我儿子今年四岁半了，也算是半个小暖男吧！丢掉的那半个是犟脾气扣掉的！
很多时候他还是很体谅我的，他的出生承载了我的希翼，因为在他之前我因为身体的原因流掉了我第一个孩子，所以对那个孩子的抱歉与爱我全部转嫁到了他的身上，所以我一直以我认为的全部的爱来爱他，我希望他能健康快乐平安的长大，我一直以一个慈母自居，可是从我工作开始，一切好像都脱离了我预想的轨道，我不再会用耐心对他，虽然一直爱但却以吼他、训斥他为主，我开始不跟他商量的处理每一件事，以发号施令作为我们母子的相处之道，当我在工作他往我身上凑的时候我会不耐烦的把他赶走，即使知道他只是贪图我的怀抱我依然会毫不留情的把他赶走，当他想玩手机或者看电视而我怎么都给他讲不听的时候，我开始用暴力征服他，每一次我们发生争执他不愿意说话的时候我会毫不犹豫的在他身上施以暴力……这样的时候太多了我不愿意回忆了，每敲下一件事我的心就跟穿孔了一样，每次打完之后我都会因为后悔而跑去一个人偷偷的哭，甚至会有想剁手的想法，然后告诫自己下一次一定不动手，否则我伤的不止是他的身更是他那颗爱我的心，我深深的明白，长此以往我会失去他那颗爱我的心，我也承受不了失去它！
我依然记得前两天开家长会，当时老师要求每个家长写出自家宝宝的十条优点的时候，我脑子里先显现出来的是他的缺点，而且不只十条，在我想下笔写他优点的时候我哭了，我写了四条，有两条还是凑的，还有六条我真的凑不出来了！那一刻我才知道我的所作所为有多伤他，我是个多不称职的妈妈，那一刻我才明白作为一个母亲我究竟有多失职！
每一次打完他之后我会跟他解释你要体谅妈妈，妈妈有多辛苦有多累云云，可是仔细想想我究竟有多体谅他呢？今天早上因为一些琐事我又对他动了手，完了之后我问他一会儿谁送你去学校？是我还是外婆？他一边哭一边告诉我，我想让你送，那一瞬间心里某一个角落崩塌了！但我忍住了，走在路上我问他，妈妈打你的时候你讨厌不也讨厌妈妈？他说“讨厌”我说那你还爱妈妈吗？他答“还爱”显然他是不愿意都说的，可是即便是寥寥数字都足以让我泪流满面。。。。
我总是打着爱你的旗号做着伤害你的事情，而你从不会跟我计较，在这里我要跟我处于暴力环境下的儿子说声对不起，我知道我即便用了我所认为的全部的爱来爱你，却依然不及你爱我的十分之一！从有意写这篇文章的时候妈妈已经下定决心去改变，陪你一起成长，不会再用那些会伤害我们双方的方式处理我们之间的关系！儿子对不起，你再成长同样的妈妈也需要成长，你成长的是年龄，而妈妈需要成长的是心！
