不知道怎么回事，昨晚上做梦梦见了我的公公。

自从公公意外去世之后，虽然我心里面也很内疚，也很自责，但是从来都没有做梦梦见过他。

直到昨天晚上半夜做噩梦醒来，反反复复翻来覆去睡不着觉。

我这个人就稍微有一点事就睡不着觉。

回想起当初，公公与婆婆千里迢迢从山东来到重庆，就为了帮忙带娃。

我们本来就是陌生人，因为老公的原因生活在同一个屋檐下。

但是老一辈的人生活习惯与育儿观念和我不一样，而婆婆又因为身体不是太好，甚至换尿不湿都会腰酸背痛。

所以有时我会比较固执的甩一点脸色给他们看。

其实我的心里没有什么，因为老公也是比较懒散的，每天除了上班，下班回来孩子哭得哇哇叫他也不会抱一下。

又因为孩子小的时候经常生病，所以折腾了几次，把大人的精气神儿都折腾得快没有了。

甚至有一年他们过来过年，我还坚持回娘家。

这一点我确实做得不对，这样做就感觉是不太欢迎公公与婆婆的到来。

但是我想的也是来日方长，以后有的是机会在一起。

曾经公公过来帮忙，家务活他从来没有做过，也只会帮忙买一下菜，但是他不会安排基本上买的菜都是一样的，白菜芹菜香菜萝卜。

我不止一次这样抱怨过，让公公不要再买香菜，一买就买一大把。

也许对于我而言这是一件小事，但是毕竟是公公，他有父母的一些尊严在里面，被儿媳妇这样说，心里也不好过吧。

记得小孩子的牙齿，可能因为之前喝了夜奶门牙有两个虫洞，所以我让公公不要给小孩子买棒棒糖。

但是公公没有听，每次出去必买。

有一次也因为这件事情我们争执起来，但是公公却理直气壮的给我说：“可能你不懂，我是做爷爷的辈分，所以给孙子买个棒棒糖，也是理所当然。”

我不知道为什么那个时候会那么较真，其实小孩子偶尔一天吃一个棒棒糖也没有关系。

但是我就是太固执了，认为他牙齿长了虫洞就不能吃任何糖。

并且还当着他们的面说过很多次他们的宝贝儿子都不是。

我忘记了在他们的家庭里，他们自己都舍不得骂儿子半句的。

虽然我们相处不是很融洽，但是我明白他毕竟是我老公的爸爸，我也应该尊重他。

就比如我之前执意要买两套房，为了他们过来能够住得更宽敞一点，但是老公执意要买车，因为这样上班比较方便，不用再蹭同事的车。

当然公公是支持老公的，但是老公却一直想买一个贵一点的车，至少20万，我当时想车子是消耗品，还不如把钱拿来买房子。

所以也逼着公公拿出了几万块钱来买房子。

也许这个钱就是公公养老的，而他卡里为数不多的定期存款到了，他想回家去把它取出来，另外做打算，顺便再把下半年的工作做了，争取挣一年的工资。

可是没想到他这一去就再也没有回来。

明天和意外，你永远不知道哪一个先来。

最开始读着这段文字的时候，一点感觉都没有，直到亲身经历过身边的人这样意外去世，才知道这句话是认真的。

记得公公回老家之前说过，他特别喜欢吃肥肠，那时我就想等他回来了之后，我就去买一笼肥肠回来做给他吃。

只是公公再也没有办法吃到我为他做的肥肠了。

记得曾经我下班之后总是去厨房做自己喜欢吃的肉，做好了之后公公却没有吃，他说他不怎么喜欢吃肉。

谁会不喜欢吃肉呢，只是因为以前条件艰苦，作为一个农村家庭，又要供养两名大学生，哪里有多余的钱来吃肉了。

人活着是为了什么？不就是吃穿住行，而吃就是最直接的一种体验。

公公的意外去世成为老公的人生遗憾，不愿长大的人总是在一瞬间长大。

公公还在的时候，总感觉他不够成熟。

如今公公去世了，他再也没有爸爸了，只有自己承担起一个家的义务。

如果一个人死了真的可以飞到另外一个世界，我希望公公可以飞到极乐世界。

我也希望我们以前闹的一些不愉快他可以不再计较。

我记得我过去他们老家结婚的时候，公公给了我一笔钱，去买结婚的衣服，结果我给公公顺便买了一双，没想到公公非常高兴，说了几次我还给他买了一双鞋子，完全是意料之外，惊喜之中。

如果时光可以倒流，我也希望自己可以成长为一个成熟的儿媳妇儿。

对于长辈说话不要太直接，毕竟长辈也有他的威严在那里。

其实和老公吵架也不能当着他们的面吵，因为我们吵架，他们内心也不好过。

闺蜜说如果我梦见了公公，可能多半是因为潜意识会有一种内疚。

我一直都有一种内疚，无论吵架也罢，小隔阂也罢，都是一些小问题。

只要人还在，人还活着，都可以有千万种解决方式。

可是公公突然走了，他也许永远都不知道我的想法了。

其实我是特别在意他的，因为我从小生活在一个重男轻女的家庭。

当我的家庭无法供我读书的时候，爸爸果断放弃了我的学业。

但是我清楚记得，当我哥要继续读书的时候，爸爸说只要他愿意砸锅卖铁也会供他读。

而我的公公也是一个重男轻女的人，但是他却把自己的女儿和儿子一样供大学。

从这一点上我特别钦佩他，并且我从内心里知道他这一生吃了不少苦。

而本来晚年本应该是享福的时候，但是老天却剥夺了他的这种权利。

我知道他一直都很喜欢孙子，每天看到他都是笑嘻嘻的，精神百倍。

只是现在他再也享受不了天伦之乐了。

写了那么多，我只想跟公公说一句对不起，可能以前我太任性了。

如果我不把这些憋在心里面的话写出来，我感觉我要继续抑郁，继续内疚。

过去了就过去了吧，但是活着的人还要继续。我会努力把孩子带大，培养成一个优秀的人，不辜负他的期望。

希望公公在天堂安息。