我是一个无比能忍的人。
大约是因为小时候所有通过发脾气试图去得到什么的行为，全部都以失败告终，所以我学会了内敛，学会了忍耐，学会了控制情绪。
这样的习惯一直保留至今，但有些事、有些真理、有些习惯却总会随着时光流转而显得那么不合时宜。
我的忍让逐渐成为了别人欺负我的理由。
与人合租，是那些毕业不久独在异乡的打工人的常态。
我也是其中一员，刚开始合租的时候，我与舍友关系很好，吃的用的基本都可以通用。谁做饭了都会给另一人留饭，谁从网上淘到了好玩意都会给另一人共享。
大家也许猜到了，一般这样美好的叙述，都只是在回忆里了。
关系是怎样开始变坏的呢？
也许是从合租的第一天起就埋下伏笔了，我第一次与人合租，内心稍显胆怯，但我告诉自己，无非就是成为朋友或是不欢而散俩种结局，成为朋友自然皆大欢喜，不欢而散也必然让我收获一份成长，我应该勇敢的向前看。
但彼时还未曾想，这样的想法就中了墨菲定律。
墨菲定律是指：如果一件事物存在两种或两种以上的解决方式，但其中一种方式会导致错误或者灾难，那么一定会有人去选择这种方式。
也许是墨菲定律作祟，也许是一贯隐忍的性格所导致，当我第一次从睡梦中被吵醒，我选择了忍。
第二次、第三次、第四次被吵醒，我选择了改变自己去适应环境，我的入睡时间从晚上九点、改成十点、继续改成十一点、到现在改成了十二点。
她以房间网太慢为由，大半夜敞着房门，放着扩音听课、大声着打电话、在客厅里放着音乐练瑜伽。
刚开始不是这样的，她也会早睡早起，亦或是关上门在自己房间里造作，但不知从哪一天起，她变得肆无忌惮，她偶尔留宿的男朋友也跟着她在半夜一点多把声音外放听书。
可以明确的讲，那时候我们的关系依然很好，她绝不会为了报复或者怎样才这样做。
他们只是单单的不把我的需要放在眼里了，不会在意我是否已经入睡，不会在意是否会影响到我。
这就是一切的开始。
刚开头时说了，我是一个很能忍的人，小时候老家的县城发生了一起凶杀案，一个老实巴交的鞋匠，被他的同族兄弟欺负了整整十年，终于有一次，他忍无可忍，拿起修鞋的锥子，刺向那人。
世人谈起他来，不免一阵惋惜，那时候我就在想，我性格里的某一部分，好像跟他非常像，我惧怕自己这种性格，害怕有一天也跟他走上同样的道路。可一个没读过几天书的孩子，不知道怎么改变，在封闭而落后的村庄里，我不知道怎么就认定了，这种性格是天生的，改不了。
于是我开始了长达十来年的憋屈生涯，被欺负就忍着，受委屈就忍着，想要什么就忍着，想痛骂、想打人都忍着。
现在看来，曾无比信任的一句话“忍字头上一把刀”简直就是一个笑话，不懂争取，还刀呢！恐怕只会被人一刀一刀的砍而已。
当然，经常被欺负这件事，不光是因为忍，还有原生家庭里没人庇护、自己内心的懦弱、不愿接受不好的结局等等原因。我一直是趴着的，不愿去面对这些，这就像是二十世纪的中国，站不起来，就必然倍受欺凌。
我是被欺负长大的孩子，纵然一直没有奋起反抗过，但我知道，就像那个十年后终于把刀口对准别人的鞋匠一样，我从未放弃过让自己“站起来”，我心里有一团火，一直在默默耕耘让自己精进、成长、强大。
后来渐渐长大，身边的人大多素质高，又因为交集不多，我几乎没再经历被欺负这种事。
但问题没有解决，就像心里有一颗炸弹，谁知道什么时候就会爆炸。
回到我与舍友的这件事情本身，舍友和她男朋友经常在大半夜吵闹，我知道正确的做法是我应该试着跟他们交流，告诉他们吵到我了，或者在第一次感觉到自己受委屈时就应该直截了当提出质疑，质问她们为什么不尊重我。
这是朋友之间最应该遵循的相处之道，有什么就说什么。
可彼时，我用可笑的所谓的包容心安慰我自己，我睁着眼睛看着漆黑的屋顶，耳朵里不断灌入噪音，我对自己说，她白天太忙了，没时间练瑜伽，没时间听课，所以只有晚上有时间，等过了这段时间就好了，她会改的，她会变好的，她会在意我的。
这些想法是不是听起来极其可笑，而且特别像是一个家庭里被家暴的妇女，每次家暴后都拖着不离婚，想着他会好的，他会醒悟的，他会向我道歉的。
多么懦弱、多么善良、多么害怕失去、多么可悲。
这样的人，如果不把她逼到绝境，不让她彻底心寒，她就不会找寻新的出路。包括我自己。
那一天，我去医院拔了智齿，智齿埋的太深需要磨骨，医生在操作过程中不小心磨破了我的一条小动脉，血液哗哗的喷出来，医生差点就要给我用肾上腺素了（这是一种抢救时常用的药），幸亏最后用棉球压迫止血成功，这件事真的把我吓到了，在这个过程中我甚至一度觉得自己该不会要死在那了吧！再加上伤口过大吃了俩次止痛药都止不住我剧烈的疼痛。
我拖着行尸走肉般的身体回家，勉强喝了几口稀饭，躺在床上就要睡时，她和她的男朋友在敞开门的卧室里哈哈大笑，那应该是个喜剧电影，他们笑完一阵又一阵，我躺在床上听着，伴随的是痛不欲生的疼痛和对死亡的恐惧。
而她其实知道我那天去拔了牙。自始至终也没有问我一句还好吗？
他们持续笑了俩个多小时，就在这俩个多小时内，他们的每一声笑，就会压倒我心中对她尚存的关于感激与友爱的几根稻草。
那个电影放完的那一刻，最后一根稻草被压倒，我对她再没有一丝可以维持友好的力量。
当然，我依然是个懦弱的人，自己嘴巴疼的张不开，加之失望透顶也不想吵架什么的，大约也害怕自己受到什么伤害，所以我没有奋起反抗。
懦弱的我选择了冷战，不得不说这是一个伤敌一千自损八百的选择，我冷战她，她也开始冷战我，我们的日常就是不说话，东西分开，偶或摔个门。
这里有个问题，通过我的描述，也许有人注意到了，她在晚上做的都是些积极向上的事，练瑜伽，听课，学习，能感觉这是一个很不错的人啊！人家肯定不知道影响到你了，还以为你不会在意呢！反正你又总是不说。
但是，当我们冷战的时候，互相斗气，都想做点膈应对方的事，她开始在更晚的时间里在客厅里练更久的瑜伽，注意，一直是用手机外放的声音。
这说明了什么，说明她知道这样做会让我难受啊！她不知道吗？她早就知道的一清二楚。
但她不改，她觉得不重要。就像施暴者很少会承认错误一样，把对方视为活该，把自己视为应该。
大家都知道，冷暴力就意味着一段关系的终结，她以为我会一如往常般忍受，但我既然对她失望透顶，而且我真的已经忍到极点了，我非常清楚自己需要一场救赎，对自己忍了十几年的救赎，我开始了我的反抗，从半夜十二点开始在房间里看电视，音量放到最大，虽然闭着门，但声音绝对可以透过俩扇门传入她的耳朵里，她忙完去睡了，我继续看我的。
吵到她了吗？肯定吵到了，因为第二天，她把从前借我的书和手机全部放在了客厅茶几上，要和我决裂的意思。
但其实在我心中，早在那个痛不欲生的暗夜里，我们就已经决裂了。
在这一整件事里，事情起源于我的自尊心受到伤害，我觉得她不尊重我，所以才会在我睡觉的时候吵闹。
发展于我一而再，再而三的忍耐，要知道所有人都忍耐都是有限度的，当压死我的最后那根稻草，也就是我差点需要用抢救药救命的那天之后，我不想再忍了，开始冷暴力。
结束于我以其人之道，还治其人之身，在一次大半夜用最大音量看电视后，她归还了我的东西，以示决裂。
就是这样一件看似简单实则不简单的事，从无话不谈的好朋友到互相伤害的“陌生人”这样一段关系，却让我从中成长了太多。
如今，我对她没有更多的怨恨或者生气。我自始至终反思的都是我自己，我在想，我应该在第一次被吵醒就提出的，这样不管她怎么回答，我都为这段友情努力过，我也应该吵一架甚至打一架，而不是冷暴力，在沉默中反抗。我更不应该那么懦弱，从一开始，我就害怕失去她，可最后还是失去了。
这一切发生的最大原因，就是我不会正确的发脾气，我的忍耐能换来一时的风平浪静，却是事情向严重发展的一把柴火，最终只会导致俩败俱伤。
也许，这就是我从这次失败的交友经历里能获得的最大收获。我会吸取所有的经验教训，成为更好的自己。
有些人，有些事，走着走着就丢了。但人生不就是如此吗？来来去去那些人，能留在身边的，又有几个呢？
我们终归要学会一个人走，练就强大的心脏，自己取悦自己，任世间风雨云烟，我自逍遥。
