这个时间，期待迟迟未来的冬天。尽管不一定会遇见一场雪。再比较下在瑟瑟发抖吐着寒气的冬日里想念的盛夏，温度的高低，衣服薄厚，舒适与否，其实并不重要。重要的是那些寒冬盛夏，未曾保留过一份寄托。期待的下一个，理所当然。

对于炎热的日子抱着怨念。到了最不喜的季节，盖在屋顶上的树叶都焉了焉。更喜欢接连不断下雨的时日。开窗呼一口气满是清新，见不到太阳，压抑的欣喜。连猫咪都显得乖巧。

见到一些地方洪涝成灾，又讨厌上了雨水，反复无常的东西，在习惯里历久弥新。落的个众叛亲离的罪名。

抵触着不知名的情绪，并以极其恶劣的态度作用于他人。几近崩溃。不能太习惯这么做，到了连负面情绪都显得廉价的地步，人就可以一把火烧成灰了。

晴天，慵懒的早晨，听见院子里的树木哗哗作响，以为是昨夜的雨还没下的尽兴。有多少清晨是像这样无所事事的，大把的时间，借我虚度。

几乎不再上网。从清晨到薄暮，守着一整个白日的悠长。偶尔翻书，风吹到哪页是那页。躺着，坐着，站着。不说一句话。也很少有电话。不是什么重要的人，也就没什么重要的事。顺应之余，静的安宁。

很久没有早睡过了。想要挤出时间来完成一些没来得及的事情。坚持需要勇气，重新来过更是如此。许多事情愈想做好效果愈是糟糕，譬如爱情，入睡，还有背下一首诗。

没心没肺不一定是个贬义词，反反复复也未尝不是一件好事。执意去追求的大多数，拥有的大多数，通常只能用于怀念。平淡无奇的生活日常，一日三餐，日升月落，总是反复的，却从不见厌恶。细微末节累积的，是藏匿在极深处的感动。

想起一个人，在大雨里

抱着双肩瑟瑟发抖画面。名字里有个茹的姑娘。

久别重逢往往喜忧参半。感受到她的欢喜，却未曾得知她的不幸。她不曾吐露心事，更不曾平等对待自己。

凌晨两点半，大雨倾盆，避雨的红色棚子，颜色鲜艳。我见她憔悴，很是无谓。心性凉薄至此，怎么想都是遗憾。曾经是好友，无话不说。得失离散之后，也渐渐消失了期待，最后也不纠结于那些对错。握手言和，然后谅解。没有期待，也就没有了怨恨的理由。

因为年轻，因为年少。不经世事的姑娘和一知半解的少年。我们称其为友情的东西，在许多迷茫里膨胀，又由一些难过的事情作为导火索。最后消失。看起来作为负罪方的她，在尔后的时间里销声匿迹。

我自当是愤怒，但也渐渐的理解。长大是个过程，总需要勇气。却未曾想过，重逢的时候，难过至此。

随着年龄的增长，我们会谅解许多东西。我们原谅了别人，也等于救赎了自己。你会知道许多事情并不重要，人人都有自己的难处。也不必自欺欺人，说着一去不回之类的大白话。

总应该有什么是你拥有的。记得这么一段话:“我们在春风秋雨里无话不说，却在春去秋来里失去了联络。幸好，我的年少有你，你的青春有我。”略显矫情的句子，却印象深刻。

像是我永远记得一个在大雨里抱着双肩瑟瑟发抖的家伙。总归是记忆。人情淡薄的时代，这样的记忆显得弥足珍贵。

我们并非一无所得。

年初时候寄出的信，在上个月收到回应。远方的笔友，字迹娟秀。无非是一些问候与分享，却总能感受到一些很特别的东西。她乐于分享自己的故事，我也乐于接受。我喜欢读故事，更喜欢听。我们这一类人的通病，无可救药。

朋友打趣说这样的事情太遥远，我沉默不语。

我们所谓的遥远，不过是不曾去尝试到达。不同的人自有不同的乐趣。我并不强求理解。只是想证明，无论是这些文艺青年晚期无可救药的举动或是另一些形形色色的事物。我对此保留尊重。在这样的世界，我们总要有一些东西是值得坚守的。不然这样的世界，未免太过可怕。

我喜欢有坚持，更喜欢坚持自己喜欢的事物。对那些拥有信仰，梦想，目标坚定并且不断为之付出全力的人我感到敬佩。遗憾的是，那种人，我不是。

我只是个懒散的家伙。自大的普通人。好在我早早的拥有一些目标。不论被动或是主动。这很重要。坚持做你自己，而不是在路上被人改的面目全非。

F

时常早醒，点燃，然后烟雾缭绕。抱着手看光亮一点一点浸透天幕。有时爬到房顶，借着微光看这个没睡醒的城市。想象它昨晚灯火通明的样子，发生了多少故事。然后无所事事。

喜欢这样的日子，悠闲到一无所知。

收拾好情绪奔赴聚会。不情不愿。人情世故总为难。从外在到内含。你总得装扮好样子，得体的做着表里不一的事。

偶尔画一副画。静下心。每一束光扩散着，每一笔认真着。即使不堪入目，也乐的一份安静。

满足于一日又一日的虚度光阴。

我每天写字。什么都写，想到什么写什么。窗外有雨就写雨，打雷了就抱怨，天晴了就开心，晒到灼眼了，就骂俩句老天。仔细的挑着刺。

废劲的迷茫期，怀揣着最大的梦想和最小的力量。不断给别人制造着麻烦。

有时候这个世界不会在乎你的自尊。不践踏，更不维护。你得拼了命，才守得完整。经历一些鸡毛蒜皮，就觉得失去了什么东西。谓之成长。

曾经拥有的东西被夺走，并不代表就会回到原来没有那种东西的时候。你和任何一个你都不同。嗯，每一刻。

qe.

见了一个人。来自家乡的姑娘。

满脸胶原蛋白和古怪。让我不情愿的想起穿着开裆裤流着鼻涕满山腰乱跑的时代。

有无数个不见的理由，总显得生分。变化来自长大，和想象中一样。

尽力搜索脑海里可以用作话题的记忆。场面尴尬。

感慨记忆力的不足。须臾，就忘了很多东西。

读了一本书，有这么一段。

当所有时间用来交换。自己已经涓滴不剩。我们开始梳理自己的生活，尝试舍弃我们不知轻重而占据空间的事物。让生活更纯粹。我们要做更重要的事，存有精力而抛弃负担。有时候会在习惯和知足里不甘，又很快接上自己的节奏。

ce.

也许是在一些猝不及防的感慨里，朋友说，要成为一个很特别的人。我问为什么，并提出自己更偏向于做一个平凡的普通人。

为什么？

大概是不想被忘了。至少，要延缓这种速度。

我笑着说，如果奇葩和特别是一个意思，那绝没有人比你更特别了。

……

我是认真的。

KE.7

没有太多的朋友，没有恋爱过。这些年唯一可做的事，似乎只有终日迷茫惶惶度日又在打了鸡血般的状态中爬起来。重复不断重复。

我们终其一生，都是在得到和失去间找寻平衡。得到总是不知其味，失去总是要死要活。总会开心也总会悲恸。感慨至深，觉得不能让自己一个人纠结到死……

于是，写了些散句。散布一下精神污染……

读了一首诗:

【花园】

布莱希特

湖畔，

在冷杉和银白杨林中

被墙和灌木丛护卫着

有一个花园

巧妙的种植着

不同季节的花卉

每年从三月到十月

这里都有鲜花盛开。

清晨，

有时候坐在这里，

期望我也会这样

无论什么时候

不管天气好坏

都能拿出某些个

让人喜欢的东西。

祝你不惧风浪，心怀坦荡。

以上。

念夏可。