最近几天,大旭有点患得患失,很频繁地提到一个同班小朋友的名字,还不时对我说:“妈妈,XX太骄傲了,他总是在老师提问时大喊我我我的……”“妈妈,今天的古诗,只有我和XX会背!”“妈妈,XX老是跑到老师那里给小朋友告状!”“XXX太爱我表现了,我觉得我都不喜欢他了!”
又有一天,她自言自语道:“也许XX真的比我棒呢!”
大旭在班级里,比较受老师青睐,虽然她是个比较内敛的孩子,但一直有很优越感。她频繁提到的那个孩子,也是她们班很优秀的一个小朋友,相比之下,那个孩子的性格要活泼外向许多。大概大旭感到了别人的优秀带给她的压力。
我意识到,成长中,不可避免的“嫉妒”来了。
嫉妒这心理,人人都难免会有。嫉妒往往源于某种被破坏的优越感,当与自己处于同一领域的竞争者在自己面前表现的十分卓越,并且自己也在心底认可该人很卓越,比自己更能赢得别人的拥护或喜爱时,强烈的惟我独尊的体验感就受到了挫败。
嫉妒是个阴暗的,贬义的,负面的词,提起它来,往往让人退避三舍。因为它不但伴随着自卑、伤心、不安、焦虑、烦躁、恐惧等负面情绪,往往还意味着报复和伤害。可有时,我们又难以控制它。
5岁的大旭初次体验到自己的优越感被侵犯了,她还理不清这其中的原委,她只是感到不舒服,感到忿忿不平,感到不安,她更加频繁地和那个小朋友比较起来,她的心思和注意力,也更多地集中在那个小朋友身上。并且,她感觉那个小朋友对她,也有如出一辙的感觉。
作为妈妈,我无法还原孩子在幼儿园具体的事情,但我却读到了孩子心里的小烦恼。回想自己的成长过程,每个阶段,也是伴随着一个半敌半友的伙伴走过来的。
班级里,总有一个和自己在成绩,能力,思想等方面不相上下的人。我们渴望靠近他,又排斥靠近他。不自觉的,总会以他的表现以及他的成绩,作为自己的小目标。有时,超越了他,会稍微松一口气,被拉下一点点时,也不气馁,因为那个小目标不远,跳一跳,总是够得到的。而被自己作为目标的伙伴,其实暗地里,对自己也有同样的感觉。
有时,我们甚至会很感激这个亦敌亦友的伙伴,没有他,学习会很枯燥,生活会很乏味。
我没有太在意大旭的小烦恼,我以“过来人”的眼光看着这一切,甚至为她能找到这样一个“参照物”而感到高兴,这意味着,她的心理又向前发展了一步,她的心里,已经萌芽了竞争意识。而适当的竞争意识,是能促进孩子主动学习的。
每当大旭向我讲述她和他之间其实并不存在,只是大旭心理发生的事情时,我总是认可她道:“孩子,你是最棒的!”“你的优秀在于你全方面的发展,而不在于一时的表现。”有时,我也鼓励她向“小对手”学习:“其实,适当表现自己,让别人知道你的优点,也是挺不错的!”
我以为,孩子内在的驱动力来源于家长的爱和无条件认可,我用一个妈妈全盘认可的方式安慰着孩子。可,我完全高估了这些夸奖对孩子的影响力。
直到一个周五的晚上,5岁的大旭失眠了!
那晚,她躺在小床上翻来覆去,我迷迷糊糊听到小床咯吱吱的声音,知道大旭还没入睡,我和老公轮番温言软语地问:“大旭,怎么还没睡?怎么了?”大旭总是微微闭着眼答道:“马上就睡了。”几番问询,熬到夜里12点多,孩子终于看不住瞌睡,睡了。
我很纳闷,孩子怎么这么大精力?!第二天早晨,大旭红着眼起来,饭毕,她对爸爸说:“爸爸,你知道我昨天晚上为什么睡不着觉吗?”她爸爸道:“为什么?”大旭说:“我想了一晚上,到底我和XXX谁最棒?我想了一晚上也没想出结果来!”
拿着墩布的我和准备出门的老公都愣住了!我俩谁也没料到,小小的“嫉妒情绪”会在孩子体内发酵这么大的结果!我俩都意识到这是个不容忽视的问题。
一向自诩很了解孩子、幼教专业出身的我,也感觉词穷了,我不知道再用什么样的方式,才能让孩子释然,让孩子远离“嫉妒”带来的困扰。
老公却不慌不忙坐下来,把孩子拉到两腿之间,正色道:“大旭旭,你知道吗?棒与不棒,是可以互相转化的!”一句话,我已经感觉到了春风化雨,平时我们总是呼吁爸爸更多地参与到孩子的成长中来,原来是有道理的。爸爸们,总会用他们独特的思维方式来为孩子指点迷津。
老公继续道:“如果你持续努力,你就能一直表现棒下去,比如,认真听老师讲课,坚持练琴,阅读,认真思考……如果你不再努力,或努力的不够,那一定会被XXX超越,你就不是最棒的了!”“而且,棒与不棒,不是一方面能比出来的,你在许多方面都很优秀,要有自信才行。”“爸爸妈妈会帮助你的。”
大旭听完,哈哈大笑起来。以我对她的了解,我知道她心里的小疙瘩已经被解开了。不光是老公简单的几句话,更多的,是源于来自父亲的有力量的支持。
后来,大旭还是频繁的提到那个小朋友,但是她的语气里,多了更多的轻松和挑战。嫉妒不可怕,它来了,我们可以利用它!让理性的嫉妒转变成良性竞争的动力。
我不知道大旭能不能自己处理好这些中间情绪,但我和老公会持续支持她,鼓励她……