17岁那年，当我骄傲地说自己未来要做一名舞蹈老师，不会再做工厂妹的时候。我爸的一句话犹如一盆冷水浇在我身上：“你那个样子还当舞蹈老师啊？异想天开哦！”

他嘲讽的表情给了我心里重重一击。为什么？为什么我心爱的爸爸这么早就判定我做不成舞蹈老师？我真的从小到大都一无是处吗？注定做不成任何事情？

我知道，对于农村的孩子来说，长大后的命运无非是进厂打工，然后结婚生子。可是我也想有不一样的人生啊！社会上有那么多工种职业，为什么我就不可以拥有？为什么我就不能拥有一个光鲜亮丽的人生？

而且报名的钱是我自己挣的，没找家里拿过一分钱。因为从小爱运动，上的第一节舞蹈课我就感觉出自己是有天赋的。和我一起上第一节课的有两三个女生，老师教的动作我很快就学会了，其他的女生跳得都没有我好。

为什么我爸要这么说我，觉得我这辈子都不可能出人头地。他一辈子挣不到钱，在亲戚朋友面前抬不起头来，凭什么觉得他的女儿也要过和他一样的人生。

我做老师的志气没有被爸爸的嘲讽磨灭，反正我是回家过春节。过完春节我就会回到广东，继续学我的跳舞。学个一两年以后就会成为一名舞蹈老师，到时候身材和外貌都会变得很漂亮。等再回家的时候，惊艳给他们看！

可是，糟糕的家庭关系，让我无法顺利在家过完一个平静的年。只因为和弟弟争电视看，爸就怒吼着叫我滚。我满含热泪地跑出家门，去找了在网上认识的男生。

如果不是那次争吵，我想我不会对家庭那么失望，不会那么渴望有个男人给我温暖的家庭和满满的爱。

原生家庭没有让我感觉到爱，结婚后娘家也没有成为我的庇佑。面对丈夫出轨，妈妈只是轻言淡语地说：“男人上了年纪就好了。”

我被家暴的时候，爸爸坐在我家客厅沉默不语，把我和孩子带回娘家吃了午饭。后来我一个人拉着女儿回家的时候，看到几个月的小女儿躺在床上哭，冰冷的牛奶和眼泪糊满了脸。

我的婚姻生活过得一地鸡毛，离婚的诉求就像锅里的热气，还没升起来就被他们用超大的锅盖立马盖住。

好窒息啊！原生家庭的爱让我好窒息。每每想到这些，心里就像被压了一块大石头，痛苦得不能自已。世上幸福的人那么多，为什么就不能多我一个。

爸妈喜欢弟弟，也喜欢姐姐，为什么就不能喜欢我？弟弟是家里的独苗从小被他们捧在手心长大，姐姐也是心肝上疼的宝贝肉。唯有我，做什么都是错的！

在父母心中，我不该是一棵树苗，我应该是一块石头。不说话，不长大，不吃饭不喝水。不生不灭，无欲无求！

在结婚的第十年，我终于逃离了那个噩梦般的婚姻，回到了我的打工出发地——广东。

每个人都在问我要不要回家过年，爸妈在微信里谩骂的语音，我一句也不想听。我的家在哪里呢？

婚后的家是一个没有硝烟的战场，我一旦回去就有一群人等着把我生吞活剥。现在的我没有钱，请不起律师打离婚官司。娘家人不是我的依靠，回家一趟我会被啃得尸骨无存。

回娘家吗？我妈会撵我走，面对女婿的歇斯底里，我的存在只会让他们心烦。姐姐结婚后可以在娘家任意住多久都行，我不可以，我不是他们喜欢的那个女儿。

我能回去哪里呢？在广东的出租屋里，有床，衣柜，冰箱洗衣机。还购置了锅碗瓢盆，以及各种调味品。我可以做好吃的，初一早上包汤圆的馅儿都准备好了。这里就是我的家，我就在这里过年。

网上说，当你的原生家庭像一个无底的深渊时，能逃多远就逃多远。我身体逃了，心却不算彻底逃走。

今天早上十点爸爸发了一张熏腊肉的照片给我，说今年准备不买过年猪的。后来听说姐姐要回家过年，就借钱买的过年猪。也是找姐姐借的钱。

爸的暗示很明显，快过年了。我不回去没关系，孝敬他们的钱应该到账。我犹豫了一天，最后还是给他转了一千块钱过去。

我想，无论我逃到世界的哪个角落，父母和我的关系都不会断裂。他们生养了我，我理应孝敬他们。就算不能承欢膝下，不付出任何感情，每年的节假日转点账，就算是尽到了我这个女儿的责任。

眼下是我人生最低落，最黯淡，最低谷的时期。没有钱，可我不相信给爸妈转了一千块我就会饿死。我确信自己是个有能力的人，什么都不会把我压垮。未来的日子一定会凭自己的努力，得到一切想要的生活。

成长的代价就是伤痛，我再也没有家了。我也不相信真的有人能全心全意爱我，从小就没得到过爱的人，也学不会爱别人。在爱情里爱我的人最后都离开了我，或许将来老去，寺庙和道观才是我人生的归宿。

我曾热烈的追逐爱情，追逐家庭。可是爱情和家庭总是变化成一把斧头砍向我，我看着残缺不已的自己默默流泪。如果有来生，希望老天不要再给我这么多苦难。

让我变成一颗石头吧，驻立在山巅。远离尘世纷扰，心也永远不再受伤！