我是个很容易焦虑的人，各个时期，好像从很小的时候就开始。但是那时候小，也不懂什么焦虑不焦虑，就觉得是自己想太多。
其实焦虑也是有想太多的原因。我现在明白主要或许与我的生长环境有很大关系，成长背景、成长经历。我现在越来越认识到自己这些个毛病，思虑过多，没有安全感，不够豁达开朗，不够大大方方，还有就是“缺爱”。
从焦虑谈起吧。记忆中深刻、紧密的焦虑是在高三，快高考的那一个月，集中在快高考的一个星期。那时候，我多次跑到楼下的那个心理辅导室去，以前从来没有去过的。那是晚自修，我实在看不进去书，中途跑了下去。第一次倾诉就哭了，是被吓的。我觉得那个辅导的老师好生厉害，虽然年轻，但是问起问题来咄咄逼人。我觉着心里辅导老师该是四五十岁的像慈母一般的女性，柔声安慰你疏导你，给你莫大的鼓励。我差点与这个辅导老师争辩起来，最后却和解了，她确实是给我很多有用的建议。
我当时焦虑什么，竟然不是学习。而是一些奇奇怪怪的问题。我觉得某个人讨厌我，我生怕说错什么话得罪了莫个人，我怕做错什么事惹别人讨厌。天哪！高考前夕，我竟然在琢磨这些个。是的，记得那时候，别人的一句话，一个眼神都让我想入非非许久，他是什么意思呢？那场咨询的药效不过几天，药效很快过去。又是焦虑，我不停找人倾诉，每天都要哭一场，最后和我的前桌来了一场剧烈的争吵，闹了好几天。其实现在明白，这些情绪一直隐藏在我心里，而高考的压力是潜在的导火线。随着高考结束，那场焦虑也告一段落。
如今很愧疚，也很感谢，那段迷惘的时候帮助过我的老师和朋友。他们是多么善良，忍受我刁钻的性格。
而今，我又陷入了焦虑。是大学。一天天，心里慌乱不安，做事丢三落四，脾气暴躁，心烦意乱，郁结在心，做什么都不那么舒畅。定下心想想，是什么这么让我焦虑呢?无非是想要的太多，能做的太少。我想要成为一个优秀的人，高度自律，学习好、朋友多、保持身材、有各种兴趣爱好、有丰富的业余生活。而事实是，我很难做到自律，计划又常常被打乱，想着制定一个完美的操作方案，基本是实现不了的；控制不了饮食，馋嘴，致命的是，因为心情不佳时常暴饮暴食，因此重了好几斤；不知道以怎样的面貌面对同学，我时常琢磨这个，该是成熟深刻呢，还是天真烂漫呢？又因为怯弱、不善言辞，所以交不到什么像高中时候的好朋友，反而给一些同学留下了并不真实的自我印象；学习压力大，学的又不是我喜欢的，我想花时间做自己喜欢的事，发展自己的爱好，往往两难全，到头来什么也没做好；业余生活枯燥，还因为没有充足的钱。
我开始焦虑了，因为生活过的不是我原来相像的那样，我想要完成的好多事都没有做成。我心底的自卑感，患得患失心又跑了出来。我对自己生气，这么不像样！又会颓废，消磨时光。我也对别人生气，各种粗俗让我无法接受。
好了我焦虑的时候要做什么，总得找办法解决吧。我有时候听歌，看喜欢的书可以稍稍减轻一些。大吃大喝也有效，但是这种方法后果总是更让我的焦虑恶化。我曾今一天吃掉好几天的量!第二天又后悔不已。还可以选择运动，之前与高中同学吵完架，下课去操场跑两圈，结束后，顿时觉得豁然开朗，什么都那么舒畅。总之我们的寻求一个适合自己的
