悲伤就自己流露出来了， 眼泪就开始流出来
触动的场景是因为很真诚的推荐给女朋友《1000万人都相信的轻松戒烟法》，但是没有被接纳，当我看见她继续吸烟的时候，就触动了我的悲伤。我觉察到内心的难过，但是我还说不出来，要准备睡觉了，眼泪却不自禁的淌下来。
女朋友问我：是因为最近压力太大吗？
我说不是。
她问我：那你愿意说说吗？
我想说，但是内心就是悲伤在倾泻，我说不出来。慢慢的，我回来，试着听听内心的话：
我很难过，很伤心。 因为我带着满满的爱意推荐给你，但是你没有接纳，我很伤心。以前我会用愤怒、指责、埋怨的方式来表达，但是我现在已经在学习用爱意，用温暖去表达了，但是还是没有被接纳，心意被忽略，不被在乎的伤心。
她问我：那你小时候也会这样吗？还有什么事情让你这么伤心吗？
是呀，我从很小的时候就这样了。看见爸爸妈妈喝醉了，很难受。我就会很心疼，我想劝他们少喝点儿呀，多注意下身体呀，但是他们都不理会我，都不在乎我，都不接受我对他们的爱意，我就很伤心。
是，我看见我之前的愤怒，暴躁，背后都是因为我没有被理会，我的真心没有被在意的愤怒，掩盖着我的伤心。
她说：辛苦你了。 从小就操心爸爸妈妈， 现在还操心我。我不知道让你这么伤心，对不起。
是呀，听到她说我辛苦了。我内心就又被触动了一些。 是挺辛苦的。眼泪就继续淌下来， 流着流着，我看见我内心的温暖，我看见我内心的热情，我看见我是多么的积极主动的关心着别人， 我的冷漠也只是因为没有人看见我，没有人理会我，而自我建立起来的堡垒。 我是渴望关心人的，我是渴望我身边的人可以健康快乐的，这是我一直的关注点。
但是没有人理会我，无论我说什么，都不被理会。我非常的伤心吗，继而愤怒，继而隔离……
我感谢了她。我说这是我内心的悲伤，谢谢你帮助我看见。其实这份悲伤一直都在心里，今天只是被触发了。过年在家和妈妈一起，我会听到妈妈的呼吸声，不是很顺畅。看见妈妈在吸烟的时候，会咳嗽，但是好像妈妈都不知道，也不在意，一边咳嗽一边继续吸烟。 我看见了心里很难过。 因为我看见妈妈不舒服，我反馈了我的“看见”给妈妈。
我：妈妈，我睡觉的时候听到你呼吸不通畅，晚上偶尔会被憋醒了。你自己有感觉吗？
妈妈：是吗？我不知道。 我睡着了哪知道呀
我：哦，我是每次都能听到你被憋醒的声音，气过不去了。 我听到了。 因为我一般会提前发现一些“事情”，你记得你查出癌症之前，有一次上厕所，我说你小便的声音跟之前不一样了，后来你想起来说，那时候可能就是因为压迫什么的…… 反正我会比较细心在意一些
妈妈：哦，那我不吸烟了 。 （妈妈也说过好多次了）
转天一早，我听见妈妈跟爸爸说，孩子说了我喘气不通畅，看孩子跟我说的时候眼圈都红了，我不吸烟了。 我听见妈妈这么说，我心里很温暖，很感动。 不仅仅是因为妈妈为我改变了，而是妈妈在意我了，她终于第一次让我感觉到她在乎我了，在乎我说的，在乎我的心情了。（写这段的时候，还是禁不住泪流满面）
随着诉说，随着眼泪流出来，舒缓了一口气，内心又觉得宽敞很多，跟随者内心的感受，陪伴着它，倾听着它，看见它，让它自己疗愈吧。
