一

我们的车行驶在高速上，这是晚上九点半，我们刚刚结束了工作，在回家途中。

前面一条大路畅通无阻，坐在前面的傲和华在谈天论地，他们有说不完的话，关于王者、关于理想、关于工作。坐在后面的我一句话也没说，仿佛我不存在这辆车上。

窗外的路灯、树木统统一闪而过，连模样都看不清，明明灭灭，像极了起起伏伏的人生。我没睡着，车内昏暗的光线正好让我处于隐蔽的世界里，想着些自己的事儿。

我的脑子一直都没有停过，前公司的那些人、那些事，我自己人生的困惑，我要去面对的所有人，我的亲人，我的朋友，他们说过的话，我做过的事，现公司的这些人、这些事统统都在我的脑袋里你方唱罢我登场，我一刻也不曾停歇。

华时不时回过头来看我，我知道他在看我是不是睡着了。我没看他，继续在后座上摊着，睁着眼睛望向窗外。

塞车了，一直在开车的傲也回过头来看了我两眼，确定我没在睡觉，他们开始说起我来了。

                                  二

华说我就像是坐在滴滴车后座的女生，一个人望着车窗外在发呆。

傲说我就像那些都市白领，白天风风火火，夜幕降临了独自瘫坐。

他们说我这番景象很适合拍那种都市MV，外面的世界如梦幻泡影，而我忧伤万种。

傲问我遭受什么打击了，说出来让他们开心一下。

我笑了，我不敢往深了说，只敢说自己遭遇人生困境了。他们是善良的，路过见你在深渊，就要去搬个梯子来。

华是个内心阳光的人，尽管表面看不出来，但他这个人不会让你感觉到半点悲伤，总是好好坏坏玩笑一过。他说必须得带我去看一看外界的东西。

这话说得没错，我的问题有很大一部分原因是眼界太狭小，看到的东西太少，困于自己的方圆，看不到外界的五彩缤纷。如果有谁能带我去看这个世界，也许我能够走出来。

这个世界很大很多彩，但你需要走出来才能看得见。

而傲是个比较犀利的人，说话总能一针见血，又不失文采。他知道我的困境在于找不到自己，他说我把自己活丢了，他说我太孤单，太寂寞了。

他说得没错，我的确是太孤单了。这一路上，我都是自己一个人跌跌撞撞地摸过来的，我的人生从来都没有指路灯，任何时候都是自己熬过来的。

包括现在，过的独居生活。

                                    三

独居是我喜欢的，我想要做自己的事情的时候，不希望任何人打扰我，独居是适合我的。但同时，在前两天，我才承认，独居非常不利于我的病情恢复。

一个人上班，一个人下班，一个人买菜，一个人做饭，一个人吃饭，一个人看视频，一个人去公园，一个人逛街，我几乎都是形影相吊，虽然我喜欢，但这样的生活的确让我更加孤独。

很多时候，跟朋友相处时，我是明显感到充实的。而自己一个人时，多是倍感孤独。

一个人会让自己加倍感受孤独，而两个人则会让你去感受陪伴和温暖。

他们竭尽全力地讲了很多方法开导我，一个讲罢另一个接着讲。他们没有向后看，看不见我的表情，他们在说的时候，我是微微笑着的。

因为他们让我看见了希望。

不把自己交出来，又怎让别人有机会帮助你？

我笑，是因为他们想尽办法开导我，人间有真情，他们伸出的援手让我对这个世界重燃了希望，这个世界并不冷漠，你也并不是孤立无援，孤独只是因为你困在自己的世界里，跟自己较劲儿。

我笑，是因为他们的话让我看到了一丝丝希望，就像此时在车里的我，照得见一抹亮光。

是啊，如果有人陪我呢？我还会总是孤独吗？如果我认识了更多的人，他们认识更大的世界，那我是不是也能通过和她们接触而看到更大的世界更多的色彩呢？

有可能的，抑郁是可以走出来的，只是大多数时候，抑郁的人没办法自己走出去，需要别人拉一把。

                                  四

回到家中，坐在小凳子上，看着客厅的一床一桌，一书架一鞋架，生活又回到了自己的轨道上，仍然是一个人。在某一瞬间，我怅然若失，希望同时也是绝望。

希望就在于有人能带你走出去，而绝望也在于并不存在这个人。

转念想了想，存在的。

比如我这两个同事。如果我不曾说自己的困惑，那么他们的引导也无从谈起，我感觉到的希望也不存在。你永远也不知道和你接触的人，能给你带来多大的世界。

我决定要去多认识一些人，多看一看别人的世界。这个世界很大，我总觉得没意思是因为我还看不到它的几千万分之一。如果我看到更多的东西了，我还会觉得活着没意思吗？我也不知道，但我想去试一下。

在没有人主动来帮你，而你渴望得到解救的时候，你要学会自己说出口，学会求救，学会自己去尝试各种方法，即使没用，至少努力过，回过头来时必定是感谢自己的。

我就是这样的人。