很多人都说过：“我已经很努力了”

我也一样，这句话不知道说了多少遍，当时是说给自己当做安慰，还是说给别人作为借口都无从考究了。而今，年近不惑，静观内心，发现你是否真正努力过，岁月会慢慢让你体悟，即使当时不自知，答案终会慢慢浮出水面，时间越久，你越遗憾。

今天就从人生的大事件之一，大学说起吧。

我念的是一所县城普通高中，三年期间成绩稳居全校第一，高考时发挥较好，超过重点线，进入县里文科前三，因为报志愿时出了岔子，去了一所省内大学，这种落差对我的傲视一切的打击非常大，郁郁不得志的伤感贯彻了整个暑期，除了咳声叹气就是咳声叹气，大学报到时无半分喜悦。

到大学后，延绵的伤感造成整个人好像被抽了魂魄一样，斗志全无，勾着背，塌着腰，与同学的接触也是非常被动，昏昏沉沉地过了第一个学期，虽然，期末也拿了奖学金，但看到奖学金综合得分排名表，我还是有些吃惊，成绩排在二等奖的中间位置，剔除加分因素后，我的学科成绩已经较靠后了，与高中比，心里产生了一丝失衡的酸楚。

那个一等奖更是与我毫无关系！

第二学期，我心里腾起一丝斗志，期末时，我仍然拿了二等奖学金，可是综合排名竟然又下滑了一点，我反思了一下，觉得自己已经很努力了，怎么还超不过同学们，甚至怀疑自己的智商，继而怀疑自己得了脑神经衰弱。其实，这么多年熬下来，早已明白，是我懈怠了，以为自己很努力了，但那种勉强的努力算什么，况且仍被幼稚的失意纠缠着，包裹着，让我在疲惫中前行，沉重不已，怎能轻装前行？

大学同学熟稔之后，才知道，天外天，人外人，因为我们班是当时经济类最热门的专业，一共90多人，人人成绩突出，我的高考成绩只能排在二十多位，并没有特别的优势，即使排名较为靠后的同学也是超过当时录取线二十分以上，根本没有卡着线进来的，每个人似乎都有不甘的成分。自己的成绩上这所大学并不冤枉，只是心里没有打开那个结而已，在大三期间，这所大学被评为第一批211大学，也是省内唯一的211大学，即使让我去考，恐怕也难，据说要超过一本线近50分。

也许就是背后的这种不甘，同学们的学习状态开始分化，一类是有明确规划，继续努力泡在图书馆、自习室的人。第二类是规划模糊，但保持本心继续学习，这是班级里人数最多的一撮，我可能算作一个。第三类是没有目标，已经开始不学习，只在考前才去熬熬夜期待过关的人，这类很少。

很遗憾的是，第三类人中包括了一个以全校第一的成绩考进来的学生，这个同学是我们院系老师一直看好的苗子，身高180cm以上，外表出众，脑袋聪明，但受高考报志愿失败而遭受打击的程度也远超我们，在学习上直接玩世不恭起来，系主任、辅导员专门找他谈话，此同学博览群书，恃才放旷，把老师驳的哑口无言，后来因为连续不及格，留级了，晚我们一年毕业，大家为之深深地惋惜。

生活每天都在继续，貌似热热闹闹的一群人，走着走着，就散了，有人掉队了，有人在你前面已经很远了，当你困惑自己怎么差这么远时，生活又将另外一批人扫在了路边，直接警示我们赶紧跑两步。

我就是这样，时而努力，时而放松，貌似忙忙碌碌地跟着一起去教室，一起去图书馆，但始终没有找到新的方向，直到大四，好像才找到了模糊的方向，慌慌张张地加入了考研大军，似乎晚了一点，比哪些规划明确的同学，学习上差了不止一个档次，每天开始匆忙起来，但更多恐慌，恐慌什么？也许是茫然吧！

管你恐慌不恐慌，毕业季还是到了，准备充分的同学直接考上了心仪大学的研究生，而我面对着不理想的成绩后悔极了，幸亏我彻底觉悟，给父母做好沟通工作，没有参加工作，直接开始了第二年的备战。所幸，毕业参加工作的同学中有一批人也是心有不甘，大家相互鼓励，破釜沉舟，又继续回到母校的图书馆，披星戴月地奋斗了一年。

我们一起作伴的五六个人，那一年都考上了理想的大学，收到通知书的那几天，我们高兴、畅快，说的最多是终于圆了高中时代的梦，那个没有被辜负的青春！我们统计过，毕业后第二年，班级里面几乎90%的人都考上了研究生，其中60%的人去了北大、清华、复旦等一类名校，后来，又有60%的人念了博士，还有进博士后站的。

这个貌似快乐结局的故事并没有结束。因为，我晚上了一年研究生，毕业时，竟然赶上学校史上第一次就业难，有校友用调侃的语言描述过当时的场景，大意是，以前用人单位把我们学校围成了一个圈，今年，我们把用人单位围成了一个圈。后来，虽然我也和一个外人看起来还不错的单位签了约，但和师姐师兄们的就业平台相比，还是差了很多，直接错失了种种与更优秀的人共事的机会，真是最遗憾的事了。

唉！现在回想起来，那些不努力的人会被直接拎出来，而那些自己也曾被迷惑过的虚假忙碌，就像战场上的伪装，无论多巧妙，最终它的老底还会被生活彻底揭开！直接甩给自己一个后悔的巴掌，只是这个巴掌打在自己的内心，泪也在内心，别人看不到，其实，我多么后悔自己当时的懈怠，这被我称作“逝去的四年”。