无奈的前半生
往常听到一孕傻三年这句话，感觉有点过于夸张，总想，那只不过是人们給自己申辯的借口罢了，许多年后，回想自己，却真的是傻了很多年，甘愿在那个封闭的小山村里沉寂。
在那个年少不识愁滋味的年龄，自己把自己嫁了出去，单纯的什么也没多想，不知礼金，聘礼为何物，甚至家庭条件什么也没了解，只要两人彼此相爱就觉得可以去创造未来的人生。
直到多年后看了《裸婚》，就经常听到谈论对裸婚的看法，众说云云，我不禁想到自己的婚姻，那真是一个裸的不能再裸的婚姻了，没有婚礼，没有嫁妝，没有布置一新的新房，没有亲人的祝福，没有……，(老家结婚会贴喜联的，吹吹打打迎亲队伍好热闹，嫁妆也很多)这里却连个囍字都没有看到，只是选了个当时认为合适的一个日子拜了一下祖先，拜祖先当日叔伯阿婶们一起吃个饭而已，原来那时候的自己是真的爱了 ，什么都不在乎了，爱可以不顾一切，不贪富贵，不畏贫穷，可以放弃自己所有，千里迢迢，接受这与自己憧憬差很远的一切，环境，地理，人情，面貌，语言……一切都那么的陌生，一点也不胆怯，不迷茫是假的。
说到结婚的当天， 其实我懵了，由于刚刚舟车劳累来到这陌生地方，语言等各种不适的因素，身体又特殊(怀孕了)，这天既然有些玄晕，沒有起床那么早，怕自已起早了支撑不住，其实刚来到这才两天，厅里来了一些左邻右舍的人，小孩子居多，闹哄哄的，起床出去我也说不上话，开新床时辰听他说是下午六点，我起床拜神后就不能再来睡这边床了(大伯母的床)几个长辈婶婶进房间围着床前七嘴八舌叫唤着我什么，却沒有一句我是听得懂的，我很累也很饿早餐也没有吃，我没有理她们，我也不懂她们说什么？叫我干什么？估计是叫我起床拜神或到饭厅里坐坐招呼叔婶辈们吧！(我只记得头一天他说是十二点前我们两个要拜神，可为什么九点多就一直吵我，没看到我很虚弱的样子，头晕眼花又是特殊时期吗？)他只顾在外面说话没有进来给我安慰，没有给我明确的说清楚啥时候可以拜神了，所以我就一直没起来出去，等他来叫我，(这里拜神是杀一个鸡煮熟，然后我们两个就捧着鸡去拜那些祖先，我等杀好鸡后可以拜了，他叫我我再起来)后来他进来就生气，发火不听我解释，在房里特感到无奈和无助，我只是等着可以拜神时才起来，结果，结果却导至结婚当天他们家一致认为我耍脾气，闹不愉快！真是冤枉死我了，举目无亲的我很无助很委屈，而他既然也没有相信我，我执意要嫁的男人他既然不相信我，和他家里人一样指责我给我甩脸子，说丢了他的脸，他说真想把我送回娘家去…(十几年后里每次提到他还是这么认为的)整整一个下午，拜了神回来，我也吃不下多少，反胃作呕，我只有坐在厅里，思想空洞，形态麻目的坐着发呆，看着一厅的人嘴巴张张合合，甚至投给我轻蔑的眼神！晚七点床开好了，一个衣柜，一张桌子，一张床，两个抌头一床被子一张草席，这个婚就这样算结了，床一开好晚饭也没有吃我就躺下了，很委屈很委屈的躺下了，委屈的不是条件差破旧的泥巴房子，而是他的不理解不照顾还附和长辈们责备我……，这个我不顾亲人劝阻执意要跟的男人，千里迢迢的追来，他没有理解我呵护我，我看出他不是个细心的人，也不懂体贴，脾气还不好，想着想着委屈着腹部隐隐作痛，腹中胎儿差不多五个月了，我卷缩着一动也不敢动，努力让自己平静，惭惭的就睡着了…。
婚后住了几天就下深圳了。
第一个孩子的来临，由于种种原因的不成熟，没有回老家，选择在深圳待产，初为人母，尽管早做好了准备，还是措手不及，月中身体一直不适，面无血色，吃不下，睡不安，屁股痛的不能坐，初生初养很无知，却还听他埋怨的话，好不委屈，导致专门来照顾我坐月子的母亲都束手无策，难为情，一直拖到月中二十天，顾不得月中不能出门吹风，也要坚持来到医院，结果怎会想到，原因竟是新接生护士的一个小失误害苦了我，留了一个线头在我的身体里，发炎发肿了，太冤枉了，小手术从肉里取出一团花生米大小带脓的一块，疼痛得到解决，身体才渐渐舒适，却是失去了最佳的调理时机，女儿颠倒黑白的折腾人40多天，他也会帮忙夜里抱一下，女儿睡眠终于正常，一切就开始走上正轨，照顾孩子现学现卖，多亏了有母亲在，才没有很艰难，45天后母亲回去了，我就开始独立的照顾孩子了。
女儿六个月时，我们母女就回到了农村老家，夫妻从此分隔两地，聚少离多。
二孩，三孩也相继到来，将原来的计划打乱的一团糟，每天围着他们，围着家庭琐事，捆住了双脚，困在那个大山里，过着自给自足的大山里生活，将自己练成孩子口中“虎妈”一般的存在，由于地处偏远山区，很多的不便利，带孩子要额外的小心，可也避免不了季节变幻，头疼脑热的，有时几个孩子一起发烧不舒服，碰到下雨或是晚上，真的会让你有种热锅上的蚂蚁欲哭无泪的恐慌感，那时是叫不到医生的，犹记得有时孩子生病不能经管理区那条路出去看，经那里会被抓去计划生育，而小孩的爸是不充许的(这条路出去是下坡路，步行最快一个半小时，附近有卫生院，回时可请摩托车，但还有两公里不通车，算是最近的路，那个时候应该还不敢坐摩托车吧，因为山路又窄又陡，一边是深沟另一边是陡峭崖壁)不能走这里，就只能背着孩子翻山越岭三小时之久来到隔离一个叫太平镇的卫生站，背上孩子虚弱的哭声，累和饿体力的消耗，那种无助与害怕，揪痛着你的心，看着孩子得到治疗后舒适的睡在自己怀中，就感到无比的安慰和轻松，到街边随便吃点吃饱，就原路返回，这样的情况每经历一次就虚脱一次，真想回到家倒头睡个三天三夜，但这些害怕从来都没有和他诉说，说了他也会认为正常，因为这里的人都这样，有的人家孩子病一次要连接背去看好些天，而我的孩子也许是体谅我吧，生病了也好得快，生病的次数也比别人少，那时我很感激我的孩子，要不然我真怕支撑不往，孩子生病总是自己处理了，没有象别家一样，孩子不舒服就要叫老公回来帮忙，我算是从来没有叫过吧！应该感到幸运吧！所以他不能体谅我养孩子的辛苦。
初来农村时，这里的语言都不会，家中有婆婆和小姑，(而且婆婆还是很特别那种，你得当她是三岁小孩一样来相处，虽然很年轻50岁不到，可帮不了你什么，叫她洗个尿片都嫌弃，只能她怎么怎以你，而你却不能怎么怎么她，相处来很头痛吧！自问自己不是蛮横，刁蛮，泼辣不尊长辈的人，也很明道理开朗的一个人，却总是被她气到半死)都不会说普通话，这可愁坏了我，花了两个多月才勉强能和她们交流，这里的交通，生活，住宿真不是一般的不方便，下雨经常漏雨，饮食大多数是白天豆豉炖姜，青菜稀饭，晚上才吃米饭，还是青菜豆鼓姜下饭，有时咸鱼吧！运气好时蒸两个鸡蛋，还不够婆婆吃，孩子还吃奶，真的感觉营养跟不上，每天听的最多的是自己肚子咕噜咕噜叫的声音，白天还好，可以吃多几次稀饭，晚上那挨饿的滋味就别提了，也不记得自已多久没吃肉了，闻着别人家里飘出的肉香，我都有流口水的感觉了，嘴馋的我只有想办法隔几天托人买一次，才解决了吃肉的问题，偶尔也要求带点水果饼干，用来充饥，奇怪的是，在娘家从不吃肥肉的我，既然肥肉也吃得下了(因为帮我买的是肥腩肉)可谁又会料到，这样一来就成了全村人口中的败家婆，活不会干吃倒会，后来别人就不乐意帮忙捎带了，生活又回到饥饿原点。
精明如我，想到小姑子每星期从学校回家一次，印象中初次来时，去过小姑学校，了解到学校旁有商店，有卖肉的，就灵机一动，教小姑子放学回家那天早上买好肉类放商店冰箱冷冻，放学后就带回，生活用品也如此，列好清单叫小姑子带回，这样就每个星期五晚小姑子回来大家就有肉吃了，真高兴，真庆幸自己没有被吓傻，还会想到办法，才不至于过着那样吃斋的生活。
记得回到农村，第一次去逛街，是回到这里三四个月之后的事，之前自已不会说这里的话，是自己学会了说话以后，能和别人交流了之后，才去的，我挑了一担的东西回，看到自已的战利品(生活用品，衣服，水果，饼干，烧鸭，鱼…好久没吃鱼了)累并快乐着。
农村烧的是柴火灶，是烧树枝和草的那种，我不会烧，柴也砍不断，火也点不着，好多次将自己变成黑脸花猫，头上挂草，还闻到头发的烧焦味，烧火的柴要到山里面去砍了扛回来，有时候烧热水，不小心把水烧开了，会惹来婆婆的责怪，婆婆说我不会砍柴还浪费柴草，烧这么多，为了不做生活的白痴，受人委屈，心一横买了双解放鞋，找了工具上山，自己学会了割草，砍柴。
后来种菜，种田，接水，接电当自己是个男人来用，只为不求人，不受人指责，外来妹又怎样，每天日出而作日落而息，雨天就在家带娃，做个地地道道的山里村姑，与世隔绝，住在阴暗破旧的土坯房子里，湿气严重柒上了皮肤骚痒，身上长满米粒疙瘩，由于营养跟不上，一头乌发早就发黄开丫打叉，由于母乳喂孩子经常饥饿，胃也出了毛病，从一百一十斤瘦成了皮包骨，裤子钉小了又钉，最恐惧的却是，半夜里有人推门推窗，门外轻轻的脚步声，老鼠在棚顶跑来跑去下板梯，每晚吓得心咚咚咚的，吃饱晚饭拴好门就睡，都几年没有看电视。
婆媳，妯娌这一敏感的关系里面，尽管自己扮的傻气，糊涂，宽容一些，还是招了不少的麻烦和打压，心是受伤的，也是无处诉说的，这是自己选的路，打掉牙也要往肚子里咽，跪着也要往前走，这么多年他并没有给我太多爱的勇气与支撑，全村外出打工的爷们属他回家探亲最少了，就算回来也是做着大少爷，啥也不帮你，连盆洗澡水也要你提给他，孩子在他面前吵他就烦，不哄孩子不带孩子玩更沒带孩子去串过门逛过街，这个父亲当得很另类……！
日子每天循环着，在这个只有妈妈和孩子的家里，每天日出而作，日落而息，无欲无求，一切安定下来后，一两个月外出购物一次，将生活的必需品补回，说重不重，但要挑在肩上步行，上坡山路七八公里，就不那么简单了，每次疲惫而回，见到孩子在路口等待着，兴奋而期盼的眼神，疲惫会一扫而光，看见孩子们在我挑回的货品里，翻找着属于她们的东西，我就笑了，这是孩子们最值得开心的时刻，必定是早上我一出门就盼望着吧，她们也笑了，笑得那么开心。
有时候，真觉得孤单，因为没朋友没有交流，有时候也很寂寞，尽管儿女在身边，那是一种说不出的惆怅，会让你很无奈很无奈，有时候夜半会听到一种不正常的脚步声及轻微的推门声，让你的神经绷紧到最大程度，恐慌与惧怕，再也不敢睡的很死，从此就额外的小心，多疑，进房睡之前，一定要照一下床底，衣柜里，角落里，安全了才睡觉，(后来检查出的窦性心律过速，可能就是这个时候惊吓而起的吧)有时真想发泄，真想逃离，真想寻求安慰，一纸书信寄出，一封封写满了心事，委屈，想念，彷徨，然而却石沉大海，他没有一字回音，写了三四年，算了吧，你还能让谁惦念，牵挂保护呢？他就是这么放心的把你扔在这大山里，这个生活艰难的地方，这个并不纯朴善良的世界里，我还能寄希望与谁，心感觉不到爱和温暖的力量，跟那些拿着生活费的单亲家庭有何两样？唯有自己坚强小心吧！他纯粹的成了挣钱养家的一个存在。
说不快又快，孩子陆续开始上学了，(陪伴孩子是我最开心的时刻，会让我忘了所有的悲伤，如果不是孩子，我可能坚持不住留在这里)每天早上天没亮就叫起她们，梳洗，做早餐，二公里的山路，去时下坡，回时上坡，一天来回四趟下来，每每看到孩子汗流夹背，小脸红通通，气喘吁吁的，回来就找东西吃，我很是难过，更多的是无奈，我开始有了思想，难道我的孩子就要在这大山里这样成长？每每目送她们的背影消失在山凹的转角处，心中就升起无限惆怅，我望着大山外的天空，那里有我和孩子的希望么？我寻求着一个走出去的机会，然而没有人能帮你，没有人支持这个想法，他们的思维是安于现状怕麻烦的，唉，我能怎么办呢！我谁也不认识，來到这里我甚少外出，也没结交一个有力的朋友，也不了解山外的情况！尽管如此心里还是不放弃吧。
当你正在积极的，努力的让现状变好的时候，人算不如天算，一场重大疾病排山倒海而来，让你措手不及，毫无防备，此时已是盖房子花去了所有积蓄，还欠了外债，这样的情况下，基本不敢有其他想法了，有那么一瞬间，我既然释然了，等死吧，我真的厌了，累了，也许死了就解脱了一切，对的错的就都与我无关了，我不求什么了，有儿有女人生也似乎圆满了，于是我又淡然了，没有了恐惧，这个好象一个人支撑的家，带着几个小孩，还要应对婆婆婶姆紧张关系，真的真的很累！
丈夫这一次，也许是意识到重要吧，亲自回家了，他陪我去医院做相关检查，知道结果后他吓懵了，赶忙联系亲人，结婚八年，他第一次邀请我娘家的亲人到来，却是以这样的方式，是来商量着医我或是不医，这种场面让我情何以堪，两边兄弟姐妹们聚力量一起，说如何都要去尝试一下，那就去吧，于是踏上了艰难的求医路，(其间，愁坏了亲人，兄嫂都给力，出钱出力，还照看我孩子，心中感恩他们，有生之年，在不伤及底线情况下，决不与他们为难，甚至在去广州途中还有过逃走的念头，如果咨询到治疗效果不好，或者医疗费是天文数字，我就趁他们不注意逃走，)真的，来到广州知道治疗效果还行时，由于床位紧缺，我求教授，我是以下跪的方式，求来了床位和最佳的治疗机会，四个大男人跟着我，只我一个人不停的说不停的求，求大夫收留我，医治我，看到了希望，我突然有了求生的欲望，我三娃还那么小。
大夫被我感动，在一个疗程下来，病情得到了控制，凑来的钱也花光了，以后还有漫长的N多次治疗，走一步算一步吧，费用这么庞大，继续还可能么？这个疗程是丈夫一路陪同照顾的，睡在窄小的陪床上辛苦了一个多月。(后来的多个疗程由于治疗费用及生活费用问题，他必须去上班筹钱不能再陪我了，我也只能靠自己坚强支撑了)
当这个疗程结束回到家的时候，看到我从没分开的孩子，一个多月没见，她们的眼神透着从没有过的胆怯和呆滞，我心酸了，我之前是咋了，咋想着自己解脱，怎么就忘记了我的孩子呢！她们真的很小，特别是接下来不断听到，婆婆嘴里说出，说村里人说，还医干嘛，不用医了医不好的浪费钱，有这个医疗的钱娶过一个还好，呵呵，何止是一个呀，十个好吗？我的心是酸的，委屈的，无力的，剌痛的，这是一个什么地方，什么人类呀！钱比人重要，人情如此淡薄，也难怪，因为这里本身就穷，温饱都没解决，思想也很封闭，那个数目会是他们想都不敢想的，当然也不会伸援助的手，也没能力更没心意，更怕医治失败我们没能力还吧，想想，借到无处可借了，还有什么资格求生存，可看着那三双惊恐的眼神，我的内心一下坚定了，我一定要活，哪怕十年也好，只盼能守护我的孩子长大一些。
我一扫之前不乐观的心态，营养跟不上的情况下，坚持锻炼，并给主治我的教授写信，说明了我艰难的情况，求生的渴望，以及三个(7岁，6岁，3岁)娃如此的可怜，教授被我感动了，在我的要求下，答应给我休息时带口服化疗药巩固，(间接休息时是不充许带这类药的，因为用药会产生并发症，药物性损害肝肾功能，其他的综合症，处理不当也是相当麻烦的)廷长疗程间休息期，一般规定是三星期就再回去接受治疗，我就要求三星期改为二个月或更久，只为有时间筹钱，可教授说最多两个月，并且到了时间就会安排床位给我，多好的人啊！
第二个疗程，没有多大变化，达不到疗效，教授有点急，间隔时间拖太长了，影响疗效，这个疗程间接期再也不敢拖太久了，筹钱筹钱打扰社会上有心人捐款，帮我度难关，教授告诉我，可以不用做每次的例行检查，可以节省点费用，为了我这个不能按正常治疗的病人，我真的很感谢她，第三疗程，为了达到更好的疗效，把一二，两个疗程的药双管齐下用在了我身上，没几天头发就刷刷的掉光了，教授们笑了，药力太猛曾经几度的轻飘飘出现了幻觉，感觉灵魂都出窍了，以为自己快要死了，好心的教授在我承受不起的时候，发生紧急情况时，和我讲我的孩子，教我淡定，不要悲观，要坚强乐观，就这样，在鼓励下，一次次死里逃生，我是最棒的坚强的，一个人住院治疗面对所有，全血下降白细升高，一天输几次血和血小板，血红细胞还是升不上来，欠费了欠费了，期间遇到欠钱要停药的时侯，也是教授通融的，算是遇到贵人了。
于是我倡导了教授的旨意，此后，无论在家或在医院，都乐观坚强，不当自己是病人，在家休养时，也做些力所能及的事，干家务照顾孩子，到医院，便成了一个开心果，很多病人都有陪同，而我只身一人奋战，经常开导一些心里压力大比较消极的病友，让她们不要害怕坚强起来，才会更有利治疗。
一次次险中求生，在六次疗程后，教授摸摸我光光的头说，以后不用来了，我用惊讶的眼神望着她，我不相信，别人先我而来的后我而来的，疗程都近十个了，而且走的正常疗程，我真的不用来了么，真的不用来了教授说，效果达到了，不用再花钱了，我喜极而泣，太好了，多么兴奋的消息！
终于不用去医院了，我回家紧紧的紧紧的抱住我的孩子，告诉我的孩子不要怕，妈妈经过一年半的努力，战胜了病魔，可以继续做你们的妈妈，妈妈如此坚强，只为了我的孩子人生中有亲爸更有亲妈，妈妈十分坚强的活过来了，从此就可以陪伴你们了。
人不是没有梦想，只是走着不同的路，将梦想压抑了，梦想随着环境改变而改变，变得无力，变得渺小，变得虚无，唯一的就是护我孩子长大成人。
活过来了，举债几十万，可身体依然要小心呵护，好好休养，增强免疫力，加快恢复，知道自己没那个条件，家徒四壁的，也不矫情，主动承担起两个家庭里的家务和孩子的照顾，甚至还是大伯农场里的好帮手，心也似乎平静了，只要能看着孩子健康长大，家人平安就好，只是要辛苦他还这几十万债务了，毕竟还年轻，相信我们会挺过去的。
一次偶然的机会，终于可以带着我的孩子走出大山了，到几公里外的管理区学校去居住，两个家庭五个孩子便由我浩浩荡荡带出去了，即方便了照顾他们，也方便了自己休养，孩子全部上学了，感到轻松了不少，孩子终于不用每天来回四趟的跑了，不用风吹雨淋爬泥巴山路了，条件虽简陋了些，一间房六个人吃住生活，还是很满足的，可以见证她们每一刻的成长，希望情况越来越好吧！我希望我的孩子有更好的成长，更好的前途！
可是，很多事情你憧憬的很美好，却又是让你无法预料的，你维护，珍惜的美好却也会变质，仅有的亲情爱情都变得面目全非，都说，大难不死，必有后福，然而福是什么，福在哪里？是欺骗和背叛吗？一切是多么的无奈而苍白，有那么一瞬，会想，如果不活多好，就会带着没有变质的亲情爱情魂归黄泉，至少心不会如此的撕痛。
忍耐是必修课了，不想自己爆发，做一个泼妇一样的存在，宽容与善良是建立在痛苦之上的，因为自己欠了别人的，救命之恩，人情是要还的，三十几的自己，看上去傻傻的，有四五十了吧！
从孕育生命开始，脚就束缚了，心也束缚了，一孕再孕就困在了那里，过着脸朝黄土背朝天的原始生活，为柴米油盐家庭琐事而活，单调的不能再单调，孤独的不能再孤独，朋友，似乎是件很奢侈的事，渴望朋友，渴望一种精神的粮食，我寻寻觅觅，待我寻到时，天地却不一样了，我很难与她们交流了，她们变得很优秀，而自己却没了能力，成了井底之蛙，显得那么的格格不入，十几年的沉寂，真真正正的成了一名见识短浅的普通村妇！
我没有很远大的理想，却也有着自己的小梦想，内心是不甘的，不甘这样一直做个没有见识的家庭主妇，变得没朋友，没有交流，没有学习，从骨子里我应该是那种有独立人格的人，不想依附别人的人，应该走出家庭，去寻求自己在社会的价值。
这样的醒悟，有些太晚，没学历没技能年龄又大，什么都不适合做了，世界变了，变得陌生，变得高攀不起，变得自己不知如何去适应，如何找到自己的位置，只能在社会的底层，苟延残喘的活着。
天真的人，天真的以为，爱了就幸福了，就地老天荒永恒不变了，以为的幸福却是自已一直的守望，年复一年，变得麻目，变得貌合神离，变得失去原有的味道。
希望在哪里？生活真的会，有多少苦难就有多少甘甜吗？不会！不要再将希望寄予别人，好好的爱自已，给出去的是信任，收回的却是悲伤，如今孩子们都己长大，算是完成了当初的心愿，多活了十二年，自已该尽的责任都尽了，孩子们以后的路也靠她们自己，我也愿信任我的孩子，但愿她们值得我信任，别欺骗我，要知道欺骗别人始终是欺骗她们自己，路要靠自已走，好走不好走自己才知道，希望他们努力前行，将自己变得更好更强大，过自己想要的生活，有能力爱更多的人，不要象我毫无本事，看着自己八十几的老母亲体弱多病孤独无助却无能为力，我由衷的希望我的孩子有坚毅的奋斗精神，有感恩的思想，有美好的前途！
养大你们成了我唯一的安慰！
很多很多， 除了无奈，还能说什么呢！傻傻的傻了半辈子！为自己的冲动，无知和愚蠢买单，无奈的前半生。
2016.08.16
