文/温带龙卷风
一个人生活没有想象中的那么好。
因为要一个人，收拾密密匝匝到不可思议的生活。
我本来以为一个人生活可以多一点私人空间，保守自己的隐私。可是我却发现自己其实没有隐私。大抵是生活中我想要保守的和别人面对的没有什么不同。只是之前偏执的发现不了。
我要自己煮早饭，早饭常常可以省掉。可是我还要自己扫地，一整个房间和客厅，没有人帮我，甚至没有人和我轮流值日。要自己洗衣服，因为没有洗衣机。每次回“家”都要踩着凳子挂窗帘，因为我修不好窗帘的挂钩。要自己烧水喝，不能去哪里接水。要自己督促自己睡觉，早起，上课的时候会紧张迟到。要抵抗怕黑的恶习，上晚自习走了一次夜路和黑黑的楼道，再也不敢自己走了。还要忍受时间的漫长和没有了噪音的宁静……可笑的是最小的事开始变得最难。第一次煮的饭太咸了，吃了好半天还是吃完了，因为不想下楼倒垃圾。还要自己抄电表去交水电费。十分繁琐而且没有尽头。
我很想吃妈妈做的饭，想吃炒鸡蛋、凉拌黄瓜、饺子、炒鸡肉……甚至想到一个妈妈蒸的白馒头和一盘子青椒，还有一碗白米粥都鼻子酸酸的，那么简单的饭菜变成很大的奢望，我会做饭可是没有好好做饭的时间。尤其是原来做饭不是原来的那样，用现成的食材，甚至是妈妈洗好、切好、拌好，然后我去做出来。要从头到尾从买到洗再到炒出来都自己完成。还没有加上买个炒锅，买一些调味品什么的。很想打个电话给妈妈说她说的对，我，有那么一点娇气。生活对我来说，一点都不容易。有时候捣鼓了半天的家务，做不好自己生闷气，气到委屈的不行。这是柴米油盐的生活，自理能力不强别来凑热闹了。我以前嘲笑露露妈妈总过来看她，现在看到自己把小生活过的虽不至于一团糟，可是已然狼狈不能承担，是一件十分痛苦难过的事情，失望，失落，埋怨自己。这对我来说真是一个很大的打击，我没有准备的会晤了自己的手足无措，也无奈妥协了自己的惰性和恐惧，最重要的是我不能克服黑夜。我只是沧海一粟。
每一天都从一盏路灯下走过，总有一盏稍有不同的路灯在校门口内十几米的位置，埋在梧桐树的枝桠间，仲夏的风凉爽的吹过，一抬头就觉得它隐藏的高深莫测，昏黄的亮光打在地上，常常画出来一个半弧的圆，装满了炎热的余温。
说太多的话，就觉得我不再是我，因为有些人是习惯了说一些不着边际的话来交换另外一些没有尽头的情绪，几米说人不知道自己的习惯会让自己错过什么，我知道自己的不自觉让自己错了什么，语言的繁华是一座迷宫，迷失了就会陷入混乱。
刘同说：“我的孤独，虽败犹荣。”可我的孤独从没有失败过，它很强大，而且温柔。我不是那么排斥自己的孤独。我和我的孤独，没有战争也没有妥协。一个人的时候有失落，也有快乐。不一定一个人和一群人就有那么大的区别。萧红说：“人在孤独的时候，反而不愿意看到孤独的东西。”可是我喜欢独自伫立的树木，孤芳自赏的白木槿。我也可能并不孤独。
人成长了，就会变得更聪明。首先聪明起来的地方，是认识到了自己某个时刻的愚蠢。然后在这些教训里变得精明，比如一个人看懂了是非喧哗、混乱纠葛，才懂得什么叫做作壁上观，不能路见不平，才知道如何远离是非，明哲保身。
“时间走的不知不觉，而我总是后知后觉。”人家都说读书让人文明，可是生活教会人怎么在文明里做一个聪明可爱的无赖。就像人老了一般都不在乎什么风度了。老爷爷拉着孙子，摇一把芭蕉扇就可以席地而坐，还畅怀讲故事，偏偏又很洒脱，让人羡慕。
不管怎样，以后总归是少了几分风花雪月的天真，因为生活的枝节上节节关乎生命，没有多余也不可缺少。家，还是要人多一些，虽然不能太多，可是一个人的，不是家。我还觉得生活是一张笑脸，不失落的时候它不起眼，失落的时候它又很刺眼。可是它还是一张笑脸，圆圆的。
