我在三天前的夜里很想写一篇文章，目的也只是剖析一下我和她的爱情。恋爱谈的太久，不知道现在的阶段到底是一个什么样的感情。理性的去想，没有相处个结果，感应的去憧憬，却不相信那个未来。反正也是苦恼

我和她认识好久了。我今年24岁，16岁和她相遇相知，然后恋爱，期间高中三年，军恋两年，大学两年异地，现在还在谈着。还是个黄毛小子的时候，信誓旦旦的对人家许诺说要照顾别人一辈子，爱人家一生一世什么的。可年龄越大，时间越久，反而不敢轻易开口，只能说我爱你啊我爱你啊，加其他字眼在这个三个字里面，都会觉得不合适。说一直爱你吧，我自己都确定不了，可是不也爱了七年了。加一个不字进去吧，我的心就开始痛了。左也不是右也不是，爱也不是不爱更不是。

我和她差距蛮大的。她已经工作了，条件啊工资啊各方面都很好。我因为参军两年，导致现在也还在大二，没工作所以经济远远没有自由。在这个社会里，经济不自由，很多东西也就被锁进了笼子里，或成长为猛兽，也可能从此消亡。她挺好的，各方面都是，长相学识家教性格品德都是最好的了。无论我多好，我都不认为我和她一样好，而这就是我和她的差距越来越大了，现在越来越大，量变会引起来质变。我也不知道质变在哪天到来，希望那时候我已经从男生变为男人，有更多的信心和能力去改变这种坏质变。

我和她目前都还爱着对方。大学的两年是异地恋的。她两年里换了两个城市学习工作，每个城市与我相距都是1000多公里。而中国的最北到最南也不过才5000多公里。我要坐十几个小时的火车，路过很多城市，和一个又一个陌不相识的人聚合离散。说真的，我想在对于人和人之间的分离之苦，看得没那么重，反正都会死掉都会错过。我还买了一个收集火车票的本子，而现在第一本已经快要被收集满了，都是来回的车票，有时候还给她开玩笑说我们对中国铁路公司的奉献挺执着的，说完也就两个人笑笑也就过去了。期间的辛苦心酸，是说不清楚道不明白的，只有经历过得人才懂得深切。

我和她憧憬着三年内结婚。这是今年我许给自己的承诺，不敢给她说。我想我自己努力就够了，我想只有我自己坚守就可以了，承诺说出来有的时候会给别人造成负担的。双方父母也大概知道我们的爱情故事，以前也只是知道早恋，后来也就知道了个七七八八。我妈还夸我长情。然而我现在只是觉得自己懒，一辈子用来爱多余一个人于我而言是不够。这种感情上的懒对于异地恋挺好的，至少不会因为出轨而导致分手。那么分手的原因估计也真的只剩下没感觉了。过去的恋爱岁月了，给她存了一年的钱买了项链，这两年也就想着吃点苦存钱给她买个钻戒。还好她不是太物质的女人，对这些没有太多的太高的要求。可咱不应该没要求不是，该给的还是要给，房子要自己买，钻戒要力所能及的买。我爱她，我把我有的都可以给她。

我和她没太多的相同爱好。我写的这篇文章，我估计她一辈子也不会看到。除非我给她看。因为她不玩简书，她的时间要用来看看抖音和淘宝。有数不尽的搞笑短视频可以把她逗得肚子乱颤，也有更多的打折名牌可以让她花尽心思去选购。而她做的这些事情我都不感冒，还好我们两个都不干预这些。现在两个人在一起越来越像所谓的婚后生活了，你有你的自由，我也有我的爱好。就像去钓鱼，不指望她能陪着我安静坐一天，但我也不会怪她把鱼儿笑跑。

我和她有很多故事。七年了，还有几个月就八年了。在过去的两千都天了，发生了很多美好的悲伤的故事。记得最深的，是14年暑假我们去凤凰旅游，到的晚上一直下雨，就觉得天气不好，估计要影响游玩了。第二天睡醒，沱江水已经到了客栈的二层，而老板早已经带着钱跑了。我醒还是因为昨晚喝了太多水，去厕所的时候，觉得外面好吵。打开窗户就看到了被淹没的古镇。我转头把她叫醒，说你快看，发洪水了。后来我们看了看，就继续躺着睡了一会，起来了很饿，吃了干脆面火腿肠喝了矿泉水，都是自己带的。下午的时候来了皮划艇把我们接走了。当时包括现在都没觉得多危险，想想也觉得好笑，心好大的又去睡了一会。睡得那一会，估计是这辈子睡得最舒服的回笼觉了。

我和她还很年轻，余生还很长，说请教谈不上，因为我觉得她可能会把我变傻。那么就不要请教了吧，反正一辈子没多长，不过是再多几个七年。