从小跟父亲的感情远没有和母亲来的深厚
一方面是他长年累月的在外挣钱养家，以至于我从小到大缺失父亲的陪伴
另一方面是他本身也是个不善言辞不苟言笑且脾气暴躁的人
我跟他之间的相处模式除了诡异的沉默便是激烈的争吵
他在这个家庭里充当的就是个别扭的角色 他总想处处彰显他的权威 却又没有一个合理的方案使我屈服于他的权威之下。通常我和他相处在一个空间超过十分钟便浑身不自在。
总觉得天底下最难相处最严厉的人应该莫过于他了吧
一直以来都觉得自己拥有了这个世界最可怕的父亲。
随着年岁渐长，自己也到了一个快要成家的年纪之后
时光偷走的不光是我的青春也带来了我对父亲迟到的那份体谅与理解
越来越觉得父亲的形象变得挺拔伟岸
也开始为自己以往的桀骜任性忏悔
我想他从来没有在心底与我计较过这些的吧
哪怕我曾经大逆不道的诅咒过他，辱骂过他
作为父亲他从来不会把他不懂事的女儿的行为放在心上
对我一如既往的有求必应
可若是不在意
又为何会在那一次喝多了以后在我面前流泪
那是我第一次见到这个骨头脾气比石头还硬的一个男人。一个时刻梗着脖子唯我独尊的男人，一个在家族里像是一枚信仰的精神图腾的男人。
第一次当着我的面委屈的流泪，因我而流泪
那无疑是一场震撼心灵的交流
滚烫的热泪弥漫在父亲沟壑从生的脸颊，那双粗糙地宛如大地山脉的双手，颤抖着举起一杯又一杯的烈酒
我得感谢那瓶烈酒，让父亲21年来彻底在我面前卸下伪装，让我能够真正看清他的面貌，摘掉父亲这层外衣，他也只是一个在爷爷奶奶眼里的儿子。也是一个大千世界中的普通人，一个女人的丈夫而已。
尽管他刚愎自用，盛气凌人。可也有喜怒哀乐，更有万丈柔情和七情六欲。他也有他自己的骄傲与保护色
可他不该一直是孤独的高高在上，更不该是一直被误解着的站在高处。身后却空无一人
很多次晚上。当我已经躺在温暖的被窝。被奶奶和妈妈催促着给他打长途电话表示我虚伪的关心时
他都还在穿梭在忙碌的工地上，轰隆隆的泥土搅拌机发出的声音和他略显疲惫的嗓音更加疏离了我与他之间的亲近。三言两语之后边挂断了电话
我长呼一口气，总算是交了差。
一次又一次，我与父亲的距离就在这一个又一个不足一分钟的长途电话里飘荡着，散乱着。
从小学到大学，我的字里行间从未出现过父亲的身影，我总觉得若是出一篇名字叫做父亲的作文题。我一定会得最低分。
因为我觉得他在我心里无足轻重，甚至找不出任何可以形容他的语言。他就是一个出现在我嘴里的父亲而已。仅此而已
即便现在，让我来描述他，我依旧觉得自己会是最低分，却是因为，他的重量与意义，我竟不能描述出一丝一毫。所有言语于他而言都是那么苍白无力，世间最华丽的辞藻在他面前也黯然失色。
我从未是他的骄傲，他却依然视我如宝
如果说非得要用一个词语来形容这个男人的话
我想只能是父亲！！
我不知道有多少和我一样作为女儿的人
能够在后知后觉中发现自己的父亲给予这个家庭给予自己的爱是多么深邃而无可替代
即使他曾缺席于自己的童年，缺席与自己的成长轨迹
但终有一天
你会明白
他的存在和影响力，始终贯穿于你生命的点点滴滴
他不似于母爱的点滴绵长，细水长流，却有着黄河决堤般的大气磅礴势不可挡。
我突然很庆幸今晚自己的突然醒悟。庆幸自己学会了去面对，正视、释放、清理、感悟
小时候他也曾拉着我的手教我蹒跚学步
他也曾自豪的高举我在他的肩头眉开眼笑
他也曾是一个会对女儿表露真挚情感的年轻的父亲
庆幸一切都还来得及
然后我给父亲打了一个电话
这一次没有任何人逼迫着我去打
这一次不是为了完成任务
而是我真的想念
这一次通话时常超过了一分钟
