昨天晚上，我兴奋地睡不着觉，一直等到12点，然后准备翻空间和朋友圈。预想中的秀恩爱却只看到了廖廖，难道我我我我身边单身的朋友这么多的吗？？

看到的说说大多是吐槽和调侃，再就是一大堆墙的深夜鸡汤。

更多的人在12点前就一个个急着爬上床，说着不要让自己看到0点的说说或者朋友圈之类的话，但其实，评论区下的99还是会最终献上的。

当然，也有朋友今早开玩笑说，发现空间里有人今年晒的人和去年不同。更有秀儿跟自己玩得不亦乐乎。手动@小聂

所有的这些，都是我们在长大的过程中，

对他人爱情的旁观：

热烈的，含蓄的，短暂的，长久的；

我们也听了很多很多的爱情故事：

从儿时的童话，到朋友圈情书、暖文；

或者，我们自己也经历过一段或几段感情：

暗恋的，幼稚的，任性的，暖暖的，

又或是心疼的。

渴望爱

我们还是会渴望爱与被爱。

特别是随着我们长大，作为成年人，很多时候要考虑很多，要掩饰更多，我们从可以任性的小孩，逼着自己在18岁蜕变。

我们会遇到更多的困境，尝尽人生百味，但是当我们慢下来，暂时从现实的忙碌脱离，还是会想要一个肩膀依靠，会希望有个人在身边说说话，告诉你很棒，ta很爱你，然后就会觉得自己还被这个世界疼爱着。

害怕爱

但是，与那么多美好相伴的，有那么多分手，背叛和疏离。

每个人想象中的爱，大概是可以白头到老的吧。

但是很多人在年轻的时候，我们分不太清自己的感情，也不知道未来有何变数。所以，在一起走过一段时间之后，却发现再难同行。

曾经的我和她

我初中的时候有一个特别要好的闺蜜，我几乎天天黏着她。

我俩一起吃饭，一起学习（我们初三下学期成了同桌），一起打闹。晚上会躺在同一张床上，小声讨论班上的男生。记得当时跟她打过一个十分幼稚的赌，我说我最后一定会让当时同桌的那个男生喜欢我。

所以我俩几乎无话不谈。

但是我和她性格却有很大不同：我那个时候好静，只有跟她才疯得起来。初三那年，我俩同桌后就一直上课打架（就是她掐我一把，我拍她大腿那种），直让身旁的男生目瞪口呆。

而她是那种特别大大咧咧的女生，但是只有我知道，她也会因为别人对她的看法受伤。

冲突

我们有过冲突，因为她觉得我性格太懦弱了，而且不管对谁都很好，看不出对她有什么不同。

当然，最后一句是我自己猜的。

我确实谁的忙都帮，有时候是出于好感，有时候出于礼貌，不好拒绝。

但只有在她面前，我可以是自由的我，想什么就可以说什么，虽然我们性格不同，但我总感觉，她就是另一个我，一个梦想中的我——可以很潇洒地生活，大大咧咧，表面没心没肺似的，似乎什么都没有机会和能力让我伤心。

我很爱她。在我这里，她拥有一切特权。

她哭了

可能有时候越亲近，一些话也不太说得出来。

何况是那个时候那么懦弱的我。

她初三最后一段时间特别压抑，后来有一天跟别人闹了矛盾。当时她再也忍不住，第一次趴在桌子上哭。

我当时慌乱到不知所措，我把她推倒的书捡起来，然后笨手笨脚地不知咋办，就从她旁边抱住她（因为坐在座位上），轻轻抚着她的后背。

那是我第一次见到她哭，也是初中最后一次，我们很快分开，升入不同的高中。

分开

中间暑假断了联系，我尝试了所有联系她的方法，却得知她连全民k歌的私信都屏蔽我了。

那一整个暑假，我整天都是浑浑噩噩的，而她出去玩了近一个暑假才终于回来。我还是忍不住去了她的家，我想见她，我更想问问，为什么这么久都不理我。

她有点回避这个问题，只说自己没有。我也就不再提。

隐形的疏离

她还是和之前一样，跟我聊起她这么久的经历。

一脸兴奋，话题多到像是永远也停下来。

我喜欢听她说话，如果你不打断她，也许她可以讲上一整天。我感觉我们好像又回到了从前，但又会觉得，好像有一些事，已经不一样了。

我们依然保持联系，每次放假我就去找她玩，分享我们两人的故事。大部分时间都是她讲，我时不时插上几句。

那个时候我还没买手机，有时候她讲着讲着，就去回复别人的消息，或者给我看她手机上其他有趣的人。我逐渐感觉到，我们好像越来越远了。也许，在她眼里，我太无趣了吧。

特别关心？

但是我还是总想着她。

也许是因为我接触的世界有限吧，从我记事起，我从来没有去过很远的地方。上了高中也没有手机，我渐渐也就不喜欢出门。

那时我不太喜欢说话，所以我喜欢听她讲话，也喜欢整天跟着她跑，别人都说，我是她的一条小尾巴。

我还是放假去找她玩。有一天我在她旁边给她发了条QQ消息（当时应该是在给她看一些东西），就忽然意识到没有听见特别关心的铃音。

我知道她的声音是打开的。所以我在那一瞬间，心里就有些难受。

我装作开玩笑地问她，为什么我不是特别关心了？她不好意思地笑，说着，哎呀，我之后就设置回来。

但是我知道，我们已经变了。

疏远

真正的特别关心，是在什么时候消失的呢？

我那时心里特别难受，但是我没有继续说什么。如果她已经有了新的陪伴，可能多一个特别关心的提醒，就会变成累赘吧。

所以后来，我就很少去找她。

我确实还想她。虽然我也有了自己的好友圈，但是过去的一切都是抹不去的。而我也知道，她不再需要我了。

现在我们会偶尔交流，像是在拼命维持这段友谊的形式。

但是不知道从什么时候起，那种十分浓烈的、觉得什么都想跟她分享的想法，再也没有了。

52，0

我想，很多爱情也是这样褪色的吧。

有时候一些小分歧并不可怕，但是如果一直存在，它们就会附加上时间，然后制造分离。

有时候是时空上的分离（像我和她）；

有时候是精神上的分离（像我和他）。

我逐渐意识到，我留不住所有出现在我生命中的人。

甚至，也许我以后还可能遗忘一部分。

我们的故事，可能也就只有那一段了吧。

因为，我可能并不是那个适合你的人。

还好，你会遇到另一个人，或者另一群人，代替我的位置，陪你走过剩下的路。

尾声

520，但是那是往事了。

我俩以前从未说过，嫌矫情。

而现在，你我只会给另一个人说了。

我本想放一张我俩的合照，但却忽然意识到，最近的一张，还是高一时候的事了。