时光似一条长河，转眼它就流到了二十六岁的路口，我站在这里回望，身后满目疮痍，但我会带着伤痛继续前行，在未来的路上开出一朵朵花来。
还有几天又将大一岁，有点惶恐的不是增大的年龄，而是即将过去的一岁我获得了什么，一直在奔跑，差点忘了停下来。
十九岁开始，我亲手把自己的人生打成一副烂牌，有那么一瞬，烂到绝望。
那年，从小小的农村走出来，清亮澄澈的双眼盛满了好奇，旖旎风光，霓虹闪烁，灯红酒绿，一片繁华，我被五光十色深深吸引，以为甘甜醇美，其实醉不自知。
不懂世故人情便不能与世界和平相处，自以为别人的一句“你太单纯”就是与众不同，认为所有事物都是按照自己心里想的那套原则来发展，还老是傻傻地在心里问自己：我对她那么好，为什么得不到做她朋友的认可？我有这么差劲吗？然后难受好久，曾一度我找不到答案。
不懂拒绝的心态只是换来可有可无的存在，过度迎合别人造成严重的自我缺失，我害怕孤独，不懂如何自处。
你是不是在青春期感受过痛彻心扉的爱情呢？如果失恋是少女时代的人生体验，那么对方家人对你说出羞辱乃至诅咒般的话语算什么呢？
时至如今我还记得初恋男友无父无母，哥哥是大老板，他嫂子那句轻蔑的话：“这么大晚上你一个女孩子还待在男孩子房里，真是不知羞耻，怎么，难道你还想嫁给她？你配得上吗？”羞辱的体无完肤，而懦弱的我连一句反驳的话都说不出。再一次恋爱中，他妈因为自家几次出事而把矛头指向我，亲口说怎么我一跟她儿子在一起，他家里就接二连三的出事，我肯定是个不幸之人。多么恶毒的语言，深深扎进我的心脏，呵，我何其有幸能有这么大的影响力。
世事艰难，连爱情都这么残酷，我该如何是好，自卑像藤蔓一样缠绕我心，更是累觉不爱。当拨开乌云见日月，那些人凭什么侮辱我，见鬼去吧，我用行动反击着那些人，我会越走越好。
跌跌撞撞几年，辗转了好几个城市，我也曾抱怨过命运的不公，一个女孩子在职场摸爬打滚那么不容易，生活就不能对她温柔点么？玻璃心的我脆弱地经不起一点风浪。工资低的没耐心做下去，工资高的能力够不上，被上司无情地批评，觉得委屈，被公司裁掉，难堪至极……
我觉得我的世界一片黑暗，而我更恨自己没用，抑郁积压心底，我找不到出口。绝望在一步步逼近我，差一点就将万劫不复，那看不到希望的日子竟是生生把我折磨的黯淡无光。
王尔德不是说过：生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。救赎我自己的还是我自己，我该感谢那些日子，磨练过的心会慢慢强大，改变不是忘了初心，而是成熟了。
看到别人的光鲜亮丽，我也嫉妒过，哪会去想它背后所付出的艰辛与汗水。狭隘的心也想过不劳而获，我怎没有一个富有的老爸，即使有个有钱的亲戚也好，我是不是也该把自己打扮的性感迷人靠脸吃饭？尽力去找个有钱男友以达到衣食无忧？我总是把希望放在别人身上，期待别人能给自己的人生锦上添花，所以才一事无成，自然这条路上我也摔过跤，受过痛，或许我就是需要这么沉痛的教训来唤醒自己：别再做梦了，靠自己吧！
生活的沟沟坎坎炼就我坚强的心，一路芳菲散尽留有余香，提醒我在前行的路上不忘初心，方得始终。
