幼年时期

1988年10月1日，我出生在西安二炮部队的某个宿舍，我爸妈那时在部队后勤部门工作。生我那天，因为全国放假，连医院都人手不够，我爸骑了老爷自行车满城跑，差点我就出不来了。

我的幼年时期，基本都不记得了，要是按照弗洛伊德和荣格的学说，每个人的幼年时期将会决定他一生，那我真该好好和爸妈聊聊，可惜连他们也记不清了。大致就是我性格倔强，以致于可以从送我去部队托儿所的路上跳车（凤凰牌自行车），又恃强逞能。

童年时期

五岁多，为了回江苏读书，我被爷爷奶奶从西安接回了江阴，开始了我与父母异地的日子。虽然小时候吃了不少爷爷的棒子，很长很长一段时间，我都觉得和爷爷奶奶比较亲，有点害怕严肃又不苟言笑的爸爸。

去幼儿园的第一天，我就被比我大的同村孩子欺负，原因是我不会说土话，我哭着跑回家，印象很深刻的是爷爷拖着我要找那个孩子的家长理论，我便以此为辞不踏进幼儿园一步。那时候，让我读书简直比要了我的命还痛苦。于是，我就在家撒腿狂欢，白天跟着奶奶去附近的集体厂上班，调皮淘气，唯恐天下不乱。

少年时期

爸妈从西安回来，准备自己做生意。日子过的并不宽裕，甚至有点拮据，我也开始上小学了，细细想来，除了一墙的奖状，我对我的少年时代记忆并不深刻，或许是我在刻意回避些什么。这一时期，我悄悄的发生着改变，自己却不知道变在哪里。我做了许多的糊涂事，包括跟老师打小报告，恃宠而骄之类的，现在想来不过是小朋友时期一些争宠傲娇的幼稚行为，然而，这些却深深让我无法直视自己的内心，你到底是个怎样的人？

小学时候一个不甚相熟的同学，跑到我爸妈跟前两次说我和同学们关系不好，大家都很讨厌我。因为这个，我被打过两次，被打一次，我对我同学的恨增一分，那时候，我的傲娇简直就是其他同学眼中钉肉中刺，恨不能除之而后快。偏偏那时候老师还比较喜欢我，多有偏袒，总之是个恶性循环，不谈也罢。

青年时期

我对一切权威都有一种莫名的亲近感，我并不想去探知这种亲近的源头是哪里，我爱和那些年长的、知识渊博的人聊天，甚至是偷听他们的谈话。渐渐的，我能分辨是非黑白，也逐渐明白了这世上并没有什么绝对的权威，信和不信，只是在于个人而已。初中和高中的六年时间，是我成长最快的时候，从初中的全校TOP10到高中一直徘徊在班级中游，这需要心理的一个适应过程，现在想想，当初的痛苦已经很难再去体会，压抑两个字，是沉甸甸在心头的。

这一时期，我和调皮捣蛋这几个字已经划清界限，我越来越循规蹈矩，准时回家，完成作业，尽量不看电视，不和同学一起去游戏厅溜冰场。唯一的寄托是书，也就是在这个时候，我似乎看到了此生真爱。

初二那年，爸爸看我这么喜欢读书，特地给我做了个小书柜，上了一层淡淡的乳白色油漆，上面有三层，有玻璃门隔着，下面有两层。到我第一次搬家的时候，书柜已经几乎放满了，有妈妈买给我的一套世界十大名著，有自己偷着买的《鲁西西传》，有参加学校作文比赛奖励的《朱自清自传》……

过去十多年，儿时的很多情绪早已随着时间的流逝变得淡然，回想起来，除了感激，一无其他。感激经历，感激时光，感激父母。

成年时期

18岁，大学的大门打开，似乎应该是一条截然不同的道路，似乎，不过是循环。庆幸在大学的时候轰轰烈烈谈了第一场恋爱，异地恋的艰辛，经历过的人都懂。那时我们都年少，你爱谈天我爱笑，不知怎么睡着了，梦里花落知多少。爱情是梦里的一场落花，繁华过尽，内心会有久久散不去的荒凉和寂寥，可叹花开的太美太艳，落得也太快。

在经历过爱情的夭折之后，才真正开始明白，这世上，值得依靠的人，只有自己。也只有自己，能放逐自己，能召回自己，能面对自己。说到底，因果循环，事事皆有因果，没有种子一天能长成参天大树，也没有人，可以瞬息变得坚强。

最后

好像不远，好像又很远，往事如风如雾，如果今天不记下来，大概连上面所写的都会渐而淡忘，只有零星的影子偶尔让人触景生情。人人都在往前看，人人都说过去的就让他过去吧，可是，生命中那些点点滴滴曾经给我们带来触动和震撼的小事，很多时候并不会真的离我们而去，他们只是找个安全又隐蔽的地方躲起来，指挥着那些活跃的小兵为现在的抉择出谋划策，归根到底，现在是过去的果，现在是未来的因。尊重过去才能认清现实，把握现在才能拥有未来。

用王勃的《滕王阁序》中最有名的一句做标题，和文章内容并没有太多的联系，只是爱此句的浩气，胸无丘壑，是写不出这种美好的，勉之。