宝妈群向来都是热闹的，

有拼单团购的，

有交流育儿经验的，

有吐槽老公无用的，

还有抱怨婆婆带不好孩子的。

有一天，群里又兴起“婆婆”话题。

“媳妇”们个个都似有说不完的话，

分享不够的家庭狗血故事。

其实无非就是婆婆又带孩子去了哪些不该去的地方，

给孩子吃了哪些不该吃的东西……

正在热闹头上，

一个宝妈说了一句：

“有人愿意帮你带孩子就不错了，

觉得带得不好，自己带啊！”

然后，冷场了……

作为一个潜水者，也不免觉得这位宝妈太耿直了点。

不过话说回来，

我很同意这位宝妈说的话。

虽然两代人之间在育儿观念上有很大不同，

但通常情况下，婆婆带孙也绝对不会存坏心。

而且婆婆愿意帮着带孩子，

实际上是为宝妈减轻了很多负担，

可以分出精力投入到工作和事业当中去。

欢子在生小孩儿前和婆婆矛盾一大堆，

常常都是家无宁日。

可是生了小孩之后，

却很少再听她抱怨婆婆。

“难不成你生个男孩，你婆婆变好了？”

“她和以前一样，不同的只是我的心态。”

欢子说：小孩出生后，她抑郁了很久。

因为她的孩子不仅是传说中的“高需求宝宝”，

还因为身体素质不好经常生病，

有时候连她自己都快要不耐烦。

但她发现婆婆却很耐得起烦，

每天悉心地照料宝宝的衣食起居，

比她还要耐心得多。

宝宝5个月的时候，欢子重回职场，

婆婆说：“你放心上班，我帮你带。”

欢子说那个时候感觉眼泪都要掉下来了，

觉得以前自己老和婆婆顶实在是太不对了。

“如果不是婆婆愿意来带，

我真不知道自己何时才能出来上班。”

当然，婆婆带孩子还是会有一定问题的，

尤其在育儿观念上，和年轻人还是有很大不同。

比如婆婆一开始总是嫌弃纸尿裤，非要把尿，

欢子说了也没用，而且她如果不在家，

也阻止不了婆婆做什么。

但欢子发现，在育儿这件事情上，

她说的婆婆不听，医生说的婆婆一定听。

因此每次在做儿保的时候，

都把和婆婆在育儿观念上有分歧的事儿说出来，

以咨询医生的姿态引导医生说出正确的观念。

婆婆在一旁，自然也听到了，

虽默不作声，但过后会乖乖照医生说的做。

这种方式，避免了欢子和婆婆的直面冲突，

所以婆婆非常受用！

“知道吗？为了哄好婆婆帮自己带孩子，

感觉自己的情商都上了几个档次！”

欢子说。

事实上，在带孩子这件事情上，

欢子对婆婆怀着一种感激的心态。

正是因为这种心态的存在，

所以对婆婆的态度也会和以前有所不同。

不论是平时说话还是做事，

都会开始顾忌婆婆的态度和情绪；

遇到问题不是抱怨和指责，

而是想办法迂回解决。

目的只有一个：

哄好婆婆，自己才有好日子过。

婆婆嘛，到底也是女人，

哪个女人不受哄呢？

而且女人身上都自带一种属性：

只要把我哄得好，我愿意了，

对你真心真意付出全部在所不辞！

想想多少男人利用了女人的这种属性？

现在有种说法：

妈妈生，外婆养。

有人说只要自己妈才最疼自己闺女，

有人说自己妈带小孩矛盾会少。

疼闺女是真，矛盾少不少就真不一定的。

为什么呢？

因为即便是自己妈带小孩，也会出现育儿观念差异，

你之所以觉得矛盾少，

是因为对方是自己妈，

你能“直言不讳”，

两母子就算有点矛盾也不影响感情。

但不知道你有没有遇到过这样一种情况：

有时候自己妈做得不对，

你反而不知道怎么去说。

因为你也心疼自己妈，

觉得自己妈带小孩已经很辛苦了，

没有功劳也有苦劳，

所以措辞上也得注意点，以免伤了她。

之所以会想这么多，

就是因为对方是自己妈妈，

你爱她，所以对她的很多行为能够容忍理解，

也愿意调整自己的情绪去和她好好说话。

但面对婆婆的时候，你大概就没这么多耐性了，

因为“爱的程度”还不够，

所以你的“体谅”就很难到位。

而要在婆媳之间建立起这种“体谅”，

培养“爱”的可能性很低了，

但培养起感激之情还是很容易的。

想想婆婆一大把年纪，

还得颠颠地跟在精力无限的孙子后面追啊追，

你的心底，应该会释然很多东西。

“婆媳矛盾”，很大程度上，

其实都是因为两者很难做到“换位思考”。

妈妈觉得婆婆没带好孩子，

注意力全在婆婆的“过失”和“落后观念”上；

婆婆觉得孩子妈太矫情，

注意力全在孩子妈的抱怨和难看脸色上。

久而久之，

婆婆觉得自己这么累也得不到个好，

宝妈觉得自己怎么这么倒霉摊上个固执的婆婆。

我们很难要求婆婆去怎么样做，

但至少我们可以调整我们自己的态度，

去寻找建立更好的相处模式。

始终相信人与人之间是相对的，

你赠她玫瑰，若无深仇大恨，

她岂能回你狗屎臭鸡蛋？

一家人，哪里有那么多的坏心眼非要往你身上使呢？