我想要自信地生活。
曾几何时，我也是一个自信的女孩。品学兼优，长的白净，走到哪里都会有一堆小伙伴围在我的身边，也深的老师的赏识。
只是现在，看着小时候写给未来自己的一封信，读着那些我本该如今完成的雄心壮志，我却只能以苦笑面对，恐怕我要辜负我自己了。
静静一想，只能说我曾经年少无知，总是认为只要把所有的事情做到最好，那么我就会得到全世界的宠爱。
一个人怎么会让所有人都喜欢呢？开始有了这样的想法可能是因为我公正不阿地按照班规管理班级时他人在背后的冷嘲热讽，或许是我利用所有课余时间准备歌唱比赛，却因站在台上听见观众对我“真丑”这句评价时的哑口无言，丢尽颜面。我努力的想把一切都做好，却收获了一刀刀划破了我的自信的伤疤。
我变的沉默了，自卑了。
我不敢在与不熟悉的人说话时直视他的眼睛，有时甚至都不愿抬头看着前方的路，只是跟着同伴，默默地直行，转弯。
可我更不愿让他人看见我的自卑。我希望别人眼中的我是阳光的，漂亮的。我一味的假装，但无论怎样，我也甩不掉自卑的这副皮囊，面具带的再久，也终究是面具，它始终不是你自己。
因为觉得自己眼睛不好看，我总爱在出门前贴上双眼皮贴，可一边还是怕别人依旧觉得自己丑，一边又不想被人发现自己面部的伪装。
因为觉得自己腿型难看，我从不敢穿紧身裤，更不敢在酷暑时穿着短裤出门。尽管周围的人都在对我说“你腿很好看啊，不胖还很白”，我也是觉得那是善意的谎言。一个人在房间的时候，我也会把自己按照时尚杂志买来的衣服穿上，鼓足勇气想要穿着出门，却在要出门的最后一刻还是把衣服换下。
因为害怕别人觉得我的想法幼稚，所以即使在公共课上没有任何人回应大教的问题我也不敢站起。
因为害怕自己的不完美，即使心仪的人向自己表白，我也得假装洒脱，狠心拒绝。
因为顾虑别人的眼光，任何比赛、竞选我都没有勇气参加。明明是自己胆怯，却还安慰道，没有什么意义，还耽误学习，不参加也罢。
如果真的可以什么也不考虑，我多希望可以穿上自己喜欢的衣服，剪一个即使在别人眼里难看但深得我心的发型，在人群中忘我地摆着各种搞怪的姿势拍照，大声地在课堂上发表自己的见解，自信地面对主考官说我可以。
可即使现在这些自卑情绪依然萦绕在我身边，现在的我依然不完美，还是会有人继续把我当做是他们的挚爱。为了他们，我相信，我会变的更好。
我相信，你若盛开，清风自来。
如果真的可以什么也不考虑，我希望我可以抛下所以顾虑，真正做自己。
