17年夏天，我开始抽烟。
当时，我在昆山的一家工厂里上班，日子十分煎熬，因此常常半夜一个人躲阳台上抽烟，刚开始不懂，以为抽烟就是用力吸上一口，然后咽进肚子里，这样当然很惨，每次都咳嗽的不成样子，喉咙如着火一般。
后来，抽的多了，也就明白了过来 。
到今天，我已经有两年多的烟龄，但除了一凡，没人知道我有抽烟的习惯，甚至连我自己都活在自己不会抽烟的假象里，经常球场打球，休息时，有哥们儿递烟过来，我都随口婉拒，说自己不抽烟。
这并不奇怪，抽烟对我来说，从不是一种社交方式，也不是用来标榜自己成熟的工具，它只是我在某个时刻用以排解内心焦虑缓解生活压力的手段。
在我看来，成年人需要给自己的成年生活寻找一个可供发泄的渠道，抽烟就是我的那个渠道。
我知道，抽烟没什么意义，但真要按我的理解，这世上的绝大部分事情都是没有意义的，可生活需要继续，总要做一些事情好让时间过得快些。
回到高中时期。
我那时青春叛逆，成绩也差，身边不少老师眼中不学无术的朋友，当时大家都喜欢在课间聚集在厕所里，学着电影里张国荣的样子吞云吐雾。我就在一旁，和他们吹牛扯淡，在烟雾缭绕的的氛围里荒废着青春。
偶尔有老师过来查岗，大家来不及熄灭，只得顺着窗户把烟头扔进外面的花园，即便如此，短时间内来不及散去的烟味还是让老师轻易发现我们的行为，然后一群人被罚在走廊，一站一下午。
我当时并不抽烟，但懒得向老师解释。
我知道，有些误会的存在，与事实本身无关，而在于人们是否愿意相信它的真伪，对很多老师家长来说，提到差生，似乎有着天然的固有印象，抽烟喝酒打架，班级里的蛀虫，将来社会的不稳定分子......
正是因为这种偏见的存在，我才倔强着选择不抽烟。
当然，还有另一个原因，就是在当时叛逆倔强的我看来，只要没有违反法律法规，做任何事情都没有必要偷偷摸摸的。
如果抽烟，就要光明正大，就要在校园的每个角落，食堂、宿舍、教室都抽才有意思，而不是只能在课间的十分钟躲在厕所里，对着小便池和抽水马桶，这样抽烟的话，我无法接受，宁愿不抽。
去年过年回家，我妈曾问我抽不抽烟，当时没有细想，直接回复不抽。
后来发现，我妈把我带回家的背包给洗了，里面有我从火车站出来时买的烟和打火机，打火机就放在桌子上，烟已经没了。
估计在洗衣机里浸湿后被我妈扔了，也有可能洗之前被我妈发现了那包烟，直接扔了。
无论如何，那包烟我再也没有见过，这件事也没有了下文。
我猜她应该已经知道我抽烟的事实，但又不知道如何劝阻，只能当做什么事都没有发生，对他们而言，我从不是听话的孩子，对我而言，始终也无法做到他们想要的那种孝顺。
不得不承认，在处理和父母关系的路上，这些年，我一直没有走好。
做的最多的就是靠着刻意疏远来维持这段亲情关系中的表面稳定，当然知道这样不对，但当下也确实无能无力，只能期待时间给出最终的答案。
看过许致远的一档节目，姜文曾在节目中爆料，自己始终无法缓和和母亲之间的关系，这让他很挫败，我想我也是如此，他们用他们的方式爱我，我用我自己的方式爱自己，只是这两种方式差着十万八千里。
回到抽烟这件事。
我抽烟比较稳定，一般都是晚上十点之后，坐在电脑前，无所事事，想写小说，发现自己的生活是如此贫瘠，发现心中的文学离自己那么遥远。
想改变，却无能为力，一边觉得生活不该如此，一边连改变都无从下手。
也尝试过挣扎与抗争，最后都惨败收场，也想着与生活和解，做个不那么纠结的人，试着放低自己的标准，但生活并没有因此而有任何好转。
他们说，生活始终在变，可在我看来，唯一不变的是一路走来的艰辛。
我从昆山公司离职那天，老板和我说，江寒，你给自己设定了太多的标准，这样不好，尤其是你现在踏入社会，你要融入社会，这些标准会害了你。
我当时只是笑笑，内心五味杂陈。
一方面，我觉得这话其实挺对，但并不赞同，我们既然活着，就应该遵循自己的内心，不能面目模糊的刻意与人为善。
另一方面，也稍有不满，我一向骄傲，不接受别人的教训，但也只能不接受，始终无法避免。
这世上有一种假象，就是那些试图假意教训你的人，无不认为在教训你的那一刻，觉得他有教训你的资格，这才是这场教训本身存在的最重要原因，而非教训本身的对错。
当时心里想的是，将来要赚很多钱。
这样有两个好处，一是可以有自己的世界，这很重要，二是金钱所带来的社会地位，可以避免一些被他人教训的机会，毕竟这是肤浅的社会，肤浅到钱和价值可以划等号的地步。
现在想来，我还是挺理想主义的，果然涉世未深。
既然抽烟，自然免不了要买烟。
我所在的小区楼下有个商业广场，一般零点之后，整个广场除了一家火锅店和一家足浴店之外，只剩一家小超市还在营业，我常常零点后来这里买烟。
时间久了，难免和老板闲聊几句，他是安徽人，来苏州十几年了，经营着这家便利店，生活还算惬意，老板说，他的店是整个广场最后熄灯的，一般是凌晨三点左右打烊。
有次两点多我饿的不行，家里又没什么吃的，就下楼去到他那里，当时火锅店和隔壁的足浴店已经关门，整个广场真的只剩他一家店铺还在营业。
我对老板说，怎么还不打烊，现在还有生意吗？
老板为人爽快，看着美剧头也不回，说，这不你来了吗？
我笑笑，又买了一盒南京。
我曾试着给自己抽烟找一个名正言顺的理由，后来果然被我找到了，就是我发现自己并没有想象中的才华横溢，甚至是毫无才华，这让我感到痛苦，甚至自卑。
写过一些散文，总觉得十分差劲，屎一样，也投过一些稿子，没有编辑采用，甚至连回复也没有。
写些娱乐新闻，尝试用第三人称手法，看看能不能赚些稿费，结果发现并不容易，一来，我不喜欢那些无聊的八卦新闻，对吴亦凡被骗，黄晓明被骂一点兴趣没有。
二来，我对自己有要求，既然是写作，那就只有一个目的，我知道那是个很遥远的梦想，和文学相关，就算无法抵达那里，我想文字于我而言也不应该成为引人注目的八卦噱头。
也写过小说，发现写不出满意的效果，中间写了删，删了写，如此循环往复，始终无法满意，过不了自己那关。
痛苦的是，虽然我写不出优秀的小说，但却可以分辨出哪些是优秀的小说，这让我看到实际的差距，心灰意冷。
为此，抽烟勉强可以纾解。
不过前面说了，抽烟解决不了任何事情，但这不重要，就像我说的，可乐永远比啤酒好喝，可更多人还是选择啤酒，不是因为可乐的甜，而是啤酒的苦更契合生活本身的味道。
