亲爱的小胖纸：

 你好呀！

也不知道你收到这封信的时候是多久之后了，我甚至也不知道你能否亲自看到这一封信。

如若你正在家里，那你已经消逝的假期是否还算愉快呢？有没开始被老妈嫌弃呢？跟家人是否相处的温馨呢？有没有经常出门和朋友们一起逍遥游呢？

至于我么~

回家几天还是多有不惯。早上七点起来洗漱完毕就差不多吃早餐了，中午必须去睡会觉，晚餐吃完也一定是要出门走一走，一到九点便觉得是很晚了，于是抓紧时间把没做完的做了，十点多就睡去了。一米八宽的大床，无论是横着竖着斜着还是各种千奇百怪的姿势都是不要紧的，任你翻滚也摔不到地板上去，然而就是睡不好。也不是睡不着，也是困，躺着不多久便睡去了，老是爱做梦，却总是无关紧要的，而后又莫名其妙的醒来，而梦里的场景还印在脑海，都是诸如在超市闲逛啦，在书店徘徊啦，跟朋友讨论侧边的女生身材啦，在家吃水果啦等等鸡皮蒜毛的小事，清晰得能够轻易地用手指描摹出来。可就这么醒了，毫无根据，脑子清醒的很，重新闭上眼，又能借着残留的场景继续入睡。每天晚上循环着好几回。非常糟心。每一天跟在学校的时候判若两人，心态啦节奏啦生活方式啦等等。然而他们终究没等我毕业了，在这一次的假期相遇，原本就乱糟糟的两个人凑在一块，并没有优势互补，产出美好的结果来。白天偶尔会昏沉沉的，头痛欲裂。  总而言之，凑合，不甚开心。

说说为什么写信吧。

我是一个沉默寡言，毫无特征，平淡无奇的人，为了让更多我在乎的人把我记住得更久一些，我便时常写些信，寄些明信片。自然，大多数时候别人是收不到我的明信片或者信的，许多地址寄不到，也有些遗失在颠簸的途中，散落在天涯海角却不会生根发芽。然而石沉海底于我也是不痛不痒的，我顶喜欢写信，相对于更高级的语言表达，用文字更能写出我想说的话来，反复斟酌，不满意了修改甚至重写就是了。就这封信写到现在，我已经重写了不下五遍，因为开头总是很难。有时候烦不胜烦，但还是喜欢。兴许是因为我比较笨的缘故，学不会说话这么高深的功夫。其实一直想给小胖纸你写信来着的，一来能缓解在家无聊的病症，二来也是想谢谢你出现在我的生活中。至于这封信的结局，也罢，信终归不过是信。即使最终丢了，该留在心里的自然留下；就算保存在那里，留不下来的照样留不下。所以，你能把我记得更久一些吧？我这个人就是这样，总是说一些有的没的，希望你不要介意。

今天天在下雨，下雨的天多少使我有些惶惶然。坐在窗前，耳边一直往复循环着《算什么男人》《Roads Untraveled》,一面百无聊赖的看着灰蒙蒙的天空。我回到家后就不是很爱出门，只是呆得太久，爷爷怕我石化了，便把我撵了出去。我叫上附近的一个朋友出来逛街（两个男生一块去逛街总还是觉着怪怪的），大多数时候是我一个人去逛超市。小县城并不大，逛完分散在各个区域的超市一个半小时足矣，然后折返回家。总是空着手的，就是偶尔记得一些蔬菜的单价。我本挺喜欢下雨天，喜欢在雨里狂奔，喜欢在水坑里胡搅。现在却不喜欢了,讨厌被困在狭小的房间，讨厌出门淋湿的衣服，讨厌泡在湿透的鞋里冷冰冰的脚，讨厌一只小狗逃到同我一个屋檐下浑身抖抖溅我一身脏水，讨厌一辆辆宝马奔驰在了无行人的街道上呼啸而过的鸣笛，讨厌······人总是在变的吧，无所谓好坏，也算不上是成长，因为没有一个评判的标准。世上又哪有真正永恒的东西呢？

即是雨天，也不爱出门，不妨多发会儿呆吧。我想想些什么，思考些什么呢？我该想些什么，思考些什么呢？我听着雨的喧哗，茫茫然。脑颅里像灌了水一样，脑袋涨涨的难受。居然记不起来第一次见到你的时候的心情，或者说就连第一次记起你的脸，一时间竟也无从想起。在脑中显现的，只是一间间空旷的教室而已，蓝色的椅子，灰色的桌子，张牙舞爪的黑板，忽明忽暗的灯光。没有谁在那里，一个人也没有。我们到底消失到哪里去了呢？那本该珍贵的我们，本该更加清晰可绘的脸庞。在时间的黑暗隧道里，你又隐藏在何处？是可爱吧？对了，是可爱吧，是时间隧道里最亮的那盏灯。最初的印象是来自基超抑或是淫杰的吼声吧，在我机械反复地打怪升级刷装备的时候，毫无征兆突然响起的“小胖纸”扣动心弦。小胖纸是谁呢？该是个挺有趣很可爱的小女生吧。许久以后我才知道原来是和芳妙文奇一个宿舍的。

上课的时候，我问少少哪个是邹忆，少少食指指向你：“诺，那个红格子衬衫扎马尾的就是了。你想干嘛！”还故意拉长加重嘛的读音，说完一脸坏笑的对着我。

你仰头望着侃侃而谈的老师，偶尔低下来写些什么。

“认真的时候果然挺可爱的嘛。”

挺，可爱，的嘛。跟我想象的一样。于是一直保留着这么一个印象，到后来大三开始逐渐熟络，这个印象便不断加深痕迹，沿着这条主干又不断的伸长出枝条来：独立，直率，真诚，偶尔还很犀利。

我参与进和你们一起的游戏还是这学期比较多吧，以前只是偶尔看你们玩，时常听着你们的呐喊。我不爱玩桌游，扑克牌也算不上喜欢却也不讨厌，说不上为什么。经常把你们叫过来玩牌，因为在你们身上我能感到平和，这是在和其他人一块的时候体会不到的。所以能一度驱散心中的空虚寂寞冷。谢谢你和菊姐的不辞辛劳（爬五楼挺累人的对不对，嘿嘿~）和不曾嫌弃。（小胖纸牌运不好的时候生气的样子也是萌萌哒，哈哈哈哈~）

喜欢和你们一块去自习，尤其是你在的时候，令人安心。看得累了，抬起头，你在斜对边安静的思考和书写。“认真的时候果然更加可爱嘛。” 尤其是搭上红扑扑的脸颊。

非常享受和你们在一起的时光，一块玩也好，一块自习也好，有一种愉悦在内心欢快的游动，怡然自得。205，这到底是怎样一个神奇的地方呢，积极，勤奋，温暖，欢快，有趣，互助，信任，和谐。我都有些羡慕甚至嫉妒淫杰了，能够停靠在你们的港湾，在那里有另一个小家。那该是一生中持续多久的幸福感和甜美的记忆呢？

突然想起一月九号那天，我刚收到12307的信息，知道了自己的分数，心冷冷的，因为对这次国考的确是很重视，意义很深。和在一旁玩游戏的吴凡说起这个事情，一边重复“完了完了，没戏了。”而后第一个想起的居然是你，“希望小胖纸的分数高点才是”，这让我自己也诧异不已，我根本就找不到导线。于是在扣上跟你聊起。傍晚我逃也似的去了农林，和最要好的朋友们一起胡吃海喝。其中一个朋友在面试名单上看到了自己的名字，我更是落寞。朋友们自是好言安慰，我说不要紧，反正早猜到了。睡前听到老四也进了面试的消息，我祝贺他并敲到一顿大餐。并没有你和菊姐的要闻，所以我想那跟我应该差不多吧，给你发了消息，也没有去问菊姐了。第二天下午回校，老四和我说菊姐和林灿都进了面试。“菊姐也进了？”再三确认之后还是吃惊不小。我一直以为菊姐是天性爱玩去参加的。林灿和菊姐看上去都没怎么练习，这让我一度怀疑自己的智商，眼泪默默装满了一脸盆。不过还是心里不安，有些愧疚，我对大家都应该抱着满满的希望才是。所以怀着深深的歉意，立即发了短信给菊姐祝贺她。我身边的整好十个去参加国考，五个入围面试，这也冲淡了内心的失落。小胖纸呢？她应该还好吧，抱怨个两句一定又开始嘻嘻哈哈了。

大餐很快就兑现了。而我也我很快的便从国考的失利中回过神来，免疫力再怎么差，之前打的那么多次那么久的预防针多少能发挥点作用。早上九点，还在梦里嘴馋呢，就被老四叫醒说要出发了。7个小伙伴风风火火的特地坐了一个多小时的公交去仓山万达。银鲨国际美食百汇。门店大气磅礴，高贵的水晶灯投下优雅的线条，华美的桌椅整齐地排列，大理石地板光可鉴人，如同进了富丽堂皇的宫殿，菜肴分门别类，品种繁多，色香味俱全。环境上佳，味蕾体验无比奢华，我却有些心绪不宁，坐立不安。

菊姐拿来了几杯鸡尾酒。我接过一杯，小心翼翼地抿一小口，甜中带苦。好几次，我端着酒杯转向你，“小胖纸，我两现在是最落魄的吧，可我们也是最有希望的两个呢，对吧。”终究是说不出口，不知道以怎样的语气和方式，怕从自己嘴里说出来的和心里想的那种感觉完全变了味。我们总是会在某一个时刻为失意的自己或者糟糕透顶的自己寻求许多理由。不喜欢啦无所谓啦还有希望啦未来会更好啦不一而足。说着想着心里就真的没了什么感觉，可谁知道它又会不会在某一刻从身体的某一个阴暗角落突然爬出来呢。我想着，我极其不在意的打着哈哈说着这些话，眼底隐藏着一点的不甘，举着高脚杯，高贵冷艳的红色在杯子里不停地左右摇晃，透过它能看到你粉嫩通红的脸颊。你站起来，霸气的举杯，“干！“，就像个女王一样，突然浑身散发着耀眼的光芒，我不得不眯着眼睛防止被灼伤，而那光亮却照亮了身体的每一处阴暗，最后的一丝不快也无所遁形，逃离出去。你晃一晃手中的玻璃杯，不以为意，突然笑起来说：”你还好么~“活像个小天使。

是不是很有趣呢？如你也这么想的话，我一定会是很开心的。

也不知道你的选调结果如何。一定会过的吧，上帝即便是看在她那么认真复习的时候可爱的样子也会让她轻松带微笑的，小胖纸已经对得起她的努力，配得上她所受的苦难。请我吃饭好么~

二零一五年的一月份居然就这么悄无声息的接近尾声了，我运行着读书看报玩游戏见朋友的随机程序过着每一天。算法并未优化，不高效，有时候像是深陷在沼泽地里，身边的人早已遥遥领先，而我同我的时间艰难地在泥沼里往来爬行。

雨天的时候心里烦闷，信就写得很长很长很长。我甚至还不想停笔，还有许多话都没说。希望没有占用你太多的时间和造成太多的打扰。如果有，那我要请求你的原谅。

也不知道你收到信的时候过年了没有，还是祝福你新年快乐！在新的一年里越来越漂亮！开开心心！工作顺利！心想事成！（还有还有白马王子啊哈哈哈哈！）同时也要祝福你爸爸妈妈和家人越活越年轻，身体健康，万事如意！

祝：友谊长存！

                                                                                2015.01.25