和男朋友逛街的时候发现了一件店铺在售卖各种毛茸茸的可爱怪兽包包，毛茸茸的可爱怪兽是今年的流行元素，除了被制作成包包，还有发饰、摆件、挂件、衣服等等。看到这些毛茸茸的可爱怪兽，我总是有一些熟悉的感觉，似乎以前曾经见过。
我的确见过相似元素，因为我以前看过《怪兽电力公司》，只不过我已经忘记这件事情了。
在重新打开《怪兽电力公司》时，一种陌生的感觉扑面而来，我不记得这部电影的主人公，不记得电影情节，甚至连电影画面都感到新奇。
这不是重温看电影时的美好回忆，而是遗忘之后全新的重逢。
这是一部剧情非常简单的动画电影，大人能看懂，小孩也能看得开心，内核也较为简单，没有特意上一些所谓的价值观，紧紧围绕惩恶扬善，守护孩子们的快乐而展开。
电影是美好的，直到电影结束仍然挂着开心的笑容。
我曾经忘记了毛怪、忘记了大眼仔，也忘记了阿布。
我又重新认识了毛怪、认识了大眼仔，也认识了阿布。
我不记得我第一次看《怪兽电力公司》有什么感受，根据我仅剩的记忆倒推回去，大概我那时候的感受是毛茸茸的怪兽们实在是太可爱了，以至于到现在还能保存一些回忆。
现在再看《怪兽电力公司》，我想到的并不是电影本身，而是我童年时对于夜晚的恐惧。
就像电影里的孩子们夜晚害怕怪兽一样，小时候的我也害怕夜晚中也许潜伏着的“怪兽”，或者说夜晚本身就是令人恐惧的怪兽。
害怕黑暗害怕夜晚是每个小孩成长过程的必修课，这是每个小孩第一次直面刻在人类基因里的恐惧——害怕未知。
我和《大耳朵图图》里的小丽一样，特别害怕我家的窗帘，小丽家的窗帘是向日葵，我家的窗帘是大红色的玫瑰花，那时候我妈妈总是在睡觉前吓唬我说不好好睡觉就会有红嘴巴、绿鼻子的吗猴来吃掉我，这个词是我们这里的一个土语，没有具体的词语，不过是指怪物，我家的窗帘散下来的时候真的很像一个大吗猴，而我们的床恰好正对窗帘。
我每天缩在被子里面不敢漏出自己的四肢，也不敢去上厕所，实在憋不住了就央求我妈妈陪我一起去，不过大多数情况下我妈妈都会很生气，死活不愿意陪我一起，甚至连开灯都不愿意，我就只能胆战心惊飞快上完厕所，因为慢一点黑暗里的怪兽就会追上我把我吃掉。
等我像受惊的兔子一样钻进被窝时我妈妈就会用一种嘲笑讽刺的语气挖苦我说：“你这不是能自己上厕所吗，天天害怕个什么劲。”我那时候年龄小不知道怎么反驳我妈妈，但的确既害怕又委屈，只能闷在被窝里偷偷掉眼泪，我妈妈觉得我太烦人了，有时候会打我一顿，挨了揍后，我反而平静下来不知道怎么回事很快就睡着了。
这样的事情在我身上发生过好几回，在我小时候的日记里也写过很多次，有时候边写边哭，眼泪把墨水洇开。
我在日记里写：妈妈陪我的话我就不害怕了，妈妈为什么理解不了我害怕呢？
长大一些我和朋友聊天也聊到这个话题，我记得那时候特别羡慕一个朋友，因为她爸爸妈妈在她小时候会给她开灯陪她上厕所。
那时候我突然意识到害怕夜晚不是一件可耻的、懦弱的事情，可以害怕，有的爸爸妈妈会回应你的害怕。
随着年龄的增长，和世界的接入越发增多，小时候特别在意的事情反而成了记忆里的小芝麻，渐渐地看不见了。
生活中要面对的事情有很多，有学习、工作、人际交往，成家立业也压在头顶，夜晚不开灯坐在马桶上，脑子里想的也不是红嘴绿鼻子的吗猴，更有可能是为什么除夕都不放假，地球能不能爆炸。
我弟弟现在也才五岁，他上厕所的时候老是跑到我那屋，让我给他开灯陪他上厕所，打搅我看小说看视频，我被你他缠的脑子都要爆炸了，白天要面对生活工作的压力，夜晚放松一小会还要被小孩纠缠，上厕所多么简单的一件事情，到底有什么害怕的呢？
我控制不住脾气就会朝我弟弟发火，等他上完厕所再嘲讽挖苦他几句，他就那样呆呆站着，想说什么，最终又没有说什么。
陪我弟弟上厕所是我生活里最微不足道的一件事，甚至有时我也忘记我还朝他发脾气嘲笑挖苦他。
可是我今天回想起来，我弟弟呆呆站着的身影和小时候躺在被窝里哭泣的我的身影重叠了。
我们都那样害怕夜晚，我们都那样孤立无援。
我也变成了小时候我无法理解的大人。
那个红嘴绿鼻子的吗猴和小时候的我站在一起，而现在的我离他们越来越远。
我在青春期对比我的爸爸妈妈和别人的爸爸妈妈，得出的结论是我爸爸妈妈不爱我，为此我还心里对我爸爸妈妈怀有几年的抱怨。
但我现在才发现他们是爱我的，在疲于应对生活的重压下，爱是宏大的，却不是具体的，爱会体现在生死攸关的大事上，却不会体现在芝麻蒜皮的小事上。
爱有多种方式，爱是人一生要学习的课题。
这种宏大却不具体的爱，我向我爸爸妈妈学习的来的爱人方式是否有更好的表达？
宏大为什么不能兼具具体？爱为什么不能落在细节里？
不落在细节里的爱是不是就是不够爱，不是真的爱人方式。
因为觉得生活有压力，所以就向无助的小孩宣泄情绪，这是为父母、为长辈应有的爱吗？
爱的痛苦，痛苦地去爱，本就是一种伤害。
在这一点上，我把我爸爸妈妈的坏的爱人方式学了个十成十。
《怪兽电力公司》里，毛怪给小女孩起名叫阿布，大眼仔制止他讲，起了名字就会有感情，最好不要，但毛怪还是这样做了。
毛怪照顾阿布，担心阿布，逗阿布开心，但是他演示如何恐吓小孩的画面还是被阿布看到了，这让阿布开始害怕毛怪，毛怪这才意识到他之前引以为傲的职业生涯给小孩子造成了多大的伤害。
毛怪开始悔改，虽然阿布见到毛怪吓人的一面而害怕毛怪，但她还是下意识依赖毛怪喜欢着毛怪爱着毛怪。
对于小时候的我而言，我爸爸妈妈就是那个吓小孩时的毛怪，他们喜怒无常，让我又怕又委屈。而我就像阿布一样虽然惧怕，但仍然想亲近他们、依赖他们。
唯一不同的是，阿布等到了毛怪的悔改，感受到了毛怪对她拼尽全力的保护与爱，而小时候的我没有等到。
反而，我成了新的开始吓小孩的毛怪。
也许是命运的玩笑，也许是基因的诅咒，坏的爱人方式会从上一代流传到下一代，我小时候讨厌爸爸妈妈对我的方式，我现在却发现我和他们越来越像。
毛怪认识到错误会悔改，我难道就不会吗？
如何去爱人可以去学习，可以去改变，不存在任何学不会、无法改变的借口，有且只有愿不愿意、想不想。
