早上起床后，草莓窝在我怀里听我讲绘本，今天她选的书是《阿立会穿裤子了》。

18号晚育儿群里的读书主题是：《好妈妈胜过好老师》之教孩子识字一点也不难。书中提到，作者的女儿圆圆5岁开始识字量出现爆发式增长，甚至可以自己读绘本，而家长并没有刻意去教。到6岁一年级已经有了三年級的阅读能力，三年级已经有了初中生的阅读能力。

那作者尹建莉是如何做到这一点的呢？

就是在圆圆小时候给她读绘本就严格按照书上来读，不加减字，不随意发挥。当然是抑扬顿挫，声情并茂的读。时间久了，孩子就记住了故事内容，拿起绘本来也学妈妈手指头点着字“读绘本”，其实那时只是照猫画虎，不一定懂得手指头点的地方和嘴巴里念的声音有啥关联。到了5岁多，不知道是哪一个点触发了孩子，她开始知道那是字，发音就是妈妈每天念的，于是幼小时大量读过的绘本都变成了识字教材。尹建莉说：也许是某天孩子要我们陪读，我们没时间说“你自己先看着吧，妈妈现在有点忙。”她自己看书就琢磨出来了吧。

所以今天早晨我也打算尝试一下挨个字念，不自己乱讲，可能也是年龄段的缘故吧，她现在有耐心跟着我的节奏来了。我也突然明白之前不是我不知道照书念，而是她太跳跃，根本不等我念完就翻过去好几页了，只能跟上她的节奏，自己编，把故事顺下来就好。

念完整篇后，她学阿立站着穿，躺着穿，又学白鹭鹚单脚站，她说，这是仙鹤。我说，它是白鹭鹚，它跟仙鹤长的有点像，妈妈也分不出呢。你看这里写着：白―鹭―鹚。

表演一番后，她像小猫一样又窝回我怀里。我看着她嘟嘟的红脸蛋，想起她小时候，时间过的好快啊！忍不住亲一下这个小可人儿，我说：我的小精华，忍不住亲亲你，我好爱你。

她说：妈妈，精华是什么？

我说：精华，就是世界上最好的东西。你小时候从一个那么小那么小，小到看不见的一个小蝌蚪，在妈妈肚子里，妈妈把身体里最精华的，就是最好的营养都给你，你就慢慢长大了，长成个小娃娃，从妈妈肚子里出来，妈妈又给你最精华的最好的neinei喝，于是你就长大了，能吃饭了，就长到这么大。

我一边说一边各种比划，她听得津津有味。完了说：再来一次。

你想再听一次吗？

嗯！

我又讲了一次。她心满意足的起来自己玩去了，我明显感觉到她的小胸脯抬得更高了。像一只骄傲的小公鸡，沉稳的踱着方步。

当妈妈带着骄傲的，喜爱的语气和表情，讲孩子小时候的故事的时候，孩子得到的是和妈妈身体和情感的链接。当然我不是刻意的，我是真的每天对她说不完的爱。

我常说，你是我的宝贝，你是我的小肉肉，你是我的小乖乖，给她起很多名字，也跟她讲很多她在妈妈肚子里时的故事，妈妈的喜悦之情溢于言表，她感受的到，她很安心，很骄傲。

今天我说，你是我的精华长成的，她从这句话，从我讲的故事里就知道她一开始就是最好的，她也值得最好的。

这是我内心真实的感受，我内心对她无尽的爱，我顺其自然表达了出来，给她带来的“我值得最好的”是我表达自己感情带来的附加价值。

这种感觉对孩子是非常重要的，这就是孩子自我价值感的来源。

自我价值感对人一生影响巨大，《找到意想不到的自己―萨提亚模式与自我成长》里面写：

我们每个人都拥有价值感，只是高低不同。我把它比喻为一个瓶子——轻盈、透明、纯净。
    这个瓶子里装的是各种渴望，里面最需要装的就是爱。其次是安全感、关注、尊重、自由、价值、赞美、认可，等等。我们希望别人将这些给予我们，将我们的瓶子填满。当我们感到瓶子满的时候，就感觉良好，热爱生活。当我们的瓶子开始空了的时候，就开始表现出各种不正常，沮丧及绝望。
    自我价值，就是这样一只装着爱的瓶子。有时空，有时满。

价值感低的时候，不能做自己，总是想从外在抓点东西把自己填满，总是想从外在得到证明。这时候的人会拿着空空的瓶子，像乞丐一样告诉别人：“我需要被爱，需要被关注，需要被看见。你看我的瓶子一无所有，你要为我的匮乏负责。”如果这时候你不能给予他任何东西，他就像疯子一样朝你扔过来垃圾、石头、废纸或者唾骂。

价值感高的时候则与之相反，能够做自己，表现出真实的自己来。价值感高的人会：
    做自己。活在自己的中心，知道自己要的是什么，走在自己的路上。不轻易为外界所带走，坦然应对外界的各种刺激。
    自信。能够正确评估自己的价值，不卑不亢，不自欺欺人，不妄自菲薄。相信自己是值得被爱的，相信自己是充满爱的，即使周围充满了冷漠。独处的时候，也会感觉到自己虽然没有被联系，但依然是被自己，被他人所爱着的。
    能为自己的情绪负责，看到自己的情绪是属于自己的，来源也是自己，能够具有独立自主性，有效管理自己的情绪，不被环境控制，很豁达、很绅士。
    懂得包容、接纳、尊重别人，不会给别人压力感，更不会敏感，不会因为别人的一点举动就胡思乱想。他能体谅别人的难处，知道他人作为人的限制，有很多事做不到，也没必要为自己做，相信他人的爱而不需要某件事来证明。
    能从不同角度看待问题，允许同一个问题有很多答案，会保持开放、信任的态度尝试各种新鲜事物，愿意去冒险。遇到挫败时能坦然接受，并允许自己失败。知道只是事情失败了，而自己依然是有价值的。

在本文我与孩子的沟通中，给她增加价值感的做法是：

1，对她全然的爱与欣赏。

2，读绘本跟着她的节奏来，引导，但不控制。我见过有的家长给孩子读绘本要求孩子跟上自己的节奏，如果孩子跳跃式阅读就不同意，还责怪孩子读书不认真不能够从头到尾好好看。这不仅抹杀了孩子对读书的兴趣，还给孩子一种感觉“我是不好的”“我的感受不重要”“我要照顾妈妈的感受”“我不被接纳”。

3，内心有爱，及时表达。我发现，在我每天对孩子说我爱你的过程里，同时滋养到的还有小时候的自己，好像内心缺的一块慢慢的填补起来。感觉自己变得丰盈。也许这就是“赠人玫瑰手留余香”吧。爱，越说越多。但是国人是很含蓄的，哪怕到了2018年，现在年轻的父母用打骂来表达爱的也不在少数。当然这是养育方式的代际遗传，有很多书对这一点有阐述。现在网络发展的好处就是随手就能得到很多育儿知识，自我成长的知识，为了下一代，学习心理学知识疗愈自己是非常值得的一件事情。

爱，越说越多，勇敢对孩子打开你的心，尝试让感情自然流露，直到成为习惯。我小时候看电视很羡慕欧美人孩子都长大了妈妈也每晚说“我爱你宝贝，晚安”还亲亲。我觉得很不可思议。以前我觉得我会亲孩子到12岁吧。孕期在网上记录日记的时候看到安徽一个宝妈写到：我躺在床上脚丫露在外面，妈妈进来亲了我的脚。我惊的下巴都快掉下来，什么，20多岁要生小孩了她妈妈还亲她？还是脚？我的观念发生天翻地覆的变化，从此知道，即使我女儿80岁了我依然可以亲她。

每个人都是在用自己经历过的，见过的方式对待自己的孩子。多读书是增加见识拓宽思维的一个好方法，你会得到一个启示：哇哦，原来还可以这样跟孩子说话！

4，每个人都喜欢被当做最好的来对待，孩子也是。尤其是幼时，被爱滋养大的小孩，她内心的安全感和爱是满的，她长大就不会去向外求，不会被别人一句花言巧语骗走。

青春期的孩子为什么容易被花言巧语骗走？一个原因是，在家里得不到认同和爱，她内心缺。别人给的时候她不由自主就被吸引去了。总在被指责被打击的孩子，她极度渴望认同，一些坏人就会利用这一点，用夸奖和打击来控制孩子。

爱充足的孩子，她知道自己是好的，不需要别人的嘴巴来证明。别人夸奖不会让她飘飘然，别人的批评也不会让她难过，她知道她无需得到所有人的认同。她有自己的判断力，自动趋向情绪稳定的人。翻译一下就是，如果她要交朋友，寻找伴侣的话也是趋向于寻找跟她一样自我价值感高情绪稳定的人。

从跟草莓读绘本，讲到我给她解释精华，又讲到自我价值感，我也觉得今天这一篇，有点缺乏主题，我却也刹不住车。写着写着就有很多话想说。

也可以说，我的文章里，或正面或反面，我都在表达一件事情：如何培养孩子较高自我价值感。