人生中第一个big里程碑算是完成一半了，（且不说提房前期的手续是多么的麻烦，加上未婚，办未婚证明手续远比我想象的麻烦），而契税也超出了我的预料，从接到通知，到户口本上的未婚证明，再有就是各种凑钱。学校也有一堆事儿也要处理。好在这次搞定的时候，只负债了1W，但欠的人情是我暂时无法回报的，心疼我的老爸，为了这件事找了很多人帮我办各种证，而自己的这种无力感，让我更加感觉到自己的弱小，心里更是非常的难过。

我和一同学说，我都感觉把自己卖了，因为我曾几度的在还了房贷交了房租后身上的钱加起不到三位数字。有时候我会想，也许我穷得只剩下自己了。

晚上躺在床上，我想起在书上看到的一段话，“因为见过太多人，因为经济的原因，背离了自己最初的理性，不得不放弃理想，变成了连自己都不认识的样子。”金钱不是结果，而是手段。那么，我想说说贫穷。

贫穷的英文单词是Poor，第一次接触到这个单词是我上初中的时候，记得书本上为了更形象的表示这个单词的含义，在旁边配了一个图片，是一个中年男人，左手一个棍子，右手一个碗，乞讨的样子。而那个画面一下子印在了我的脑海里。 初中的时候我记得我每个学期的学费是120块，优秀学生学校会给两免一补的政策，每个学期补65块钱，为了争取那65块钱的补助，我总是努力的学习，而我那时的生活费是每个星期是5块钱，有时候要买学习用品，偶尔我爸也会给我一张印着一老一少两个男人头像的10块大洋，每天早上我只吃一个馒头，是五毛钱可以买两个的那种，中午吃面条4毛钱，晚上喝粥，一天下来我花不到一块钱，加上我平时很少乱花钱，有时我还在校门口的小店帮着打理，小店老板有时会管饭，有时也会送一支笔我，这样下来我一个学期可以存不到一百块的“私房钱”，那时一个学习英语的复读机对我来说是非常奢侈的。更不用说是MP3和MP4了，学校宿舍晚上下了晚自习会有卖煎饺的阿姨在摆摊，尽管煎饺一毛钱一个，但我从来没舍得买过。我不敢乱花钱，也不会乱花钱，也从没问我爸多要过生活费，其实主要是因为如果我乱花钱家里负担不起会让我辍学的。而我总在每个星期放学后，回到家的第一件事情就是找吃的。此时我的脑袋里有一个画片，一个破旧的中学和冷风中黑瘦的我。

我不知道哪时我存钱的意义是为何，只到后来我带着存的500元第一次南下，汽车票是200多元，到了广东后，我身上只剩200多元，买了生活用品，身上还有120元，第一次步入社会，很是好奇，却不知江湖险恶，我把身上仅有的120元放在工装里，却在第三天早上醒来时发现那一张红色的一百不见了，欲哭无泪，倔强敏感的少女心让我用不到20元钱过了一个月，那时真是第一次感觉到什么叫穷，就是穷得吃不起饭了，我也不曾想到自己可以每天只用几毛钱度日，第天只吃一顿饭，那会第一次去南方，加上是塑胶厂，潮湿的天气让我脸上总是过敏。5块钱不到的皮炎平我都不舍得买。因为那可是我一个星期的伙食啊。那时每天最开心的事儿，就是被班长安排加班，因为当时一天的工资是35块钱，加班费是6块钱，两个月后扣除各种费用，我领到了1800元，人生中第一笔“巨款”。心想我终于可以有钱交学费了。却更加的黑瘦了。两个月的时光里，也是在我人生最穷的时候我认识的海妮，一个睡在我上铺的陕西姑娘，我很感恩她，知道我很穷又敏感总是想着法子把她的吃的分给我，那时候吃能吃一块钱买的四馒头，再不然就吃五毛钱的一个饼。她会打包带回一份两块钱的凉皮。告诉我说她吃不完带给我的。物价上涨的今天我在北京吃一份凉皮差不多也要10块人民币，但我依然对它情有独钟，因为那种味道曾经最温暖过我，虽然今天距离那时整整10年。在这10年里我也吃过各种美食，但我仍没有找到那时的“味道”。而这种味道叫贫穷。

第二次暑期进入工厂是和几个高职学院的学生一起的，因为他们是机电专业，多是男生，食堂吃饭时总是被这些调皮的男生调戏，甚至还有几个男生打赌看谁先约到我吃饭。而这些造成了有一次我骑单车被后面的人喊，没注意从山坡上面摔了下来，当时被人扶起后衣服都破了，手上和腿上都是血，脸上也毁容了。那个暑假刚去哪里，身上更没有钱多少钱。当时去的是当地唯一的一个社区卫生站，带我去医院的那个人就是在后面喊我的那个男生，当时他也吓坏了，然后告诉他，我不想见到他。做全面的检查要花好多钱，帮我看伤的是个色狼医生，（这是后来我发现的）我和他说我没钱，就不做全面检查了，医生简单开了药，然后给了我两个涂伤口用的维生素E，当天就花了100多元，我身上只有50多，我和医生说剩下的我明天付，他答应了，走出诊所，那个男生在外面等着，手里多了一顶帽子，我当时走路一瘸一拐的，眼睛里满是淤血，脸上也火辣辣的痛，更没心情和他理论，接过他的帽子，我说，我再也不想看到你。他要付医药费的钱给我，也被我拒绝了，回到厂里，宿友建议我去老板哪支些钱看病，因为还欠着诊所的钱，我考虑了一晚作了一个决定，而那晚，我也疼了一晚，第二天我去找了老板，老板是一个香港人，一看我摔成这样，说最多支500块，但是我要写保证书，要做过完这个暑假。我说好，我签。拿着支的500元，我感觉那就是我的命。而我再也没有那时怕生病。悲痛交加，我只希望自己能快点好起来。

南方天气的炎热，加上身上的痛，那种感觉，像是被揭了一层皮，但心里的痛其实不比外在的痛要少多少。我是来赚学费的，可是是为什么把弄自己弄伤了呢。

我以为这个诊所的医生是个天使，我没有钱还帮我看病，但是我却没想到也有恶魔（说的可能夸张了点，但我却没有其他的词语来形容他），因为身上有很多处伤口，天气很热，为了不让伤口感染，腿上受伤了，不能穿裤子，舍友借了裙子我穿，刚开始我脸上有擦伤和眼睛淤血，医生会用手捏我的脸，我以为就是医生常规的检查，发现不一样的是，他会问我很多很尴尬的问题，会趁没人的时候，摸我的腿。。。因为每天都要挂点滴，尽管我躲开但也还是被他吃了几次豆腐，刚开始我也只能忍着，因为只要人多的时候他就不敢，但是我的忍让却让他得寸进尺。。。。。，每天来打点滴的时候，心里非常害怕，回到宿舍我悄悄和一个关系比较好的宿友说我好害怕去看病，她陪我去了一次，然后我会穿长袖长裙，就这样过了几天，身上的伤也都结了痂，我的药点滴费从每天的60变成了20元，但这样，我得赶紧上班了，白天上班，晚上去打点滴。有一天晚上，我去打点滴，诊所里就色狼医生一个人，其他医生我不知道都去哪里了，他给我扎好点滴针后，座在我旁边看着我，我低着头，不看他。他说，你受伤了，又没钱，脸上和身上如果不擦药的话，会留疤的，如果我有方法帮你治好，你从了我，如何？他带着半调戏的口气问我，我抬起头看着他说：“我身上很多疤，再多这几个又无妨”，他怒了，说我对你这么好，天天给你免费开药，你怎么这么不识好歹，然后伸手过来想要抱我，因为右手扎了点滴针，我用左手去挡了他，他依然不依不饶，我起身拔了针头，扔在他的脸上，狼狈的从诊所跑了出来，夜很黑，我边哭边跑，跑到厂里宿舍的时候，舍友还没下班，我蹲在宿舍的墙角，委屈的把头埋在自己的怀抱里。然后，我告诉自己，你可以穷，但你不能出卖自己。

后来我再没去打点滴也没开过药，脸上的疤和眼睛里的淤血在假期结束的时候慢慢的好了些，唯有腿上和手上还有很多个疤，能说是因为自己穷才留的这些疤么？不能，我爸说，人穷志不穷，这些伤疤是为了告诉我，你的生命里曾有一段时间贫穷过。12年的时候我回去看过那个诊所，那个色狼医生已经变成当地诊所的一个负责人了。在新装修的诊所里我看到了他，看到沧桑猥琐的他，我一下子就释怀了。书上说”真正伤害你的，是你对事情的看法”。在岁月的长河里所有的伤终会愈合，而我也没有失去什么。

时间到了18岁那年2280的学费对于我来说是非常的一大笔钱。而我那时依然是个穷酸的女生，记得参加完考试，大半夜和几个同学在外面吃汉堡和鸡块，喝可乐，那时我还天真的以为自己以后可以不用再那么穷的。可是，现实总是那么残酷，南博学院也并不是我一个豫北姑娘说上就想上的学校。说到这里，让我想起，很多同学上高中的时候，因为中考成绩差几分而上不了好的高中，就有家长花钱买分。那时我也经历了，能考上就上，考不上就不让上的考核。同样的，因为没钱，我也没能上这个学校。记得当时班主任说，穷有两种。一种是口袋穷，一种是脑袋穷，我希望我教出来的学生口袋可以穷，但脑袋不能穷。

2009年，在广州实习做会计，我以为我会留在那个城市，以至于我的号码都没有换掉，却在某天中午到外面吃饭的时候被人偷了包，身上连付6块钱米线的钱都没有，看着老板阴黑的脸，我充满歉意的离开，一路跌跌撞撞的走到单位，却发现自己包里所有的卡和手机，身份证都一起被偷了。因为小公司，单位的两个同事外出了，老板也去了外地，还好单位能上QQ，最后，我犹豫了很久，在网上找了个哥哥在广州的同学给我送了50元钱，否刚我连1元坐公交车的钱都没有。突然发现，那时的自己好狼狈。

真正开始大学生活的时候，交了学费，我就开始考虑生活费，食堂依然是面食比较便宜。。那些日子里，我不知道自己为了省钱，吃了多少次泡面和煮的鸡蛋的。直到我吃得都想吐，就换成吃麻辣汤，1.5元的米粉和5毛钱的清菜，3元一份的沙县小吃拌面，3元一份的兰州拉面。衣服也是反季才会买一次。超市也只是晚上兼职下班时才敢逛一下，买最后一批没有过期的面包当早餐。水果更是只能一星期买一次一次买一种，买一些生活必需品也是要在打折的情况下。我几乎没有参加过同学聚会，然后就成了同学眼中不合群的那个人。偶尔和同学一起吃饭，AA制不分男女，那时我不太喜欢和女生一起玩，因为我会自卑，女生都有攀比心，今天吃了这个，又看中了那个，当然那时我根本不敢去商场，因为我怕被店员羞辱。怕他们说我买不起就不要试，也很少用来买衣服和化妆品。那个时候生病是我最怕的事情，除了上次意外摔伤，深圳的头两年，我几乎没有吃过一次药，更不用说打针，后来，因来营养不良，加上环境不适应，我得了一种叫湿疹的病，不到万不得已，我坚决不去医院看。为了让身体健康，时间允许的话我会早上起来跑步，晚上有时间就自己学着练瑜伽。现在想想那个时候自己真的好累。

都说深圳是个鱼龙混杂的现代城市，对于我这种豫北来的下里巴人来说，真的是一个“天堂”。在这里，我可以通过自己努力赚钱，然后买自己想要买得起的东西。

也因为自己穷，因为想让别人瞧得起，让我学会了赚钱，从情人节卖花，卖小玩具，到深圳华强北电子市场学着去拿货来卖，从地摊到网店，做过麻豆，做过礼仪，做过市场问卷，做超市促销，做过麦当劳兼职，做过新东方兼职。。。。那时的我，对这个社会充满了无限的好奇，也很开心自己可以通过自己的双手让自己的生活慢慢变得好起来。

讲到这里我抬头看到窗台上的饮料瓶，让我想起初中那会，我最喜欢夏天了，因为夏天的时候，家里会有人喝啤酒和饮料，然后我就和小伙伴一起去捡了卖，一个啤酒瓶2毛，塑料瓶2分，说这些并不怕你们笑话我，没办法，因为穷。所以，现在我有一个癖好，就是如果是我喝的饮料瓶会习惯的收集起来，当然，我现在根本不需要靠这些赚钱，只是我会很怀念那些捡了一个瓶子卖了几毛钱的开心的自己。贫穷不可怕，可怕的是自己被贫穷打趴下。

当然，在这期间，也有很多诱惑和形形色色的人。学校兼职群里不时会有陌生人加你，然后会问你，美女，需要钱么？美女，想一劳永逸么？每当我收到这样的消息，我总是感觉自己是被羞辱了。难道我因为贫穷就要出卖人格么，我清清白白嫌钱。干干净净花自己赚的钱，我这样错了么？我努力 是为了让自己面对喜欢的东西不再只是望而却步。努力，让自己拥有购买力。

印象里感觉自己最穷的一次就是哥哥生病的时候，我银行卡里的不到5位数字的余额，那种无力感，足以让我一个人跑到一个河边大哭一场， 看来来往往的人，我发现自己很无能，6位数字的医药费让我退步了，那种感觉不亚于亲眼看着自己最亲的人死去自己不能救的感受。后来哥哥转院到老家看病，在一次重大手术日子的前一天，我却穷的连张订高铁票的钱都没有。因为时间仓促，早上起来订票，我问了我认为最重要的两个人，却只有一个帮了我，其实，我很讨厌请别人帮忙 ，更不用说要和金钱有关的事情。后来我将车票钱还给那个朋友，他死活不要，他感觉我是一个不需要任何人帮忙的女孩，而为此，我们绝交了，08年认识到14年，6年的友情，就为了我不想欠他的钱，绝交了，我曾有一段时间反思，是不是我不应该把自己的困境告诉别人？自尊心和囊中羞涩，让我失去了好多个朋友。

我很感谢那个在贫穷中努力不放弃的自己。人的一生，总要做点有意义的事情，而我想当自己老了，回头看看自己的一生不那么碌碌无为，因为吃过没有钱的苦，所能才要好好赚钱。有首歌是这么唱的“我要卖掉我的房子，浪迹天涯”，我向往远方，而这些都是在财务自由的情况下才能完成的。努力，让自己成为一个财务自由的人。

人说有些事情写下来，会忘记得比较快，想起来也没那么揪心。世上有一样东西，比任何别的东西都更忠诚于你，那就是你的经历，你生命中的日子，你在其中遭遇的人和事，你因这些遭遇产生的悲欢、感受和思考，这一切仅仅属于你，不可能转让给任何别人，哪怕是你最亲近的人，这是你最珍贵的财富。

写这些不是想你同情过去的我，只想鼓励在低谷挣扎的自己和你，当遇到生活和工作不顺的时候，我会去菜市场转一圈，然后看看那些生活在社会最低层的人们，想像自己和他们一样，然后告诉自己，努力是为了让自己不再走回头路，努力，才能逃出贫穷的牢笼。

关于金钱，我还是认为，够花就好。能顾得了父母，帮得了朋友，有家有爱，有你有我有她/他。努力，让自己少一些对生活的妥协。

上天不会辜负每一个努力奋斗的人，疲惫的日子总会过去。所以，要好好坚持你脱贫的“梦想”，而我只想成来一个精神上很富足的人，这些经历只是用来丰盈自己的，等将来老了，有了自己的儿孙，我会和他们讲讲我这个小老太婆曾经贫穷的日子。

我的老爸曾经说过，只要勤劳，就不会被饿死。是的，靠自己的努力给自己想要的生活。

一个小鲜肉对我说：“不对自己说沧桑，我们都还是朝阳 ”，对啊，天涯路远，

而当我第一次存款余额超过6位数字的时候，那种感觉其实是很难过的，努力了那么久，终于有一点点小小的成就了，却发现自己失去的远远不是这些。就像当自己终于有钱买曾经一直很喜欢的东西的时候，发现它己经不适合我了。人生就是这样吧。第一眼看上去的东西，往往买不起 ，而我也再一次感受到，只有努力，才可以让自己拥有买得起自己喜欢的东西的权力，才可以追求更好质量的生活品质。

最近我又很穷了，也许是自己故步自封，但是开口问人借钱，更是很难做到的，口袋虽然是空的，但是我的内心是很富足的。

好啦，今天就先写到这。。

                                           2016年4月26整理

                                              鱼在北上漂