大前天，我把微信和咨询本上的仅留的十余个意向客户做了最后一轮回访，一一照常打了电话并发了短信。有两个客户说疫情原因仍然回不了武汉，甚至有两个客户说在明年七月再找我。不好意思，我无法再等你们了，一刻也等不了。
我已经来公司躺着坐着打电话打了两个多月了，期间也无法干自己想干的事，无非就是和同事互相吹牛谈钱消磨时间。
拿起手机打完最后一波回访，寻之未果，一丝希望也幻灭了。接下来的开门红，我没任何客户，似一个巨婴，无法去打，更别说去“战斗”。轻轻叹了口气，环顾四周，还在身边一个个同事仍在不停地打着电话，伴着微笑谈着客户，客气而自信地说着签约，想尽一切手段签单子，不乏打法律擦边球和金钱交易下的内部操作。
其中，对人心的需求与弱点的把控和对产品的商业和法律理解，对各方关系疏通和运用。这些对于一个似刚踏入社会的我来说都太遥远，对于人际简单而直接的我，这些与我太复杂。我从小到大就有点自闭语寡，讨厌人情往来，虽然从小到大家人也给我传授这些价值，我压根不在意，也不相信，我只是向往着美美的仙女，帅帅的大侠，相信书中电视剧与小说中那样真，善，美的部分。
到今年为止，我身边的人都很好，至少是正常的。直到今年东北延边一行，被曾经当过警察的南君拉黑，他欠我钱不还，平时还没少pua我；被退伍军人杜国梁利用了同情心和“朋友”情，一直被他老实正统形象和无比“真诚”的言语蒙骗，也被其他不少人蹭了饭揩了油。
某短视频里面说：“我不是傻子，请你们又不要把我当傻子”。我原来真的是傻子，在那里一直一直被人蒙骗，由于为了业绩，当时向武汉这边朋友亲戚发了奇怪的信息，也被这边人质疑，甚至是拉黑。一直到上上个月，不少亲戚还用惊恐的眼神看着我，以为我入了传销，我强装镇定慢慢解释才缓和些。一直到上个月，我想托家人或密友注册个代理，但都不信任我了，整个公司似乎就我没弄。
也是，对人要有防备心，哪怕是最亲近的人。我怎么就没有，还把“巨款”傻傻地借给好几个认识一个月的延边同事，现在一个个不理我，让失业几个月又在新公司没挣到钱的我怎么过？
我稍微清醒了一些，人都不傻，这与地域无太大关系，我想武汉这边也有“穷凶极恶”之人，只是一直潜伏着。
一想到以后还要跟那种人打交道，我就感到害怕，感到恶心。我放下手机，终于已经了无牵挂，我马上跟经理提了离职，这份与人直接打交道的工作太考验人情世故了，我想我是无法适应了，这辈子也不想去适应。
“苟非吾之所有，非一毫而莫取”，我不会为多挣钱，干如此心性不和之事，外部物质可以崩坏，但内心不适甚至扭曲无法逆转。
大概像别人说的，我读书读傻了。我真的不想在销售行业挣大钱了。我只想一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，我也不改其乐。我只想简单点，身边有几个小伙，小日子凑合，远离太复杂的人际，那种烟火之地待久了必定：变得圆滑油腻。
看到太多放下手机的同事立马“变脸”，或吐槽，或咒骂，有的甚至甚至笑得更欢，但眼里闪着狡黠的光。
放下手机里，看着硬生生把我这个咨询顾问给拖垮了的客户们。想由衷地说一句：你们就该这么谨慎，感谢你们让最后一根稻草压在我身，让我从这里彻底解放。
离职那天，就打了几十个电话，其实时间就看手机，乱想或发呆，身边的同事来来往往，与我何干，我再也不用去为客户着想，也不用看领导脸色。
离职那天，心里轻松不少，甚至一时爽，现在又愁要找工作。这两天，也问了同学和以前同事，他们建筑画图工作工资虽然没有销售那么高，但工作强度大，甚至熬夜无效加班。人微言轻，向领带反应情况，他们只看结果，看效益，情况没有得到任何改善。
先不说怕在销售行业干久了变得油腻世故，每天就是打电话跟人交流，真的没什么实质提升的，每天下班没成果，我都感觉一天没干事，空落落的。干建筑画图，每天确实干了事，很充实，也有成果，但是下班回了特倦累，几乎都倒床就睡。
毕业三年多了，还是很迷茫。想来想去，还是怪我，选的专业不和时代，生性散漫不和大众。毕业时的一手好牌打得稀烂，还是不知怎么打。来来往往，想来还是我生的不合时宜罢。
