最近一段时间遇到一个男孩子
我也不知道什么感受是不是想抓住大学的尾巴还是因为抬头不见低头见还是说想试试重新开始。
我的爱情像是一种信念，我想嫁给初恋，不管初恋是谁，但凡是我喜欢的。
初中谈恋爱在我们这么大看来其实见怪不怪，说是早恋，可是大多数人的初恋都在小学或者初中。现如今的小孩子们更是提前了许多。
我一直没有谈只是想撑着，到大学或许遇到一个合适的人，谈到毕业，然后工作结婚，像是一条龙，选择一个人解决完了一生。
不幸的是我没有撑住，高一下学期就开始了我的初恋。 跟绝大多数人一样，没有好果子。 我太想着未来，太想着就他一个人。 甚至都没了自己。
两个人谈恋爱，两种人格两种性格，他喜欢你就是因为你的起初他才喜欢你。
当你变成他或者说当你成了他的一个左右臂他对你了如指掌没有探索没有新奇没有新的体验没有反抗。
悲剧了之意料之中。
在此之前我像是有预感一般，让他写日记让他每天写纸条，他开玩笑说如果那天死了肯定是给我写东西累死的。我就是不想初恋完之后什么都留不下。
好的，我留下了N多N多东西。一年过去了两年过去了我在想办法销毁这些东西，毁到自己再也找不回来。
几年过去了，从很多人身边路过我看过很多种爱情女孩子努力告白争取的男孩子苦苦等待的男生女生分分合合的比比皆是。
四年前，我念叨着一定要嫁给爱情。不遇到自己喜欢的绝不谈恋爱。宁缺毋滥。看过一个演讲，说是不要以结婚的目的谈恋爱。讲的真的不错，我不是不想有个开始可是就是不知道该怎么开始。
我也想试试看，不行大不了好聚好散，我不知道自己拿来的责任心非要对一份感情负责到底。如果分手了就是自己的错。明明知道这样的想法是错的，可你情绪不能自己控制不是。
初中时候的同学，昵称小七。
从初中就爱阿刚死去活来，哪怕一个女孩跟他说句话她都要气急败坏。分手是难免。分分合合就这样到了高中。我失恋以后的一次跟她聊天。她那阵子真的失落到了极点，因为阿刚有了新女朋友，一个比她小的妹子。她不能再像以前一样，生气把那个女孩打一顿，因为阿刚在保护她。
小七开始伤害自己。
女孩子好像总是脆弱方，总觉得把自己伤害成什么样子就有人心疼，他就会回头。
再者目前，他也伤害不到他，也伤害不到她。她没办法介入他们的世界。如果说放在现在她不会这样傻吧。
最后折腾进了医院，昏迷醒来后，父亲给了她一耳光。问她为了一个男人至于吗。
她喝药割腕绝食不知道让人看着多心疼。她却只是哭。我劝她不要再回头了，劝她走出来，劝她有一个新的开始。她很勇敢，也一根筋。
她还是找了阿刚。高中因为这一折腾，学习这边也过不去，学了播音主持。一米七几的大高个，身材匀称，五官端正。我认识的人里她是为数不多特别有气质的人。她学播音让我觉得真的是恰到好处。
又一年多没有小七的消息。后来才知道她和阿刚结婚了。起初听到这个消息挺欣喜的，总觉得有情人终成眷属了。后来又从旁人那里听来小七的事情。她没有再念书，高中毕业就没再读。怀孕后匆匆结了婚。她真的嫁给了爱情，我期待他也是。
可是现在一年里，总会看到小七发朋友圈抱怨生活的不如意。与老公与婆婆，好像跟自己想的不太一样。
我一直想找一个我爱的人，如果他也能够爱我最好不过。我觉得我有足够的精力足够的能力去爱他。没有谁的照顾我也依然可以很好。我具备爱人的能力。
当我真的找到一个我爱的人，经历了他的爱与不爱，我才意识到疲惫。可这并没有浇灭我想要嫁给爱情的欲望。
一直到我设身处地的想小七，我才开始录的恐惧。或许我该找一个爱我的，或许我应该嫁给将就。有那么半年的时间里，我一直在找我的那个将就。我一点儿也不勇敢。
我羡慕那些勇敢告白的女孩，羡慕那些喜欢就追的勇气。我一点儿也不敢。
有朋友说我的选择很局限，只能从追我的人里面选一个我爱的。听起来真讽刺。
单身时间久了好像就失去了爱人的能力。忘了喜欢一个人是什么感觉跟男生独处就会紧张不安哪怕是喜欢的人都会无所适从。
我也在思考，是喜欢还是爱他是喜欢还是爱他是好感还是喜欢他是不是一时兴起他为什么啊
那个男生跟我说爱情是盲目的
我初恋跟我说爱情是自私的
爱情真特么不是个好东西。
今天下午看空间转的一条动态，一个女孩和一个男孩，九年的爱情长跑领了证。经历了父母老师的阻挠，异地恋异国恋的煎熬，哪怕分分合合又在一起了。他们去旅游，他们去追求，他们去变的越来越美好。他们说一定要嫁给爱情，哪怕它会迷路他、会迟到，你也要等。
记得小时代里也曾说过，他一定会披荆斩棘而来，你要等。
人生有多少个四五年能用来等。真是可惜了青春年华。可我依旧在等，却不惋惜。
