在带孩子的过程中，相信很多家长都有这样的经历，你说东熊孩子偏往西，你为他好，拦着他，他却跟你大哭大叫，我们可能会说：这孩子真矫情。其实，这是孩子出现负面情绪了。所以这里我们要说的第一个内容就是：负面情绪是不能避免的，只能去化解。为什么孩子这么不听？如果家长们这么想，你就已经错了，因为你下意识地用成人的思维，去判断小孩子。如果你因为孩子屡教不改，而对孩子怒目而视，甚至动手打骂，这就错上加错了。

心理学上，有一个专门研究心理发展规律的分支学科，叫做“发展心理学”，这也是本书作者陈忻老师多年来主攻的专业。在发展心理学上，把孩子不听大人话的现象，统称为负面情绪。孩子矫情，多数情况是因为他们的情绪没有转过弯儿，如果我们通过认同他们的情绪，并且引导他们把情绪转过弯儿，孩子就容易教育了。

你可能会问：既然负面情绪让家长们这么烦恼，难道就不能消灭它吗？从感情上来讲，我们理解，毕竟让孩子快乐成长，是每个父母内心的美好愿望。但我们也要清醒地认识到：孩子的成长，必不可少会伴随负面情绪。换句话说，正、负两面情绪是人的共性，只不过在自我控制能力发育还不健全的孩子身上，负面情绪体现得更明显而已。

科学研究发现，人类的情绪产生是先天的，但是情绪的表达是后天学习到的。对孩子而言，相比读书、写字等等我们能看到的显性技能，调节和疏导情绪，是一项隐性技能。这种隐性技能的培养，需要一个长期的过程，但这项技能一旦培养好，对孩子今后面对社会，都是受用终身的。那么具体而言，怎么帮助孩子从零开始，正确表达、管理情绪呢？

首先，要帮助孩子认识情绪。父母要给孩子的情绪定义，比如说，帮孩子分析，你脸红挥拳头，这就是生气了。要鼓励孩子用语言描述自己生气的感受，引导他们说出自己的感受，是因为害怕，还是有点受挫。家长听过之后，先不做评判，让孩子把痛苦讲出来，情绪就能消减至少一半。

在孩子表达完之后，家长可以用自己小时候的同样经历，讲给孩子听，告诉孩子，你的情绪产生很正常，这就是认同孩子的情绪。孩子哭闹，其实也只不过是想得到你的理解。你真的用行动表现出了理解，往往就会平息孩子的情绪。等孩子情绪平稳了，就可以引导他学习恰当的情绪表达了。在这里，家长要给孩子立几个基本原则，比如：不伤害他人，不伤害自己，不损害财物。然后再让孩子自己想一想：怎么表达情绪比较合适？

在这里，家长可以和孩子一起阅读介绍情绪的漫画书。小朋友适合直观地学习，看到一幅幅的漫画，他会认识到：我遇到的东西叫情绪。等他情绪好了，这中间发生了什么，就能够正确对待了。一般到了3岁以上的孩子，基本上就能够用语言来表达情绪了。所以说，家长不要怕孩子有情绪，每次有情绪的时候，也正是他面临成长的时候。

作者陈忻老师，经常在美国的幼儿园做义工。根据她的观察，美国幼儿园很重视孩子的感受，老师会专门教孩子怎么表达情绪。2到3岁幼儿园小班的墙上，经常会贴上各种表情图片，其中就包含怎么表达情绪的漫画。比如说，生气的时候，孩子要怎么做才能让自己平静下来，漫画里教孩子：可以深呼吸，把手放在肚子上，舒缓愤怒。到了小学一二年级，老师会结合一些故事，让孩子们写出来和画出这种情绪。除此之外，还有专门的行为指导课，老师通过木偶剧来传递怎样表达情绪的行为是合适的。这些，都是值得我们借鉴的。

上面就是今天给你讲的第一个内容：该如何去缓解孩子的负面情绪。作者指出：负面情绪是不能避免的，只能去化解。作为父母不能心急，不能以负面情绪对抗负面情绪，要用孩子能接受的方式，引导孩子认识情绪的存在，更好地表达、疏导情绪。这是一项隐性技能，对孩子未来成长是非常有用的。

第二部分

下面来给你讲讲挫折教育。提起挫折教育，可能有的人会联想起一些“苦难”场景，甚至会人为给孩子制造障碍。比如遇到事情，极少表扬和肯定，总希望在批评中让孩子养成好习惯。其实这样的做法，是不太恰当的，好习惯是建立了，但这可能会给孩子造成抹不的心理阴影。挫折教育是必要的，但怎样的挫折教育才是恰当的呢？作者认为，恰当的挫折教育，并不是父母有意制造挫折，而是父母和孩子一同面对挫折。故意制造挫折，是违反孩子心理和生理规律的。为什么这么说呢？科学研究发现，人类大脑各个部分的发育，并不是同时进行的。大脑中，负责情绪的那部分叫杏仁体。杏仁体的发育在脑器官里算早的，所以我们很小就会使性子、发脾气，但负责理性的那部分叫前额叶，它的发育就相当迟缓了，要到20岁出头才能成熟。我们常说，嘴上没毛办事不牢，就是指人到了20岁左右，才能熟练运用理性。

由于孩子理性调节的能力远不如成年人，所以也就存在更多自然的挫折场景。如果你仔细观察的话，就会发现：在孩子的世界里，他们其实有足够多的不顺心的事。比如说，和别的小朋友没玩到一块儿、丢了心爱的玩具等等，真的不需要家长再人为制造更多挫折来锻炼孩子，父母真正需要做的，是和孩子一同面对挫折。那么，具体该怎么做呢？

首先，要破除孩子不必要的完美主义。儿童心理学研究发现：每个孩子的个性不同，在进行挫折教育时也要区别对待。对于敏感的孩子，他们无法接受错误，受挫感往往很强，觉得一点点错就无法容忍。对于这一类孩子，父母就要帮助他们消除这种受挫感。比如可以对孩子说，我们都是普通人，你看，爸爸妈妈是大人，也会这样那样不顺心，但我们是怎么样对待的呢？

用这样的方式，在缓解孩子受挫之后的压力感，帮助孩子梳理情绪之后，父母可以给孩子一些建议，鼓励他尝试着解决问题。总之，父母的爱是孩子的后盾，要理解、包容他，给孩子支持和勇气去面对挫折。

在这里，作者举了一个自己亲身经历的例子。在带儿子大宝去游乐园玩游戏机的时候，大宝刷了两次卡，结果机器不认，可里面的点数全给扣掉了，大宝一下子急得眼泪都掉下来了，跑过来说：妈妈这样太不公平。当时，作者差点脱口而出，多大点事儿，妈妈再给你往卡里加点钱。可是她转念一想：这是个教育的好机会。于是，她摸摸儿子的头说：机器总爱出故障，妈妈给你个建议，你想听吗？大宝擦把泪点点头，她对儿子说，你可以去找工作人员跟他把情况好好说清楚，也许他会还给你点数，你想试试吗？你七岁了能把话说清楚，看工作人员怎么解决。于是大宝去了，片刻之后就高高兴兴地回来了。工作人员了解了情况，把六个点还给了大宝。

在事后，作者回忆并总结这件事时说：如果妈妈在孩子大哭大叫的时候，跟孩子说哭也没有用，孩子会认为这是说教，会觉得妈妈既不同情也不理解他，反而会伤害亲子感情。所以，要站在孩子的角度，做他的情感后盾，帮他梳理情绪再引导他解决问题，才是比较恰当的挫折教育方式。

以上就是和你说的第二个内容，恰当的挫折教育，并不是父母有意制造挫折，而是父母和孩子一同面对挫折。孩子的大脑发育规律，决定了他们不能像大人那样承受那么多挫折。父母要帮孩子破除不必要的完美主义，缓解挫折之后的压力感。从情感上做好抚慰和疏导，让孩子觉得父母是跟自己站在一起的，他的情绪父母可以感同身受。然后，在孩子的情绪平和之后，再给他一些建议，引导他解决问题。

分

下面我们来说说延迟满足不等于自控力培养。一些家长在教育孩子的过程中，往往倾向于把自控力的培养和延迟满足结合起来。什么叫延迟满足呢？最常见的情况就是带孩子上街，孩子要买这个、买那个，家长不给买，或者说以后再买。确实这属于最简单的一种延迟满足，但如果认为这就是培养自控力的全部，那就有些片面了。其实，自控力是远比延迟满足更广的概念。只不过，使用延迟满足来提高孩子自控力的情形更容易被父母观察到，所以这方面的关注比较高。但我们需要注意的是：真正的自控力，表现是非常丰富的。比方说在生活中，孩子听从家长的指令，或者专注地玩玩具，这些都是自控力的表现。

因此，父母要从全局出发，在生活的点滴中培养孩子的自控力，而不是纠结于“满不满足孩子的要求”这个问题。如果要求合理，就没必要事事推迟，也没必要总是故意不满足孩子的要求，一味盲目地让他等。如果长期对孩子的情感不做及时和适当的回应，反而还会伤害亲子关系。所以，培养自控力最关键的一点就是：要让孩子在合适的时间和地点做应该做的事。那么具体来说，要怎么做呢？

在这里，父母可以把专注能力和自控力一起训练。比较有效的方式是，通过情景性的游戏，让孩子更专注，通过游戏来锻炼孩子自我控制意识。比如有一个游戏叫“请你跟我这样做”。玩这个游戏，孩子必须要注意别人的动作，还要自己跟着做同样的动作。这对于孩子排除干扰，用意志控制自己的动作，有很大帮助。如果想让孩子安静一段时间，建议你跟孩子玩间谍的游戏，假装需要躲猫猫，一动不动，不能让别人看到。你会发现在游戏的情境里，孩子们能克制久一些。

在一些情况下，也可以采取短暂等待的方式。这里的短暂等待和延迟满足不一样，它是给孩子一个确定的指向，并且时间相对短。很多时候，父母低估了孩子等待的耐性，其实在必要的情景中，可以让孩子等一等，不要以为他们天生就是急性子。很多研究发现，1岁半到3岁的孩子，慢慢就具备了自控力，在很多情况下已经能做到短暂等待。比如，过生日的时候，孩子会等吃了生日蛋糕以后，再拆生日礼物。或者，等一个小朋友玩好了以后，再玩同一个玩具。

除了父母的主动训练，我们有时也会注意到：在做一些事的时候，孩子喜欢自言自语。对这种情况我们该怎么解读呢？著名心理学家维果斯基发现：自言自语其实是孩子控制自己行为的手段。比如说：刚会系鞋带的时候，一边系一边嘴里说着每个步骤。当遇到挑战性问题时，自言自语的情况也会相应增多。这些其实都是孩子自控力自然发展的表现。因为当他们自言自语时，专注力会更持久。而随着年龄和能力的发展，慢慢的，也就不再需要用这种方式来思考了。所以，如果发现你的孩子忽然在自言自语时，要保持观察，不要去打断他，这是他自我成长的表现。

在做到上面这些之后，这里还有很关键的一点：要满足孩子合情合理的要求，并注意疏导。这样做的意义在于：满足孩子的一些小愿望，让他们感觉到自己已经是被满足的，今后在大原则上不被满足的时候，从情感上就更容易接受。不然大事小事都不被满足，孩子就会和爸爸妈妈产生疏离感，就容易在今后更多合作上出现问题。

这些年，随着现代生活的快捷和便利，满足孩子愿望的机会增多了。父母可以在满足孩子的过程中，让孩子在一定范围内自己做主，在选择中适当控制自己的欲望。还是回到我们刚才的例子，带孩子上街，孩子要买这买那，如果孩子想要的很多，父母不妨说：今天我可以给你买，但你要好好想想到底要哪一个，只能挑一个。这样，既达到了锻炼孩子克制自我意识的目的，也培养了他做决策的能力。

这些年，随着现代生活的快捷和便利，满足孩子愿望的机会增多了。父母可以在满足孩子的过程中，让孩子在一定范围内自己做主，在选择中适当控制自己的欲望。还是回到我们刚才的例子，带孩子上街，孩子要买这买那，如果孩子想要的很多，父母不妨说：今天我可以给你买，但你要好好想想到底要哪一个，只能挑一个。这样，既达到了锻炼孩子克制自我意识的目的，也培养了他做决策的能力。

以上就是今天给你讲的第三个内容：自控力的培养不等于延迟满足。父母要在生活点滴中培养孩子的自控力，而不是纠结于“满不满足孩子的要求”这个问题。可以通过游戏的方式，锻炼孩子对自我意识的控制，也可以通过短暂等待的方式，培养他的耐性。做到这些的同时，要注意满足孩子合情合理的要求，注意疏导。

第四部分

下面我们来讲讲关于倾听与独立思考。很多家长都知道：孩子独立思考很重要，也知道倾听很重要。但当这两件事放在一起，一些家长往往就会觉得矛盾了。因为他们可能会说：孩子太听话了，就没有独立思考能力了。其实这是把倾听和盲目服从混淆了。但实际情况是怎样的呢？倾听仅仅意味着听话吗？

根据脑神经学的研究发现：孩子的大脑，需要声音和画面的双重刺激，才能记忆深刻。比方说，当我们对孩子介绍香蕉，会手指着香蕉同时说出“香蕉”。孩子听到发音，顺着我们的手指看到香蕉，听觉和视觉信息同时进入大脑，在大脑中加工整合，输送到长期记忆里，才会记住。

在这里，倾听是孩子接受信息、了解世界的一种方式。而思考，是孩子在接受信息之后的思维活动。至于独立思考，则是在信息足够充分的基础上，所做的更高维度的思考。本质上，倾听和独立思考这两者，并不是一个层面的概念，它们不仅不矛盾，还可以相互结合。

所以，父母不要纠结于听话或者不听话以及太听话了就没有独立思考能力这些问题。只有把两者结合起来，才能促使孩子成为一个有社会规范意识的独立个体。要告诉孩子，倾听是一种礼仪，是对他人的尊重，即使有不同意见，也要等别人把话讲完，然后有策略地表达自己的独立思考成果。这种方式，既锻炼了孩子的倾听，又让他们学习使用证据来支持自己的意见，其实是变相提高了孩子独立思考的能力。

所以你看，认真倾听，获取充分信息，实际上是孩子独立思考的第一步。科学研究表明：从小练习过倾听的孩子，等到上学了，更容易集中注意力去听老师讲话。在课堂上，听觉是一个很重要的信息通道。畅通这个通道，会使孩子获得更多自我成长的机会，如果倾听练习不充分，反而会使大脑发育迟缓。

那么作为家长，要怎么引导孩子倾听呢？首先，有懂得倾听的父母才有懂得倾听的孩子。父母要关注孩子的行为和感受，并及时恰当给出反馈，告诉孩子我在听你的表达，这样父母的倾听，会言传身教影响孩子。久而久之，孩子就会不自觉地以父母为榜样，学会倾听身边人了。

此外，父母还可以指派给孩子一些简单任务，让孩子练着倾听，然后再执行。比如在收拾玩具的时候，可以有意识地对孩子说：来，妈妈和你一起收积木，请你把这几块积木放到筐里。还可以用游戏的方式让这些指令变得有趣。再比如：我们来开火车啦，这就比“我们排队走”要有趣多了。

以上就是今天给你讲的第四个内容：关于倾听与独立思考。在这里，我们要破除“孩子太听话就没有独立思考能力”这个成见，要意识到倾听和独立思考并不是同一个层面的概念，它们不仅不矛盾，还可以相互结合。要主动锻炼孩子的倾听能力，有策略地表达自己的独立思考成果。

第五部分

说完了以上这些，下面我们来看今天最后一个内容：创造力与试错成长。对于这个问题，作者认为：要容许孩子犯错，这是孩子获得创造力的重要前提。

你可能会问：这里说的创造力，和容许孩子犯错有什么关系呢？其实，孩子犯错的时候，也是在错误中学习的过程，这个时候，往往也是打破常规，最容易产生创造力的时候。如果家长们等不及，用不容置疑的方式去灌输所谓的标准答案，其实是剥夺了探索尝试的过程，也破坏了孩子的创造力和想象力。这一点在家庭教育中很常见，比如说，孩子在拼玩具火车轨道，突然拿起火车，当做手机，假装给正在上班的爸爸打电话。爷爷说：不对，这是火车，应该放在轨道上。你看，我们不遗余力地指导，反而限制了孩子的想象空间。在这里，我们始终要有一个意识，那就是：成人眼里看到的世界和孩子眼中的世界，并不是一样的。

科学研究表明，0到2岁阶段，正是孩子感官发育的重要阶段。宝宝喜欢到处摸到处爬，什么东西都往嘴里放，不要以为他们这些行为都是错的，其实，这是他们在用这些亲密接触的方法探索世界呢。所以，为了孩子感官的全面发展，不要让这个年龄段的孩子只盯着识字卡片看，这样做会伤害孩子的想象力和创造力。因为孩子理解不了文字有什么用处，感觉不到这些符号跟他们的生活有什么关系。即使识字练习每天练好多遍，练到他们看到这个字就能认得，也不代表他们能把自己和某个文字联系起来，这种不符合发展规律的灌输式信息输入，是我们要警惕的。

那么，在明确了“试错同样是成长”这个基本原则之后，怎样才能培养孩子的创造力呢？这里有一些方法。就比如，鼓励孩子用他自己喜欢的方式学习和自由表达。拿作者的儿子大宝来说，他喜欢看科普书，有一次看到不同的光波有不同波长，光波穿透不同材质的能力也不同，大宝很感兴趣，想出一个游戏，让妈妈假扮贝塔射线和伽马射线。大宝拿着一张纸对妈妈说，妈妈请你扮演阿尔法射线和贝塔射线，穿透一张纸吧。妈妈非常配合，马上做出了光穿过纸的动作。

贝塔射线、阿尔法射线，这么枯燥的物理学知识，孩子能用如此有创意的方式表演出来，让作者感到很惊喜。儿子自编自导的游戏，能帮助他学习知识，这是想象力和创造力的体现。这说明，孩子在宽松的环境，无拘无束地表达自己的想法，就会保持好奇心、强烈的兴趣去探索周围的世界。

除了鼓励孩子用自己喜欢的方式学习和自由表达，我们还要认识到：创造力不是通过单一活动，或者短时间内可以培养出来的，而是通过“合力”激发出来的。这里的合力是什么意思？它是指将孩子置身于综合的教育环境之中，比如各种科学活动、艺术活动、积木搭建活动等等。

在这些活动中，孩子接触到的各种人都会对他产生影响。在这些综合的教育环境中，他们的想象力和创造力，往往会以你想象不到的方式迸发。举个例子。有一个小男孩，美术总是不及格，老师和父母都已经下了结论，这孩子没有艺术细胞。但一个偶然机会，小男孩被带到一位艺术家的家里。艺术家本来只是和他玩游戏，让他画一些涂鸦线条，补充成画，再把这些画组成一个故事。但这位艺术家吃惊地发现，这个孩子能把线条画得活灵活现，而且讲的故事很有逻辑性，也非常有想象力。可是回头来看，为什么家长和老师却觉得他没有想象力呢？因为环境不同，伯乐不同。拘谨的环境，会压抑了孩子的表现，而在艺术氛围的环境里，让他自由发挥，没有标准答案的时候，孩子反而放松心态，像换了一个人。

以上就是今天给你讲的最后一个内容：创造力与试错成长。作为家长要时刻意识到：成人眼里看到的世界和孩子眼中的世界，并不是一样的。要容许孩子犯错，避免灌输标准答案。同时，鼓励孩子用自己喜欢的方式学习和自由表达，多把孩子置身于综合的教育环境里，通过合力培养孩子的创造力。

总结

总之，在育儿的这条路上，家长是孩子最重要的老师。为人父母，要时刻把握上面这些法则，用心地去体会孩子的心理。经过艰辛的磨炼，才能把握住孩子的特点，因材施教。好，我们今天就先讲到这里。下面就来回顾一下今天我们讲过的内容。

首先，我们讲道如何去缓解孩子的负面情绪。作者指出：负面情绪是不能避免的，只能去化解。要用孩子能接受的方式，引导孩子认识情绪的存在，更好地表达、疏导情绪。

第二，我们讲道恰当的挫折教育，并不是父母有意制造挫折，而是父母和孩子一同面对挫折。孩子的大脑发育规律，决定了他们不能像大人那样承受那么多挫折。父母要帮孩子破除不必要的完美主义，缓解挫折之后的压力感。从情感上做好抚慰和疏导。

第三，我们讲道自控力的培养不等于延迟满足。父母要在生活点滴中培养孩子的自控力，而不是纠结于“满不满足孩子的要求”这个问题。可以通过游戏的方式、短暂等待的方式，培养孩子的自控力和耐性。也要注意满足孩子合情合理的要求。

第四，我们讲道倾听与独立思考，这两者不仅不矛盾，还可以相互结合。要主动锻炼孩子的倾听能力，有策略地表达自己的独立思考成果。

第五，我们说道创造力与试错成长。要容许孩子犯错，避免灌输标准答案。同时，鼓励孩子用自己喜欢的方式学习和自由表达，多把孩子置身于综合的教育环境里，通过合力培养孩子的创造力。