Dear去年的静子：
嘿，还记得去年双十一的愿望吗？和过去几年一样，今年还是没有给你实现呢，于是，今年我许下的愿望是：希望明年双十一还可以一个人过。
其实我不太记得去年双十一的你做了什么，不过翻了翻去年今日的说说总算翻到你的了，竟然是求约吃饭看电影。
天啊，请允许我捂脸一分钟，原来那时候你是这样子的我，不敢相信不敢相信。虽然很想假装去年的你没有这个想法，但是思考了一下觉得也无妨，接受每一个阶段的思想。背叛过去等于背叛自己嘛，也就坦然接受那时想谈恋爱的你。
今年的双十一过得和平常日子一样，在大家在深夜剁手的时候，已经抱着被子在梦里遨游了。
想了很久，确实没有什么要买的东西，想买大衣，思来想去又觉得也不是必须要有的，不如把钱留起来过一两个星期去找个好地方看秋色美景。
现在对物质的欲望总是会因为想看更多地方的想法而被抑制，但是遇见吃的时候还是毫无招架力。
二
早晨去上课，午饭。回来看了想看很久的胡兰成的《山河岁月》虽然讲的是我一直没多大兴趣的历史，但是胡的文笔果然没有让我失望。
文章他讲到张爱玲的时候，亲切的称“爱玲”让我想到了其实每一个负心的人在用心的时候，是认真的，当然，喜新厌旧或者不诚心是亦是认真的。
遇上时，最后对方大多数都能够全身而退而你只能用“将昨日事，归欢喜处，我们都要自渡”来宽慰自己。
玩了几把游戏，换了一个新英雄，得心应手得很。最后招架不住眼睛的抗议，放下手机。去楼下收了中午晒的被子。在不开灯的房间里，自己蜷缩在被子里听曾轶可。
好久不听了，高三的时候很喜欢，那种懒懒的带着些许不自信的孩子气声音和歌曲的故事。重听旧歌，却不会再想念高三遇到的旧人。
嘿，你会不会觉得有时候人真的还蛮奇怪的，明明有些歌会把你带回到某个时空顺带想起某些人，却不能再还原你当时的那些细腻的感受。
所处的境遇和阶段不同了，也就带着更多理性的目光去审视自我和那些错综复杂的关系和情绪。
傍晚扎起高马尾穿着运动服去操场跑步，本来只想跑五公里就好，想想今天的日子这么可爱，不如跑个11.11km留个纪念。
于是就跑呀跑……今天的跑道没有人，大家大概都出门胡吃海喝去了吧。于是，跑了一个11.11km敬自由。买了一杯乌龙玛奇朵，敬贫穷。
三
其实很想和去年的你对话，总结一下单身的原因。一直以来，遇上的人不算少，生活圈在之前也一点都不窄，怎么就会遇不上正正好的人与关系呢。
想来呀，归根结底还是因为自己长得一般，但是确实挑。以前我是断然不肯承认自己挑的，自诩是一个没有标准，全凭感觉的人。后来，渐渐得看清楚，我是挑剔的。
所谓的看感觉，一定是建立在一定的大前提满意的标准之下。在肤浅的皮囊过关以后，还看灵魂是否是自己想要找的那一类。有过很多次被皮囊吸引，两人互相爱慕，了解之后，自己却突然喊停的情况。
大概因为这样辜负了他人太多次，所以后来自己也在河边湿了鞋。在你以为那个人就是让你这样真挚等了很久的人之后，唐突的把心放出去，最后是铩羽而归，后来只想给当时的自己两巴掌清醒清醒。
想来这样的剧情安排也是好的，对别人的愧疚以另一种方式比如自我减损被其他人辜负其他人伤害能够得以偿还你对另一些人的内疚。世事终是公平的嘛。
回到挑这一点，还是想问你的意见。我是觉得并没有什么不好，大家买沙发都要挑很久，就连淘宝买个挂面都要挑很久，要看什么牌子要想口感要关心口味。菜市场买青菜的时候你还要看有没有烂掉会不会不新鲜这个品种好不好吃。
为什么偏偏对待爱情，对待要和你度过大部分时光的人标准反倒宽容起来了？我不能理解。
四
悄悄和你说，其实我对只希望对方外表是一个阳光温暖的人，有温厚有力的手掌，内心和孩子一样善良就够了。我没有办法想象和一个内心匮乏或者过分功利之人相处的样子。
你也深知人这一生最重要的事情是学会和自己相处，不过还是想觅得良人。被那句“我虚度的时光都好想与你有关”甜到了。虽然一直不恋爱也无关紧要，更不会像大家说的，这不是一个完整的生活。但是还是觉得和一个人相处，学会另外一种爱，也是不错的选择。
还是想和去年的你说声抱歉，我还是没有遇到你期待的那个人呢。不过，也想和说你不要失望，我把自己照顾得很好，一个人的生活很有趣也很自由。
最后，希望在时光的洪流里终会遇到那个“斯人若彩虹，遇上方知有”的人，然后轻轻的说一句“嘿，原来你也在这啊。”
静子
2017年11月11日11:11
