大家好，我是玉婷。
今天我们一起来聊聊：如何用合作的方式教养孩子？
在书中，作者指出管教孩子主要有三种方式：严格、宽松、合作。
严格管教可能是最常见的管教方式，就是把成年人的意志强加在孩子身上。这种处事方式会导致对立、争输赢，孩子会感到羞辱和愤怒，把你的坚持强加在孩子身上，你可能在无意间教他一定要做对、僵化地应对、不能忍耐挫折，这既不是培养合作能力的最佳方法，也不是培养亲子关系的良好方式。
宽松管教是指，你从来不跟孩子谈任何标准或期望。孩子不知道别人对他有何期许时，可能会感到不知所措，也没有安全感。不过，宽松的教养方式也不全然是坏事，有时那可能是解决当前问题的最佳方案。有时候不要对孩子抱持任何期望反而比较明智，因为孩子尚未准备好。
合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，一起寻找问题的解决方案。这时候你的角色更像是辅导员，而不是独裁者。
它是怎么运作的呢？我们可以遵循以下的五点来实施合作型管教。
（1）借由定义自己来定义问题。在使用理想的争论方式中我们也提到过“定义你自己，而不是定义别人”来表达你的需求或感受，这要求我们使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。例如，你可以说：“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤。”而不是说：“你刷手机时，都不理我。”又比如：“我希望你的房间保持整洁，我希望你整理一下。”那是因为人们大多不喜欢被别人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方就比较容易听进去。【共读】《真希望我父母读过这本书》带来的12个育儿答案（4）
（2）找出孩子行为背后的感受或孩子可能需要的帮助。比如，“是朋友把你的房间弄得一团糟，所以你觉得让你清理房间很不公平，对不对？”“你是不是觉得作业太多了，永远做不完？”关键点是我们要学着换位思考，理解孩子此时此刻的感受，这一步不容易做到，因为要认同一些你并不认同的事情可能很难，但孩子看到你顾及他的感受，会因此学着也顾及他人的感受。
（3）确认那些感受。比如“替别人收拾烂摊子，是感觉很不公平”或“万事都是开头难”。这里关键的点是要学会蹲下来，用孩子的眼睛去看待他面临的状况，而不是用大人的思维，觉得这是很容易的事情，责备孩子为什么做不到，要帮助她们把说不出的情绪表达出来。
（4）和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。你和孩子一起头脑风暴想解决方案时，应该让孩子主导，不要立刻否定他提出的建议。如果孩子说：“想不出来了。”你就说：“没关系，还有时间，你慢慢想吧。”切记不要替孩子想出所有的答案，因为那样做就剥夺了孩子的思考力。
（5）坚持下去，必要的时候重复这几个步骤。关键点是对孩子多点耐心，有时候大人会觉得这个事我5分钟就做完了，孩子花半个小时还没做完，看着就很想替他完成，但请切记，如果我们做了他们可以自己做的事情，那反而是在剥夺他们的能力。我们需要的是陪伴他，让他主导，从旁观察与帮助他，协助他解决问题，而不是替他做事。
简单地理解，就是先处理好孩子的情绪，试着把问题抛给孩子，听听孩子的想法，由孩子一起来参与制定出来的解决方案，这样孩子的执行能力也会更高。
这样做除了达到你希望的目的以外，比如刚刚例子里说的房间整理干净，你和孩子也都敞开心扉表达了感受，这会更有利于培养更紧密的亲子关系，孩子从中也学会如何妥协及解决问题。
也许，当我们放弃坚持自己一定是对的、放弃争输赢时，就更容易看清自己扮演的角色，更能思考我们如何向孩子示范怎么合作。
好了，今天就是分享的全部内容。希望对大家有所启发。
下期预告：如何避免把对话变成输赢游戏？
我们下期再见。
