还有10天是我来到北京一整年的时间
这一年我不知道怎么形容
是好是坏是高兴亦或是悲伤
一年了依然一无所有
还记得刚出来的时候看的一个微博
那时候觉得那里的人说的事与我非常遥远
觉得自己不会到那种地步
后来发现
那些都很真实
这一年里遇见了很多人换过很多公司
做过很多职位看见了很多事
但自己依旧不知道何处是目标
一直告诉自己你总是与众不同的那一个
但事实呢？
狗屁不是自负自傲除了这些什么都没有
自以为什么都可以到头来什么都不可以
这就是我一年来的自己
不知道未来在哪不知道以后在哪
以前的抱负不知道哪去了
跟父母许诺的事情现在一件没做到
我爱他们他们也爱我
我没有能力我的力量太小我太弱
我恨我自己
我不喜欢这个地方
我从来都不曾真的喜欢过
以前说我要把这里的景逛完
现在想说我要在这挣扎的活着
自己给自己定的目标我还未实现
暂时不能放弃
在这里看着别人的分离
很多人与我一样吧
我想不明白为什么会有车站这个东西
为什么会有分离这个东西
但是我又明白这个世界上很多事情不能避免
我要习惯
我最棒
我最厉害
就算我嘴上说一万句我不管你了
但我依旧只是说说
我知道你爱我
你做的每件事我都明白
我享受你照顾我得每一天
我喜欢你每天叫我起床吃饭
我喜欢你教我很多事
我不喜欢你不听我的话
我不喜欢你什么事都不告诉我
我不喜欢你怕我担心
人都说父母与孩子是上辈子的冤家
我与你好像就这样
嘴上都不会有好话讲但心里依旧爱着你
我明白你为我做的每一件事
我也知道我爱你
我跟你撒个娇你都感到很开心
这个世界上没有父母不爱孩子
我知道你很爱我
你和爸爸都很爱我
我现在没能力报答
我很内疚自责
什么时候我能摆脱现在的我
废物点心在你那依旧是宝
不论我什么样在你们那依旧最好
感觉偌大的城市里我就仅靠着你们的意念活着挣扎着
不是我给自己的压力大是我知道我的时间很紧迫
我想变强我想变的很强强到保护得了你们
可是我现在什么都做不了
废物一样的活着
还需要你们帮助才能继续活着
很失败
我不是你们的骄傲感觉我是个耻辱
他们说的都对但我不想让你们失望
我怎么办
我该怎么办
我要怎么办
