请重点提防，像我这样从劣迹斑斑的家庭里走出来的女孩！
1，
离过婚，是我爸人生当中最大的槽点，没有之一。否则他完全能勇夺街道办“三好老年”的光荣称号――有一份稳定的工作，医生；一个佛系的爱好，钓鱼；一个恐婚，至今还处于叛逆期的女儿，我。
坏就坏在，还有一个视他为仇敌，到现在还恨不得跟他同归于尽的前妻，我妈。
每当他试图深度教育我时，我都用同一个杀手锏对付他。他催我结婚，我就说，你都离了，我凭什么结？他让我找份稳定的工作，我就说，你工作很稳定，还不是离了婚？他让我别那么好强，我就说，你不要强，你为什么要离婚？他让我收敛个性，我就说，你倒是岁月静好，现世安稳，温文尔雅，闻融敦厚……你是不是忘了你离过婚？！
从此我爸基本放弃跟我沟通。
他大概是孤独的。前妻恨他，现妻只关心自己的子女（他们之间没有共同子女），女儿常年漂泊他乡，没打算好好待见他。他拖着那个日趋老态，“三高”缠身的躯囊，在某一个必须在家里待着的周末，打开电视，看着完全捉不住笑点的现代综艺，脸上是失宠于整个时代的任人宰割。
人一老，内心是止不住要凄凉的。即便拥着金山银山，儿孙满堂，生命的苍凉感也会匍匐在暗中，随时举起猎枪，试图击倒他。而那两样叫人愉快的聊以慰藉的东西，他又一样都未到手。
儿孙满堂这件事情，是我给他耽误的。
“你一定要找一个人去爱你！这是人生最重要的事情！”他说。他今天一大早打了一个电话过来，没有其他的重点，竟然跟我谈论“爱”和“人生”的问题。
在此之前，他只跟我谈论“婚姻”的问题，并只局限于“催婚”这个永恒的节点上。
“就算你不想结婚，也要有一个人爱你！”我爸说，“这一点你同意吗？”
“同意。”我说。
这一小段对话，到了挂断电话的几个小时之后回想起来，还是非常的感人，虽然很容易想通，这是他的一种变相催婚，仍然很值得感动。
中国的家庭，父母和孩子之间是没有平等对话的。千古以来，父亲对子女鲜少出现“你同意吗？”这样的句式，简直都要替我爸感到心酸了，从什么时候起，他跟女儿的沟通，开始需要用到示弱和妥协。
“可是像我这样，对长久关系如此恐惧的人，什么都给不了别人，别人又凭什么来爱我？”
这句话我没有问出口，我猜他并没有答案。他自己的一生，也是非常糟糕的过下来的。
2,
事情要从我十岁那年，生日愿望是希望父母早日离婚开始。是的，我小时候最大的愿望，就是希望父母离婚。
我爸跟我妈的婚姻最终维持了二十几年，二十几年的时间，用“刀光剑影”“腥风血雨”来形容一点也不为过。从我懂事开始，不！从我有了听觉，有了人脑意识开始，我就听见他们俩在吵架，不是打情骂俏的那种吵，是兵戎相见的那种吵。
七八岁那年，我亲眼看到我妈扔了把菜刀飞向我爸，我爸神功盖世一般一个急闪躲过了那刀。如果当时有人把视频拍下来，慢镜头回放，一定可以发现，那把刀离我爸的脖子只有几厘米，完全就像武侠片，入眼的画面却比电视里演得惊心动魄好多倍，凶残好多倍。
从此我整个人都不好了。刀从我爸脖子上抹过去的镜头在我脑子里挥之不去，成了梦魇。我常常午夜惊醒。
于是，在10岁那年，我的生日愿望是，希望他们俩离婚。第一，我能谋求一个安静的成长环境，第二，我能保住他们俩的性命。
长大之后看美剧：一对夫妻为了不在小孩面前吵架，在同一个屋子里，相互用手机信息骂仗。然后形成一个喜剧效果，两个人在孩子面前，脸上笑嘻嘻，心里mmp。
中国网友们的弹幕都笑了，这是来搞笑的吧！外国人真做作！
我希望我的父母能做作一点。不然你们看到的是比做作更搞笑的画面。
他们一边在我面前朝对方扔锅铲，一边充满怜悯之心的对我说，放心吧，孩子，为了你，我们不会离，就算死在对方手里我们也不会离。我们不会让你成为有爹没妈，或者有妈没爹的孩子的！
有一次，我实在承受不了他们为我做的牺牲，鼓起勇气对他们说，没关系！你们离吧，我保证好好学习，天天向上。
我爸“啪”的一巴掌打在我的脸上，有你这样跟父母说话的吗？你还嫌这个家不够乱吗？
后来我家亲戚轮番过来教育我，你父母为了给你一个健全的家庭，已经牺牲很多了！他们忍受着彼此的折磨，你非但不感恩，还怪腔怪调的指责他们，哪有孩子希望父母离婚的？说出这句话，不是明摆的臊他们吗？
我真的绝望极了，那是我第一次深刻的体会到，中国的家庭，父母和孩子，是没办法正常沟通的。因为没有谁愿意尊重谁的感受。
我生活在水深火热之中。他们白天吵，晚上吵，放假吵，节日吵，大年三十也在吵。我再说一遍，绝对不是打情骂俏，兴趣爱好的那种吵，是真刀真枪，兵戎相见的那种吵。亲戚们说的对，哪个孩子希望自己的父母离婚？除非是像我这样有父母还不如是孤儿的情况。我抱着脑袋，捂着耳朵，躲在小黑屋里，自己安慰自己――没事的没事的，他们一会儿就不吵了，他们不会打起来的，打起来也不会再扔刀了，刀已经被我藏起来了……“匡叽”！那是什么声音？是冰箱被砸了，还好，我可以不在家存雪糕，要吃我临时去买。“匡叽”！那又是什么声音？糟了，这回是电视，没事没事，我爸也爱看电视，他一定会去找人修……
以上心理活动真不是一个小孩的戏精，要说戏精，我妈说她第二，没人敢称第一。她经常在家上演喝农药，割脉自杀那样的哥特式非主流戏码。青春期有一个叫沉珂的网红，因为在网络上晒自己割脉自杀的血照，引来很多人围观，然后成了网红。我一点也不服，我妈比她牛逼，从来不泼番茄酱作假，刀刀下去都来真的。你们在9岁之前见过真正的一摊血吗？我见过。你们在9岁之前见过从自己妈妈手上流出来的一摊血吗？我见过。
我相信我妈是有忧郁症的，因为到了11岁，我理解了我妈，我也有了想自杀的念头，开始忧郁起来。
忧郁分很多种，我妈属于躁郁型的，我属于微笑型的。成天各种嘻嘻哈哈，没心没肺，必须把自己笑出一行眼泪才行，然后一停下来，就想自杀。
幸好早恋拯救了我。我常常在想，如果父母管得太严，扼杀了我的早恋，我有可能真的就去自杀了。活人们肯定以为，我为某一个男生殉情而死。
人的一生，总会带着一些秘密死去。
14岁那年，我收到第一封情书。一个高年级男生害羞的托付一个女生把信交给我，我刚好路过一个池塘，就在池塘边停下来，去拆那封信。
我们老家是典型的江南小城，随处可见那种漂亮得有荷花的池塘。情书的内容我一点也不记得了，因为我没有认真在读。一个14岁的女孩子，在收到了人生第一封情书，所想的，并不是那个男生有多喜欢我，而是，他需要找一个女孩子去喜欢，那个女孩子可以是我，也可以是别人。所以他的情书，就我而言，是一封通稿，可以发给任何女孩。大概是他从书里或者歌词里，捡来了一些漂亮的句子，东拼西凑而成的，绝没有一句是因我而写。
但我还是很高兴，我微笑着将情书贴在我的胸口，池塘里倒影出我的身形，很单薄，依然是孩子的模样。那不重要，我还是长大了。我在男生那里有了真正的性别，是一个异性。我可以去谈恋爱，可以跟陌生人撒谎，可以去逃课。我有了许许多多的方法，去逃离和驱散家庭笼罩在我身上的阴霾。
许多年之后，我和几个同样离异家庭出生的朋友，面对面聊婚姻的问题。我们分成了两派，第一派：渴望组建自己的家庭，希望维持长久稳定的婚姻。第二派：严重恐婚，家庭观念淡薄，惧怕长久关系。
第一派人群，父母幼年离婚，没有经历过恶劣的婚姻环境。第二派人群，父母在离婚之前，经历了很长一段时期恶劣关系，做了很差的婚姻示范。
有些人在选择结婚对象时，常常认为，离过婚的家庭，出来的小孩，有可能也会离婚。其实不是。离异家庭并不会导致成年后的孩子不重视婚姻，反而他们比正常人更重视婚姻，更渴望完整的家庭。只有在婚姻环境特别恶劣下长大的小孩，他们不但恐惧婚姻，在处理两性关系时，还会效仿父母解决问题的方式，比如吵架，比如殴打对方。
所以，家长们，不要拒绝离异家庭的小孩，请重点提防，像我这样从劣迹斑斑的家庭里走出来的女孩！
我是在16岁那年，认认真真的谈了一场初恋，听到了一句全世界女孩都会心花路放的情话：“我想和你永远在一起”时，发现我恐婚的。
两个人永远在一起，那应该是一种诅咒吧！我父母，因为我，永远在一起，他们把对方折磨成了抑郁症。
在一起一不合适就应该分开！千万别拖！这是我从父母那里得来的极端的教训。所以这么年的恋爱史，每一次的收尾，都是我像惊弓之鸟一样，敏感的发现什么风吹草动，立刻就卷铺盖逃跑。怯弱得像一个懦夫。
我对婚姻的想象力非常的局限，没有人给我示范过幸福，安乐。我只知道它很凶险，和残暴。所以，每当有人对我说：“你怎么会这么想呢？”“我们为什么不一起努力呢”“不适合只是暂时的，以后会慢慢好的。”我一律当做是毒鸡汤，无论如何我也不会相信，我没有看到过的事情。
想想是有点可怕，我在16岁第一次谈恋爱，就已经像经历了十几次失望的恋爱一样，世故的对“永远”不报任何期望。
我当然羡慕那些内心没有恐惧的人，他们可以顺利过完一生，在适当的年纪，轻易的敢跟一个人步入婚姻。像一条轨道里的一道弯口，一鸣笛，火车就拐过去了，一点犹豫都不带的。而我在那道拐弯遭遇了一场雪灾，我拐不过去，有一场雪灾那么大的心理魔障堵住了我的去路。
3,
“要么，他们就早点离婚，给我一个安静的童年，我没有见识到婚姻的戾气，或许我就不会像现在这样害怕和悲观。”
有一天，我躺在床上，一只腿搭在我当时的男朋友身上，视线空泛的游走在天花板的某一处，说：“那样的话，我可能会更可爱一些，我会答应和你结婚。”
男朋友叫“元子”，很卡哇伊的名字，然而是个大叔，曾经有过一段失败的婚姻，而且特狗血的那种――前妻在他出国期间，出了轨。在这么惨烈的前史面前，他依然可以坚强的走出阴影向我求婚，也就不太肯相信，家庭阴影会是我一口就拒绝他的全部原因。
于是我特别像一个不负责任的渣女，向他解释说：“这跟爱不爱你没什么关系，你看看我这个样子。哪有信心跟你组建一个家庭，给你一个很好的婚姻，万一你第二次婚姻又失败了，你就会跟我一样，在婚姻这件事情万劫不复了。”
“所以你也会出轨吗？”他揶揄我。有意提醒我，在他眼里，只有出轨才算最糟糕的结果。我对婚姻持有单面的想象力，他对婚姻，刚好也秉持着另外一个单面的贫瘠。
所有走过的路，受过伤，都参与并构成我们内心的底色。
“这可说不定哦！”我顺势说道，“毕竟上梁不正下梁歪，我爸就是出轨之后，跟我妈离的婚。”
我大学毕了业，找到了一份工作，交了一个男朋友，我曾经那么简单而快乐的爱着他。正当我以为我会痊愈，未来会越来越好时，突然，我的父母宣布离婚，原因是我爸出了轨。
我妈在电话里哭，哭得前所未有的伤心。我连忙赶回家，发现她一夜之间暴瘦了二十斤，老了一圈。我在家里住着的头几个夜里，有一天，觉得她房间里的动静不对，连忙推门进去，发现她坐在床上，黑暗里，像一个动物一样，嘤嘤的哭。
那一两年的时间，我一直神经衰弱，我放弃了去北京的机会，因为不方便把妈妈带在身边。我跟男朋友分了手，没有什么原因，只是知道没有结果，不想耽误他。
“你知道吗？父母的爱，有时候就像一场骗局。”我对元子说，“他们一直告诉我，他们不离婚是因为我。结果突然又离了，因为他们有人出轨。我有没有理由怀疑，他们不离婚，根本不是因为爱我，只是因为还没有出轨？”
“你可以这么认为。”元子说。
“我早就应该想到，他们在我面前，连假装恩爱都做不到，不，这个要求太高，连等我走出门，再吵架都做不到，我怎么能相信他们是爱我的？”
元子不说话。
我继续发牢骚：“在我希望他们给我安静的童年时，他们不离婚，给我造成了重大心理阴影；在我希望他们给我自由的翅膀时，他们偏偏离了，切断了我对生活的信心。我不恨他们的自私，我恨他们让我背负着他们对我的爱，沉重，压抑，自疚的，过了这么多年。”
元子还是那样静默的听着。
几个月后，我们分了手。
我再也没有找其他的男朋友。因为我再也没有力气，去跟下一个人讲述这么多。
分手后的某一天，我决定飞一回老家，元子突然有一种强烈的预感：我这一去，再回来时，一切都会物是人非，我们可能再也不会相见。
他坚持来机场送我。在办完登机牌等候的时间。他突然满脸恨意的对我说：“你太残酷了，你总是自己决定了一切！”
我从红色的走字屏里，返过头来看着他。
“当你父母离婚，你就认定当时在一起的男朋友不能陪你到最后，你决定了分手；当你害怕承诺，你就认定我也没有能力陪你浪费时间，你又决定了分手。你向来一意孤行，从不问对方的感受。你总是说，你的父母不尊重你，总是做一些自认为是爱你的，却误人误己百无一益的决定。可你在这方面，比他们有过之而无不及。你从不尊重爱过你的人！你自己丧，也剥夺了他们继续努力下去的权利。”
我长久的看着他。仿佛进行一场无声的告解。
我一直在恨我的父母，一直在恨他们。
我把自己身上所有的悲剧，都归结于他们。但是我没有想过，定海神针在成为金箍棒之后，它就已经脱离了那片滋养它的海洋，不是定海神针了。所有后来发生在这根棍棒下的正义和罪恶，都是在它叫“金箍棒”时发生的。
没有人教过我如何去爱，也没有人教过他们如何去爱。我们应该是平等的，不能因为他们是父母，就必须不犯错，也不能因为我们是孩子，就能把一生的错，都归结于父母。
元子在经历了背叛后，仍然鼓起勇气去相信爱️，这是他做的努力；而我️在所️有的️困难面前，魔障面前，从未想过要去克服。我想的永远是逃避。
很抱歉，我没有攒够一样多的，和他势均力敌的勇气，就贸贸然的，和人家相爱。
4，
今天早上我爸打电话给我，历史性的跟我谈论起“爱”的问题，并用那种退一万步的语气说：“就算你不想结婚，也要找一个人爱你，你同意吗？”
我说我同意。
我没有继续问他的问题是：“像我这样对长久关系如此恐惧的人，别人凭什么来爱我？”
其实答案非常的明显。
我知道，我需要学习克服自己的恐惧，学习去爱。这是从14岁收到第一封情书开始，就应该去做的事情。
而我们总认为自己天生会爱。父辈是这样，我辈是这样，下一辈还是这样。
一想到这里，我是不晚的。
祝我生日快乐。
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第一章：还敢真刀真枪的爱一场吗？
