从什么时候开始觉得我爸不是个特要面子的人呢，大概是我高中成绩特别差那会儿。           

  周围的亲戚中包括我妈对我爸的评价都是✕✕✕死要面子活受罪，她们一致认为这个男人把尊严放在了太高的位置，不可理喻，对此鄙夷。我也一度觉得他身上有种“人穷志不穷”的倔强品质，这个怪癖让他在何种情况下都暗暗较劲，始终坚持着自己的傲骨以及不容侵犯的尊严和原则。其实说难听点就是执拗，打小我也有这毛病，现在回过头来看看还带点遗传的意思。

  我算是那种笨小孩，就连我爸他也总强调这一点“你还是不如你姐聪明”，但好在一直都很用功读书，所以从还算可以的初中考进了我们那最好的就在省内看排名都很靠前的高中。那在旁人看来那是件特别了不起的事，他们都夸赞我是个有出息的孩子，特让父母长脸。其实没有人比我更讨厌学校和考试，可从小学开始每一次考试我都会拼了命的去学习，一次没考好就深刻检讨自己故意惩罚自己，因为在我心里成绩不好会让父母丢脸，会让他们没有东西再引以为豪，会让他们被人瞧不起，会觉得对不起他们，尤其是在我爸和我舅闹矛盾后，我发誓更要为他争口气。那次也算个转折，从那以后不退让一步的我爸出来单干，在我妈的高压下，他咬紧牙关借钱开起了自己的油漆店，进货，调漆，送货，一个人操持着大大小小所有杂务。颜色不像频繁返工，房东嫌漆味大有毒性不得已再找门面，印象中他总是骑着那辆笨重的直到今天还在用的蓝色电动车来回奔波不管刮风下雨，大街小巷，总之非常的辛苦非常的不容易。后来又因为一系列复杂的事情，我爸和我舅的关系更僵，初一那时候，我妈和他开启了长达三四年的冷战，从此对方不讲一句话。那会我极端厌学，碰巧我妈不常在家，我姐也还在乡下念书，就剩我和我爸，他天天劝我上学然后再骑着他的电瓶车把我给递到学校去。初一开学的第一天晚上做作业做到十点，我一边写着作业一边哭着对他抱怨说我不适合念书，结果他就搬个板凳坐在出租房大阳台外借着屋内我写作业的光一边洗着我和他的衣服一边当做陪我，还开玩笑说自己是又当爹又当妈，顿时就有种我和他相依为命的感觉。也是因为那时候深厚的“革命友谊”，到现在我们家就只有我算和我爸说得上话，愿意主动和他聊天，但随着年龄增长学业加重，次数也渐渐变得少起来。不管怎么说我对我爸一直有种特殊又难以言说的感情，对于他，我最怕辜负，也终是没能兑现他对我寄托的期望。

  进入高中就是来到了从未想过的另一个世界，巨大的落差让我越来越没有底气，本就高压，任务繁重的学习生活因为在这所学校变得更为苦不堪言。女生到了高中脑力明显跟不上，又在这样一个人人都优秀的环境中，成绩比你好的遍地都是，心理素质极差的我被狠狠地挤压着，完全喘不上气跟不上节奏。我家也就是现在的住处离高中的学校特别的远，整日在路途上浪费的时间太多，本想早上五点起床学习坚持不下来却搞得生活一团糟上课打瞌睡都是常有的事。落后一大截离大部队遥遥无期无力追赶，热情被一次次敲打清楚后，在一个不算机缘巧合也不算痛彻心扉的瞬间，我接受了自己最不愿承认的事实，事实证明自己就是个平淡无奇的普通人，明白了，人，都要认命的这个真相。高中三年我的成绩整体算是中等偏下，偶尔出现在上游也是极少数。我无法细想我爸每一次来开家长会看到我成绩的样子，也无法体会他是如何接受自己孩子不如别人优秀的心情。脆弱又敏感，我开始不敢主动向父母提及，但渐渐地他们好像也随我一般主动避开，总是在晚上怕我因学习耽误了睡眠催着喊我赶快睡觉。包括现在， 他对我的嘱托更多的都是要早点休息，别省钱好好吃饭，五谷杂粮，鱼肉青菜要注意搭配营养均衡。

  每次听我爸零星半点的描述再加上他现在又还是那么聪明能干，我就猜想他要是当年读书，现在肯定特别了不起。他应该也是希望自己的孩子可以继承那样优秀的，应该也是寄托了自己曾未完成过的梦想在我和我姐身上的，可是最终，他就这样忍受了一切。像忍受所有人对他的误解那样，不做任何解释。 有人说对子女的教育就是父母的二次成长，我爸被众人看轻的前半生不曾因为我和我姐发生任何脱胎换骨，就像做了一场最不切实际但又满心幻想的梦，醒了以后，撕下不堪一击的尊严，就继续那样艰难地活着。像所有家长一样，他依旧希望我能够过好，最起码过得比他自己好，但无病无灾，好好活着是他对我现在最大的要求。