作者：马歇尔.卢森堡
非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
语言是窗户---否则，它们是墙！
听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听---倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
让爱融入生活是我毕生的追求---我与他人情意相通、乐于互助。
“乐于互助”---鲁思.贝本梅尔唱片集《获赠》：
你取之于我，是我得到的最好的礼物，当你知道我因施与你而快乐。你明白，我的给予不是让你欠我的任务能够，而是因为我想活出对你的爱。
欣然的接受，或许是最佳的赏赐。我无法将二者分开。
当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感激你的赐予。
为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面---非暴力沟通模式的四个要素。
留意发生的事情（观察）---表达感受---说出哪些需要导致那样的感受---具体的请求
首先，留意发生的事情。不敢是否喜欢，知识说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。
举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。” 接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素---具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
另一方面，借助四要素关切的倾听。首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
保持这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直接情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善上火，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么。。。。。。
使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人，都是好的开端。
印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
区分观察和评论
注意：“每次”“曾”等词语在以下句子中表达的是观察结果。
~我看安迪大了几次电话，每次都至少打半小时。
~我不记得你曾写信给我。
“总是”、“从不”等词语在以下句子中表达的是评论。
~你总是很忙。
~在需要她的时候，她从不出现。
“经常”和“很少”这样的词语也可能混淆观察和评论。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”
根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
“生活的主人”：我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由和快乐的行为。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
从表面上来看，交流是如何演变成暴力行为的？
在卢森堡博士看来，有四个原因让我们的日常交流，演变成了暴力行为。这四个原因分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。
道德评判的意思，有点像是用自己的价值观给别人贴标签。比如，你喜欢每天擦一次办公桌，同事小王喜欢每周擦一次办公桌。你马上就给小王贴上“邋遢”和“懒惰”的标签。这一刻，你的偏见也就产生了，这种偏见会阻碍你和同事进行平和的交流。你如果是进行平和的交流，应该是和同事说：“小王啊，我发现你一个礼拜才擦一次桌子，但是咱们办公室窗户不密封，灰太大，桌子上落灰对你的身体不好。你每天擦一次可能更好。”这样的表达方式，就能够体现出你的关心。而不是说，“小王啊，你也太懒了，桌子这么脏都能坐下去！赶紧擦擦吧！”正是因为贴标签这样的道德评判，让你原本的关心，变成了责怪。而责怪，其实也就是一种暴力行为。这么一来，道德评判就把日常交流引向了暴力行为。
进行比较，一个人总是和别攀比，始终不能平心静气地看待别人，当然也就不能和别人处于一个平等的关系。关系不平等，还谈什么交流呢？所以，你如果经常觉得自己和谁都难以交流的话，那你就要试着反省一下自己，看看是不是因为，你总是喜欢拿自己和别人进行比较。
回避责任，指的是我们的表达方式，经常会忽略掉内心的情感根源。比如一个家庭主妇，总是抱怨自己不得不每天起早贪黑地伺候小孩，做家务。对丈夫说：“你还知道回来啊？家里什么都不管，谁知道你是工作还是喝酒去了？”，对孩子说：“妈妈都快累死了,成天给你当牛做马，你还不听话！”这样的语言，对孩子对丈夫都是一种暴力伤害，加深了家人之间的矛盾。
强人所难，比如孩子成绩不太好，父母却和孩子说，你必须考上清华或者北大！这也是一种暴力。
在作者看来，暴力可能无处不在，你的一个眼神、一个手势、一个不经意间的表情，都可能会是引发暴力的罪魁祸首。换句话说，一个队世界充满恶意的人，看什么都不顺眼，甚至他有时候还会想去报复社会。一个怀着这种仇恨心态的人，在生活中肯定是经常陷入暴力沟通了。当一个人老师陷入暴力冲突当中，问题的关键可能不在于他说话的方式，而在于他对自己和这个世界的看法。
非暴力沟通的基础是一些沟通方式---即使在逆境中，它们也能使人乐于互助。非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方式虽然简明，但能带来根本性的变化。
当我们真诚主任室，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是处于由衷的喜悦。这样的给予让施者和受者同时受益。由于施者的给予既不是出于恐惧、内疚或羞愧，也不是为了得到什么；受者获得馈赠，却不会有心理负担。与此同时，施者会因自己行为的价值更加欣赏自己。
非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并标明那是唯一的动机，那么，他人也会加入我们，最终形成良好的互动。我并不是说这种局面总会很快出现。但我确信，只要信守非暴力沟通的原则和方法，友爱之花必将在你我心中怒放。
通过鼓励我们区分观察和评论，认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求，非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响。一旦认识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚，至少，我们已经迈出了关键的一步。
先来说说，对自己的看法是怎么引起暴力冲突的。如果你有工作失误，对公司造成损失，老板没说什么，你感到非常自责，你可能会对自己说：“我真是个废物，连这点事情都做不好。” 这句话里包含了两个暴力因素。首先，你说自己是废物，就是在进行道德评判，给自己贴上了一个标签。而你说自己不能把工作做到万无一失，可谁又能永远不犯错误？所以你的这句责备的话里，还包括着对自己的强人所难。你对自己的看法是冷酷的、苛刻的、非常强硬的。那么不论怎么表达，都会造成一种暴力。你连对自己都这么冷酷，更别提你的下属要是犯了错误，你会给他贴上多少标签了。
其实，不论是对自己的看法，还是对世界的看法，都可以被看成是你的价值取向。自古以来我们就流传着两种价值取向。自古以来我们就流传着两种价值取向，性本善和性本恶。如果你认为人的本性是善良的、积极地，那么你就会用相对应的温柔地方式去应对。你就自然会离暴力因素越来越远了。
暴力的根本原因，其实是在于性本恶的价值取向。只有改变这种对世界的消极看法，才能真正帮助你摆脱暴力。如何运用非暴力沟通的四要素，来改变自己的人生走向。
你对这个世界的看法，必然是你人生经历的结果。通过修行，来让你相信这个世界是有爱的，你是为爱选择生活，而不是为了仇恨选择生活。只有让自己放下过去的心理包袱，才能够摆脱仇恨，让生活向着光明的方向发展。
