在去年，我在构思自己的小说，花了一整天的时间，终于写出了一个完整的章节，情节设计，用词，要传达的意思，都可以说是当时自己的巅峰了。
于是产生了一种自我满足感，就拿着未发布版，给一些人看，大多数人都说，哇真棒，真好。
这些肯定的声音，让我很快乐，也很有力量和价值感。突然，有一个话语权对我来说还蛮重要的一个朋友，指着我的文章说，情节跳转太快，太突兀，你要润润色。
这令我很不舒服，润色？我又不是专业的作家，情节跳转太快？怎么慢下来？
为什么你的表述这么的模糊。
但是当我自己真的阅读一遍后发现，它确实存在那个朋友给我指出的问题，只是心中依然被突然的挑刺和打脸搅动的异常不舒服。
这样的不舒服感，在内在升起了一种，啊为什么对我指指点点，你说的轻松，你咋不自己写呢。
再然后，内在OS演变成了，人家说的没错，是我自己有问题，啊，我果然不适合写小说，我真差劲，这种自我否定的声音。
我变得越来越小，越来越没有力量。
挣扎了一整天，终于还是在晚上，拿起电脑，一点点的去改正它。
然后，它也被改好了，确实它变得更好了。内容显得更加的成熟，而不那么“蒙太奇”。
我一直很难区分，什么是掌控，什么是爱。身边很多人，其实会为了我变得更好，而给予一些提点，但我总会下意识的去认为，这是一种控制，难道我现在不够好吗？
比如，我好心帮一个朋友，买早餐，结果却被反过来教育买的都是垃圾食品，还不如不吃。
比如，我构思了一堂网络课，怎么开，心中的爆款课程，结果却被告知内容还是不够大众。
比如，我去筹划一场活动，文案，物料，招生，全全我一人组织和完成，没被鼓励就算了，还是被告知有很多的不足。
这些都让我崩溃，不是我无法接受我不够好，如果都是我不在乎的那些人，随便如何说我，我都无所谓。
但是，所有我拿出百分百态度去付出的，都是我很重视的伙伴。
我愿意完全打开去接收指点的，也都是在我心目中有很高份量的“灵魂家人'”。
我很在乎，我很在乎他们怎么看我。
我很在乎，我很在乎自己在他们心中能不能有份“完美形象”。
越是这样，越是小心翼翼的，去约束和限制自己。当然，犯错机会少了。形象没有那么囧了。
而链接，也没有那么深了。
有一次，我听说一个小朋友，每次生病的时候，都不希望与自己的国外的妈妈视频，他会躲起来。他希望自己，能以更好的形象出现在妈妈的面前。
其实我也不是那么的在乎自己的形象，但是碰到在意的那些人，我就莫名其妙的紧张和在意起来。
越是泛泛之交，越是得心应手。越是灵魂至亲，越是紧张蒙圈。
而我觉察到这一切，都是源自于害怕不被爱。害怕如果我做的不对了，做的不好了，我丑陋了，我毫无价值了，这些人就离我而去了。
有时候宁可选择孤独，一个人待着。不与任何人链接，或者仅仅只是泛泛之辈。因为说什么都无所谓，也不用在乎他们的眼光。
但我知道，那就是怂了。
不敢在更深度的关系里，去呈现不好的自己，就是怂了。
明明需要更多的伙伴，却假装一个人可以独自逍遥自在，就是怂了。
我查阅了自己和近几年身边比较近的朋友的合盘，发现大多数的朋友，产生过冲突和不愉快体验的朋友。
竟然，要么是我的老师，指出我的不足。要么是我的挑战，帮助我蜕变。
而挑毛病和挑战的背后，难道不是来成就我的吗？
星盘上指出，她们都是我最重要的伙伴。
其实，我心里清楚的很。所有的不舒服，是来自于我不愿意突破我的舒适区。
我害怕我真的是一坨屎，而且是被抛弃的屎。
最近一个朋友指出，如果你一直都害怕这样，那你永远都不会开心，都不会快乐。
我开始试着去认出这些恐惧，试着去选择走出舒适区。蜕变，也许会有一些过程和时间，需要耐心。但我不会在选择原地踏步。
即便，我听到被指出缺点，或者被告知我做错了，或者甚至就是很糟糕，我依然会不太好受。
我知道，只有真的完全完全允许了，我才能更加自由，我才能接收更多。
因为，只有爱你的人才会希望你变得更好。
