加了他有半个月多月的时间，每天都会网络聊天，聊好多的话。如果他不给我发信息，我就想主动找他。我会想他到底在做什么，如果他没有回我的信息，我也会担心他是不是不高兴。我今天把聊天记录从头到尾翻了一遍。好像他也没有说什么不高兴的话。可能个别的语言有一点点对某些事物隐藏的不舒服的情绪，但当时我很共情他，心疼他，理解他。

        以前我对性有些害怕和排斥，可即使听到他说房中术说性经历，我都觉得很自然，没有色情的感觉，甚至对他说的双修还产生了向往。即使他的身高学历长相家庭财富职业通通不符合我的择偶条件，但是对他，我却想突破这些限制。

        之前对他是天天思念，睡觉之前醒来之后，上班之中，在家里面休息，都会想到他的名字，想到他的声音，想到他对我说过的话。一闭上眼想到他，就看到 自己想去拥抱他亲吻他的画面。

        今天连拜了两个108拜又念了三遍楞严咒想了一下白骨观。白天的时候，我跟fo pusa说，如果是对的关系就持续，如果不是合适在一起的人，就让我看见 让我知道。

        做完功课之后，突然觉得自己对一定要和灵魂伴侣在一起这个事没那么执着和重要了。觉得自己想克服种种阻碍和他结婚的想法太疯狂了，根本难以实现。

        这时候感觉自己放下了很多执念。再闭上眼睛去想到他，出现的是双手合十，尊敬鞠躬的画面了，没有像之前强烈的想扑上去拥抱的画面了。

        再去看这么多天的聊天记录。不像当时那么激动了，而是用第3者角度轻轻的去旁观。感激他对我这么好。把那么多资料发给我，帮助我提升能量，而且鼓励我，支持我。他把很多的私密的话跟我分享，特别信任我，我也喜欢听。

        看完聊天记录，如果让我彻底放下这段关系，我还会有一些不舍。尤其是看他说喜欢我说爱我。想和我一起做事业，想让我在他的身边陪伴他。我的心还会有一些微微的震动。我依然喜欢他的博学多闻，温柔体贴，有趣有修养。

        我这个人性格内向胆小，适合在爸爸妈妈身边被庇护，不适合远嫁，那么偏远的地方。我爸爸妈妈也不可能同意我去的。所以一开始考虑到这一层，我一直克制着我的对他的情感不敢表达出来。

        直到前天带干丝垫放在心轮处，把我的悲伤激发出来了，前天晚上我忍不住跟他说喜欢他，他说他也喜欢我。我们都感觉非常开心。后面打电话的时候他又让我早点找男朋友。我想他也是觉得我们离太远了，所以在一起的可能性比较低吧。

        后面我知道了，在一起的阻碍不仅仅是离得远这么一个因素，还有他的过去和学历工作等等。每一样都不符合我家人的认知里的最低条件。我一方面喜欢他这个人。一方面却认为客观条件让我们不可能在一起。就感觉越来越矛盾。

        他昨天聊天的时候突然要我做他女朋友。我当时听的挺欢喜，后面有点担忧。想到那些阻碍就感觉很矛盾，就没敢马上答应，一直到了下午给他发了一大段小作文，说我的纠结和我的心意。他隔了好长时间都没回。我还觉得我是不是上午把他的兴致给打断了，他是不是只是一时兴起？说说而已的。

        窗户纸捅破了。再跟他聊天。都不知道如何面对了。他说道让我未来去身边陪他。我虽然心里有向往，又开始了对现实的担忧逃避害怕。

        我跟他说群的事情本来邀请他进群是学习的。看到他发广告，我挺担心会被群主踢。所以提醒一下他，但是他没回我。可能他觉得这个不重要。

        我想起来了，以前我给他说过一个建议，他也没有回我。还有昨天。晚上我给他发信息，他到早上才回，好像给我的感觉是，在这些地方我们意见有些不统一。以后会不会分歧越来越多呢？

        未来就算我们能克服阻碍相恋，如果他一个不高兴就不回复我信息。我们隔这么远，我会东想西想，没有安全感。

        大概在十几天前，我们还没互相表达喜欢的时候，我就梦到过他跟我说 相恋永相随，还梦到他跟我说 要抱我亲我。

        我当时梦醒了之后，就在想 我是不是想他想疯了？他都没说喜欢我。我为什么要这么想他呢？我对不喜欢的男人从来没有这样的想法。我那时候就在想，我是不是喜欢上他了？

        有点患得患失的感觉。我既想拥有亲密关系，又害怕不成功以后连朋友都难做。还会担心，即使现在同频了，万一在一起以后又不同频了，我该怎么办？怎么面对他？

        我为什么会容易现在这种纠结纠缠的能量里面出不来。只有做功课后会短暂的清醒。没做功课之前是迷的。迷在里面。

        以后还是多做功课，让自己保持清醒的头脑和心。有更多的智慧和心力去认识外界，分辨真假。