（很长的一段故事，包含了我的童年到青年，我已经是以最简略的笔触记录。今天一天断断续续记录的，所以各段画风很不一样，却是最真实的。有点不好意思刷屏。）
每天一篇文字，不是因为坚持，是我真的想要诉说。心探索写作营打开了一个出口。
写着写着，一些感觉在一点一点地苏醒。身体里会有些吵闹。沉睡的记忆在涌动着，期待我去发现。迫切的期待，心有些紧张，也有一点点困乏。
安慰心说，不要紧张，不要害怕。身体可能会有短暂的疲惫，但是经过梳理，心底里那些看得见和看不见的郁结会得到最好的安放。人一直变化着。可能过几年还要重新归位一次吧。
经过梳理和记录，身心才会得到最大的放松和释怀，现短暂的困乏，不值一提。
往事历历，浮现。
突然感悟，文字于我，是一把钥匙。是小时候无意间获得的一个礼物。小学三年级时，校长偶然来我们教室，坐在课桌间于我们交谈。我们几个孩子都很兴奋。他临走时，给我们布置了一个作业。写一篇作文给他看。我认真地写了一篇，并亲自交给他，得到了他的高度赞赏。一个平淡无奇甚至孤僻的小孩，得到校长的赞场和肯定。啊，我真的有那样的才能。然后一下子写字洋洋洒洒起来，也得到班主任的肯定，经常写好作文，老师看都不看，直接让我去讲台朗读。
现在想想，给校长的那篇作文实际上平淡无奇。我还记得内容，写我的妈妈，非常爱我，如何表现的呢？妈妈分梨，给我和弟弟。最后她多藏一个梨给我，然后我觉得妈妈真的很爱我。
一个无意的赞赏和肯定，让一个孩子获得了一把钥匙。通过文字连结起两个世界，一个是外在世界，一个是内在世界。这也是我童年仅有的一声肯定，如果不是因为拥有了这把钥匙，如何能经受住父母冰冷摇曳婚姻的冲击…
有些沉重的回忆浮现出来，被心给回去了。请给我时间。嗯，轻松些来，不要急。
写文字被肯定后，到处搜集书看，到如饥如渴的地步。身边的书看完了，抱着毛爷爷选集啃。应该没啃动。我应该跟父母索要过买书，没有买过一本。五年级的暑假，我和同学去学校值日一天，我们俩躺在学校大门的的水泥地上，我对同学说，以后谁送给我一个书架，我就嫁给他。
童年的记忆里，一直被噩梦缠身。特别恐怖，都到害怕睡觉的地步。夜里，只要一闭上眼睛，马上进入可怕的梦境，进入无比的黑暗隧道中，有时在飞翔，有时那个恶魔会变成各种人来抓我，我想跑怎么也拔不动腿。那个恶魔活在我童年无数的梦境里，我经常努力用手扒眼睛，为了不睡过去。有的时候，扒眼睛是真实的，大多时候，是在梦境里使劲地扒眼睛。
长大以后，这种梦境才渐渐消失。最近几年偶尔会出现，刚进入那个梦境，我就知道他又来了。我会用意志让自己清醒过来。现在想想，那么恐怖的长期的恶梦，我竟然从来没有和妈妈诉说过，寻求过任何帮助。
从小到大，我就是一个小灰人。黑丑黑丑的，爸爸曾看着睡觉的我对妈妈说，怎么长这么丑？我复习了一年才在老师的百般挖苦下，考入高中，过最低分数线没几分，升入高中后，我每日每日进入精神游离状态，学习依旧一塌糊涂。不善交际。竟然被一后桌男生看中，收到第一封情书。还是血书。没有朋友的我答应了交往看看，然后他约我去学校的树林里见面，他握住我的手放在怀里，然后我逃了。我根本不喜欢他。我不要委屈自己。
和他分开后，我更陷入孤立无援。他在我后桌，无比的尴尬。我和班主任申请调换座位。班主任不肯，无奈我告诉了他原因，他答应帮我保守秘密。第二天，同学就得知我告诉老师的事了，原来班主任找他谈话了，说他学习比较好，不要耽误学习。我的座位却一直没有调换。
我病了，胃不停地灼烧，一直冒酸水，不停地吐。其实身体没病，是我的心彻底病了。我想用示弱想换来周围人的同情和关心。可是什么都没有。包括那个男生的原谅。我曾经躲在楼顶，一刀刀地划破自己的指头，一个手指三刀，奇怪那时竟然丝毫感觉不到疼痛。
就在那时，妈妈来到学校，和我商量让我退学。她帮我相了一门亲，那个男人在北京，我可以去北京学习想学的东西。可以离开学校去北京，就像天上抛下了一个梯子。我可以离开这片苦海，未知充满了吸引力。妈妈没有和家人商量，就把我送上了去北京的客车。
这一步，让我的生活彻底翻篇了。经历了太多的懵懂和苦楚。一个未经世事的18岁的孩子，愚钝无知地迎面而上。在北京待了半年，发生了我自认为是的爱情。现在想想，只是一个小女孩孤立无援时的依赖而已。妈妈永远不知道，在公园里，我的第一次初吻，没有想象的甜蜜，牙齿碰牙齿，我跑了，一直跑，特别恐惧。
如果妈妈的一意孤行对我造成伤害，和他一起从北京回来后，所有家人对我的鄙视和排斥，是我不能承受的二次伤害。错了就错了，一错到底又怎样。我忍受了两年无所事事的日子，忍受了两年来自家人的鄙夷，曾有家人当我的面说，不读书的人眼神都是呆的。天知道那一刻我心如刀割，还要装作若无其事的样子。
那时，我很想要一份工作，他不想让我工作。然后，我经常漫无目的地走路，有一次我骗他找到工作。然后每天按时早出晚归，躲在书店里看书，那时，书很陌生，但是有些文字抚慰我的心。
这样的生活持续了两年，地狱一样的两年。有一天，不知因为什么我疯了，把自己关在屋子里，疯狂地痛哭，拼命地抓头发，抓掉了很多头发。有一天妈妈说，你继续读书吧。于是我静静地整理好和他的感情，准备离开。离别的那天，我收拾好行李离开，忘记什么东西回去拿，只见他趴在床上痛哭流涕，却没有特别挽留我什么。
休学两年，去学校时正好和同学差不多同一年上大学。花钱进去的。学的韩语，每天除了睡觉吃饭，就是不停地学习。付出的收获，我这样一个曾经的学渣一直名列前矛。
自此，这一篇算是翻过去了。毕业后我不断地找工作，换工作，寻找一切可能性。慢慢地，获得家人的肯定。可是他们只看到了工作的光鲜，没有人知道我在情感道路上颠簸流离。像一个乞丐。
准备回家了，心绪上头，下班回来已经在小公园坐了许久了。此刻，内心平静下来。不管经历过什么，我现在还是好好的活着，就像什么都不曾发生过一样。
我很爱我的妈妈，不管她做过什么错误的决定。我曾经安慰她说，如果没有那些挫折，就不会有现在的我。我曾经认为我放下了，现在看看，还是没有。我只是故作坚强轻松。
我的心终于承认，我其实没有原谅我的妈妈。妈妈和我解释过当年的决定，她那时觉得我傻傻的，所以想找一个殷实的人家把我嫁掉，不会吃苦。她可知，她在我身体里种下最苦的果子，到现在都没消化掉。
