准毛病多。所以我宁愿把自己孤立起来。比如不会太多的嘘寒问暖。之前他有时候加班回来比较晚，妈妈总是让我给他盛好饭，但我都拒绝，说让他自己盛呗。又不是没长手。而妈妈和姥姥的信念就是，丈夫上班累了一天做为妻子你该怎样怎样做，而我对这两位女性理念嗤之以鼻。认为他俩的婚姻关系才是失败的，因为自己的一味付出，而造成对方的大男子主义。这种丈夫我不要。我也不想把自己置于那种讨好的地位，所以我宁愿不要太卑微，这样就不会太受伤。因为我亲眼看着姥姥与妈妈的操劳，真心觉得为别人而活，真心太累，为什么一定要依附于另一方呢？姥姥是觉得姥爷3岁就没了母亲，比较可怜所以一直对姥爷百般好，妈妈年轻时是那种觉得父母大过天，丈夫也很重要的思想。所以造就了我爹的懒癌。觉得付出是理所应当。看着这种情况我走向了另一个极端。
就像前几天有个小姑娘说过完年，不一定回京，老大问她为什么？小姑娘回答，她男友在哪儿她哪儿，她男友回来，她不能安心工作。
我跟她说不要把男生看那么重，他是他，你是你，男人有什么好在意的。
我把这种习惯理解成独立自主，我遇到问题都是自己搞定，不太会粘着他，包括恋爱期间，因为我觉得都是独立个体，为什么一定要束缚对方呢？我喜欢这种关系的独立自主。
有时候手头正忙，老公电话来了，觉得好烦，要不我两打电话就是我俩说话像哥们.——之前没有这种体验，是一位小同事说觉得我俩打电话不像是夫妻。
我把这话反馈给先生的时候，先生说你没觉得咱俩像哥们吗？媳妇，你能温柔点吗？我无语，竟不知该如何回应他，也许因为我俩婚后有了宝宝以后在一起生活时间减少的原因？他的这种想法是我之前没想到的，我以为在先生眼里我是个挺独立的人。然而先生却以为我不温柔。我以为他理解我的行为是自我保护机制。可是事实好像也不是这样。
而通过实战营学习，梳理自己过程，我发现了自己问题，自己的顾虑，自我保护机制，都是不健康的，也许是自己执念解读错误了父母之间的关系，姥姥姥爷的关系。是我自己对这种相处模式有一定偏见，然后自己通过自己行为对此进行抵制。还好我家先生很包容我，在这里也谢谢赵先生这几年包容的小性子，包容我的“怪异”，
我要学会主动的关怀与爱、理解所面对的人、理解对方，才能让自己的爱有所归属。理解是爱的基础。只有明白了我们所面对的人需要什么，明白我们自己和他人内心需要什么，我们才能更好付出我们的爱。在此基础上，爱才能发展成为成熟之爱，无论对于自己朋友、孩子、还是爱人唯有我们不断学习当中，在不断成熟当中我们才能让他们感觉到爱和温暖和光芒。
最后送大家一段简短的话
人的进步
并非快乐，也非痛苦
带着未知的好奇与恐惧
脱离自己的舒适区
这是一次冒险
你会得到，也会失去
前面跑题跑的很严重，本来要从导读说起，结果文章过半才回归正题。
写于2018年2月28日凌晨。
